Взгляд изнутри...

Облачко · 28.01.2016 04:50:11

4 декабря 2015

Ты же думаешь о том, как ты умираешь? Не важно когда. Я. Я еще не решила. Я вдруг поняла для себя что...Интересно ты видишь кого нибудь рядом с собой? Хочется ли тебе умереть так, что бы ни кто не видел? Незаметно, что бы потом лишь узнали или сожалели. Или важно, что бы рядом был кто-то близкий, на столько близкий, что бы не бояться выглядеть безобразно, или на столько близкий, что бы в его памяти остаться живым? Что бы в этой памяти было место для тебя живого. Есть в твоей жизни такой человек? Который...который не испугается умирать с тобой рядом? Кто захочет умереть в твоем присутствии...

Облачко · 28.01.2016 04:51:43

13 января 2015

Знаешь, дело не в весне,
А в полочках в моей голове.
В ровных, четких, расставленных
Полочках.
Пустующих полочках.
Я налегке.
Парам, парам.
И дело вовсе не в весне.
Понимаешь? Не в ранней весне,
А в пустующей и ветреной моей
Голове.
Я налегке.
Ты это слышишь? Этот свист?
Там..., в моей го- ло- ве?
Ты это видишь? То, что я...
То..., что я на- лег- ке?
Парам, парам, внутренняя ка- ко- фо- ни- я!
И по слогам.
Вместе с тобой по слогам
Медленно схожу с ума,
Как по следам,
По душевным моим следам.
И пофиг, здесь или там.
Парам, парам.
Все ровно и пополам!
Я здесь, ты там.
Парам, парам.
Па- рам,
Па- ра- м.

Облачко · 28.01.2016 04:54:10

20 января 2015

Я слушаю тебя и думаю. Думаю, неужели, в тебе действительно нет этой потребности проявлять и реализовывать чувство любви? Зачем? Зачем ты так отгораживаешь себя от этого? Почему так страшна эта уязвимость? Ты будешь жалеть, если я окажусь потребителем тебя? И поэтому проще надеть привычку быть холодным и независимым, самостоятельным и благородным? Создавать дистанцию? Защитить себя от проникновений в душу и сердце... это та цель, ради которой ты раз за разом знакомишься? Это для этого ты повторяешь эти стандартные фразы: " это в мужской природе" , " все женщины одинаковы и меркантильны", это поэтому в твоих представлениях "я несу чушь", говоря непонятное... ведь страшно понимать, то что делает слабым. Ты прав, будь сильным, живи бессмысленным, создавай безопасный мир.

Облачко · 07.12.2017 22:46:33

19 августа 2016

Завтра мне 39. И вот ты у разбитого корыта, и вот ты разбитое корыто, и вот ты разбита... Вот ... Ноль... Отличный ноль... Что, зачем, для чего... Для того, что бы утром проснуться, и уснуть, когда придет время. Банальное... Что бы определить себе цели, вынашивая грандиозные планы самореализации и внесения в этот мир капли себя... А в итоге море тебя-есть пустота и ноль, которому непременно нужно быть нужным и имеющим смысл. Ноль- замкнутая пустота... Жизнь- замкнутая пустота, неимеющая целесообразности и смысла. Привет. Как будем дальше умирать?

Облачко · 07.12.2017 22:47:05

25 декабря 2016

Захожу в пустую комнату. Свет струится сквозь окно и создает необычное сияния, мягкое и струящееся. Вот он твой чистый лист, пора начинать. А я все стою. Каждый день, приходя домой, я стою. Выполняю механические движения, решаю какие дела необходимо сделать. Чем занять свое время... Что бы оно прошло. На что его потратить? Какое из занятий будет ненапрасным? И понимаю, что бы я не делала, я стою. Стою в этом чистом листе, в котором мне нечего написать...

Облачко · 07.12.2017 22:49:48

6 декабря 2017.

Жизнь- замкнутая пустота, неимеющая целесообразности и смысла. Привет. Как будем дальше умирать?(с)
Прошел год. Каждая точка тела все больше ощущает невесомость шагов в пустоту. До дрожи. Играя во взрослых, очень страшно понять в один момент, что теперь ты никогда не станешь ребенком. Что с теперешнего момента ты и есть взрослый. Все... Теперь ты...Теперь твое мнение для тебя есть самое взрослое... самое весомое... самое безошибочное... самое правое. И куда теперь это мнение девать? Как? Как выбраться? Так хочется напиться с очень уютным сабутыльником, в минорной обстановке, где слова имеют смысл, но остаются не обязательными. В обстановке не подразумевающей возвращения в сознание. В обстановке парения ментальностей, без необходимости приземления. Хоть на чуть чуть...на одно мгновение из тысяч... на эту эйфорию прошлого тебя, который уже никогда не вернется.

1 сентября 2017 года умерла мама. Я навсегда перестала быть ребенком.

Евгения · 08.12.2017 01:56:35

Соболезную.

Облачко · 08.12.2017 22:20:52

Евгения пишет

Соболезную.

Спасибо.

Высокий Господин · 11.12.2017 02:03:11

Облачко пишет

Евгения пишет
Соболезную.
Спасибо.

Cоболезную

Облачко · 11.12.2017 02:11:42

Высокий Господин пишет

Cоболезную

Спасибо, Дим.

Элен · 11.12.2017 17:23:16

Соболезную.

Ингрид · 11.12.2017 20:54:24

Соболезную. Держись!

Облачко · 14.12.2017 02:36:14

Элен пишет

Соболезную.

Спасибо.

Облачко · 14.12.2017 02:36:46

Ингрид пишет

Соболезную. Держись!

Спасибо.

мрАнгел · 15.12.2017 01:27:21

Чем хороши форумы эстетов, так это красотой. Вы красивы в своих переживаниях.

Облачко · 19.11.2018 10:01:50

23 декабря 2017.

Сгребая себя в кучу, эмоционально, хочется ощутить небесперспективность и небессмысленность этого действа. Заглядывая в глаза лику смерти, очень страшно осознавать неотвратимость данного события. В перспективе дальной или близкой. Не важно. Сама суть сего является крупицей, зерном, поглащательным процессом, происходящим с тобой ежесекундно. Не избежать. Этого смирения. В этом смирении все проще. Оно тебя расставляет.

Облачко · 05.04.2020 20:15:23

5.09.2019

Хочется сдохнуть, но потом кажется, что как то и зря. Вроде все не так и хреново. Может нужно иногда мое общество. Но это жалко, понимать, что лишь иногда. И не необходимость, и не важность, не дыхание, не глоток,...Необходимый для чего? Для завтрашнего дня? Бред. Сегодня бред. События бред. Завтра бред. Бред. Жалко, что нельзя повторить состояние поцелуя и удара в голову. Вот бывает иногда при поцелуе ударяет в мозг и время замедляется. Момент. И кровь наполняется чем то неведомым, что дает ощущение полета и неважности ничего в мире. Все окружающее сужается до ощущения, на доли секунд. А потом хочется сдохнуть. От понимания бреда и неповторимости. И это даже не любовь. Момент, а дальше пропасть...

Облачко · 05.04.2020 20:23:46

29 сентября 2019

"Хочется сдохнуть, но потом кажется, что как то и зря. Вроде все не так и хреново." Оказывается все хреновей не куда. Только удавиться осталось от безысходности и ... Как поступить то? Зачем? Почему со мной? Фраза меня, сидящей у окна с Андреем на следующей день после того, как по моему дому носилась с воплями его жена с ребенком: " у меня в жизни не бывает ничего без историй, всегда какая то жопа случается". Если б я тогда предполагала на сколько я в точку попала, сейчас аж волосы на голове шевелятся. Вот это из серии очевидное-невероятное, это только в кино, это только в книгах, это где то на грани. Поверишь тут в стечении обстоятельств и предопределение. Прошлое, если память не подводит 12 год, где то конец августа. Мы с девченками идем гулять в кафе. Я как обычно, если напьюсь, то танцую до утра. Они не дождавшись меня уехали. Я осталась. Помню отрывками, по понятным причинам алкогольного мозга. Вспышка...я сижу за столом с лавками, рядом слева мужчина, большой, что то говорит мне про долг или расплачиваться я с кем то должна, раз гуляю в этом кафе, или что-то в этом роде. Помню свою ярость и страх. Дальше вспышка... и со стола на против срываются со стульев какие то люди. Слышу голос в ухо: "Отпусти его". Рука между моим лицом и лицом мужчины, сидящего слева, пытающаяся разделить нас. И крики. И я кусающая мужчину в губу. Я даже не помню почему. Видимо для защиты себя я так решила сделать. Я отпускаю и помню крики, какая то суета. Думаю: "пора домой". Собираюсь уходить, но мне предлагают попутчика, якобы убедиться, что я добралась живая и целая. Дальше вспышка... такси и обжигающие поцелуи, такие что теряешь голову и голос, сообщающий, что мужчина просто приглашал меня сесть за стол. Почему сам не пригласил, а послал друга? Ответ я узнала, только спустя время, дни, недели, сейчас уже не вспомню правду. "У меня жена родила и там мы праздновали это с друзьями. В кафе много знакомых и сам не мог подойти". Я тогда приняла решение с ним больше не видеться никогда. Темболее он мог приходить только днем, и я как бы лишала себя полноценных отношений, соглашаясь. И помню ревела смыслью о маленькой девочке, которую могу лишить папы, потому что узнав о решении, он истерично пытался сохранить отношения, все доводы сводились к фразам: "ты моя, разведусь, родишь мне сына". Помню песню выслал мне, послушав ее я решила меня воспринимают не настоящей, о чем сообщила в ответе. Дальше фраза: "ты меня тоже любишь и не сможешь забыть". А я упертая. Если я хочу что-то или кого-то забыть, я закрываю это в шкаф в своей голове на здоровенный навесной замок, а ключ мысленно выбрасываю к куче других ключей.
6 августаа 2019
После дождя сильного течет крыша, надо вызвать кровельщика. Обьявление в группе Вк о просьбе дать номерок хорошего мастера. Дают несколько номеров, вызываю первого, приезжает и отказывается. Набираю второго, обещает перезвонить не выслушав, и пропадает. Набираю третий, тоже отказ, слишком высоко. Перезванивает второй номер и обещает приехать на следующий день. Все как обычно, без приключений. Звонок в дверь, открываю. Стоит мужчина смотрит минуту, разворачивается и уходит, я кричу в след: "мужчина вы куда ушли, заходите". Ворачивается. Заходит. Закрывая дверь, я подумала, что это мой будущий муж. Дальше все как в бреду. Ремонтирует. Просит кофе. Сидим разговариваем. Проходит часа полтора. Думаю какого хрена он не уходит, хоть выгоняй, у меня дела запланированы, а он сидит тут. В итоге все же уходит. Думаю если позвонит, то пересплю с ним. Ждала весь вечер звонка. Хренушки. Думаю: "не судьба видимо". Утром 9 августа смс, ночью был дождь: " как крыша? Не протекла? " Далее короткий диалог. В итоге пишет, если что приглашай на кофе, даже если крыша не капает. Думаю намек прозрачней не куда. Подумав, предложила приехать с коньяком для секса. Далее опускаем часть событий, лишь один момент... спрашивает у меня : " ты не помнишь? Да?" Я вообще не понимаю о чем меня спрашивает мужчина, которого я вижу второй день. Дальше его слова:" по фиг, хочу тебя" и обжигающие поцелуи, которые останавливают время. Потом жена носящаяся по моему дому, угрозы, участковый, соседи любопытные. Он названивающий истерично, ездящий каждый день, мое недоумение, с чего бы это, что за бред, что за херня. Ездим с друзьями его на охоту, просто в лес, какие то знакомые голоса и лица, но я их не знаю. Песню постоянно гоняет из какого то прошлого...Истории рассказывают какие то знакомые, я как будто слышала их уже. Дежавю что ли. Бред. Особенно одна, про девушку, которая однажды укусила за чем-то его друга за губу, что шрам остался. И мой вопрос: "а зачем она это сделала?" И его выражение лица в недоумении: "не знаю". Думаю знакомая история, с кем то знакомым случилась. Долго вспоминала. Зашла в гости к сестре. Рассказываю, а она говорит, так это ты вроде как то говорила, что укусила кого-то. И ведро ледяной воды на голову и онемение. Я вспомнила человека. Бред. Как можно дважды влюбиться в одного? Как в сериале про амнезию... Такого не существует. Зачем вспоминать, если старалась забыть и забыла? Зачем судьба повторно свела двух людей? Что теперь делать? Сейчас он любит свою дочку, которую так не хотел и мечтал о сыне. Сейчас у него семья и судя по жене, которая так рьяно ринулась спасать мужа от измены, семья счастливая, иначе ей нечего было бы защищать. Вопрос извечный, как теперь забыть, избавится и не удавиться? Даже напиться не помогает. Хрень.

Облачко · 05.04.2020 20:27:02

24 октября 2019.

Что бы не забыть.

Это просто совпадения. И ничего более. Что должно случиться, то случается. Все остальное выдумка. Это я тебе как эксперт по невероятностям говорю))) вот я когда увидела Андрея, подумала, что он будет мои мужем. Прошло пару месяцев, сейчас я считаю это абсурдом. Такой человек, с такими принципами и приоритетами никогда не станет моим мужем. Но изначально исходя из этой первой мысли о нем, все дальнейшее мне казалось ну очень странным. Отбрасываем эту первую мысль и все дальнейшее обретает реальность и обыденность. Так же вероятно и у тебя. Изначальные ожидания от людей ты воспринимаешь, как цель. А значит дальнейшим событиям ты ищешь оправдания, совпадения, мистику, приводящую к цели. Просто надо во время остановиться и посмотреть через другую призму. Или может и не надо. Где хорошо, а где плохо, сложно разобраться. Все будет так, как случиться и другого варианта нет.

Облачко · 05.04.2020 20:29:52

29 декабря 2019

Рамка. Полотно. Я где-то слева внизу, стою спиной и достаю правой рукой из своей головы эти важные минуты и секунды с тобой. Такие фоторетроспективы наших мгновений. Белые листы с картинкой, которые я навсегда хочу вычеркнуть из своей головы. Я беру черный графит и зачеркиваю все, все что в них. В этих непонятных временных прогалах. Карандаш рвет листок,не получается зачеркнуть, и тогда я сминаю и топчу его, так что бы мои глаза не смогли рассмотреть что там. Так что бы память не смогла вспомнить. Так что бы никогда больше не спрашивать себя "зачем?", "как так?", " для чего все это было?". И эта вереница белых картинок, мятых, истерзаных и затоптанных попадают в пламя костра. Что б наверняка. Что б никогда больше. Что б ни на мгновенье. Что б ни на один взгляд. Никогда.

Облачко · 05.04.2020 20:33:44

2 марта 2020

Они заглядывают в душу и всё ждут какого то открытия...какую то другую "красивую" душу, полную сокровенных тайн, полную грязи и ошибок. Такую, которая бы очистила их совесть своей испорченностью, которая была бы так низка, что ее было бы намного проще втоптать. Знаешь? Как таракана... чпок и труп. Ты рассказываешь такую маленькую историю про себя, произносишь слова, а следом слышишь "чпок", и понимаешь, что тебя только что раздавили... И с каждой историей ростет гора трупиков. А тебе кажется, что видимо ты был слишком секретен и рассказываешь еще историю... чпок, чпок, чпок, чпок... а они? А они ждут такую, за которую можно было бы стоять в тапке и с наслаждением, медленно медленно давить. Давить и еще раз давить. Это и есть доверие.

#76 28.01.2016 04:50:11

Re: Взгляд изнутри...

#77 28.01.2016 04:51:43

Re: Взгляд изнутри...

#78 28.01.2016 04:54:10

Re: Взгляд изнутри...

#79 07.12.2017 22:46:33

Re: Взгляд изнутри...

#80 07.12.2017 22:47:05

Re: Взгляд изнутри...

#81 07.12.2017 22:49:48

Re: Взгляд изнутри...

#82 08.12.2017 01:56:35

Re: Взгляд изнутри...

#83 08.12.2017 22:20:52

Re: Взгляд изнутри...

#84 11.12.2017 02:03:11

Re: Взгляд изнутри...

#85 11.12.2017 02:11:42

Re: Взгляд изнутри...

#86 11.12.2017 17:23:16

Re: Взгляд изнутри...

#87 11.12.2017 20:54:24

Re: Взгляд изнутри...

#88 14.12.2017 02:36:14

Re: Взгляд изнутри...

#89 14.12.2017 02:36:46

Re: Взгляд изнутри...

#90 15.12.2017 01:27:21

Re: Взгляд изнутри...

#91 19.11.2018 10:01:50

Re: Взгляд изнутри...

#92 05.04.2020 20:15:23

Re: Взгляд изнутри...

#93 05.04.2020 20:23:46

Re: Взгляд изнутри...

#94 05.04.2020 20:27:02

Re: Взгляд изнутри...

#95 05.04.2020 20:29:52

Re: Взгляд изнутри...

#96 05.04.2020 20:33:44

Re: Взгляд изнутри...

Подвал раздела