Чешская детская книжка (ржу)))

Serge de K · 24.12.2008 18:19:12

Пару дней назад старшая дшерь попросила меня перевести название этой книжки.
До сих пор живот болит
И неужели в Чехии это детям читают?
PS. Ах да,прервался на середине....Надеюсь перевод названия книжки понятен ?:)

СЭНСЭЙ · 24.12.2008 23:00:12

И в коком месте смеяться?..

Serge de K · 24.12.2008 23:28:11

Печкин пишет

И в коком месте смеяться?..

Печкин, я имел в виду прежде всего название книжки Или я забыл перевести ? Придется перевести «При крота, который хотел узнать кто ему накакал на голову»

СЭНСЭЙ · 24.12.2008 23:34:44

Эт я прочитал, и домыслил...
А смиятся то над чем, над опкаканным кратом?
Или над тем, что детей готовят в следопыты?

Фу, какая гадость!

У крота на голове кака, фу!

СЭНСЭЙ · 24.12.2008 23:49:22

Бедные чешские дети..., с токого возраста приучают к "туалетному сексу" и ЗД...

Serge de K · 25.12.2008 00:23:38

Печкин пишет

Бедные чешские дети..., с токого возраста приучают к "туалетному сексу" и ЗД...

Так и я том же:/

СЭНСЭЙ · 25.12.2008 00:30:39

Клеопатра

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, б**дь). Клёпа - это такая собака вроде; собака из породы, знаете, таких, сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие, б**дь, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поё**вали каких- нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов, поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, сука, смертельно больной крысой. 0_о его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища, ёпт, по пятаку и потекло.
Раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций,
типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа, или там конфетку дали - п*зд*к, вторая,
ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного мрачней.
Теперь она ссытся и срётся еще и от страха, т.е. от одного Мишиного вида,
запаха или звука там. (помню мы в телек мёртвые втыкали и Миха пукнул неожиданно,
я, честно говоря, сам чуть не обосрался с перепугу, что про собачку-то говорить,
её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед
Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только
подкатывал к сваей бабе шары и пока к ней не переехал, он вёл себя прилично как у**ан
- чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее.
А у жадной и вечно голодной Клёпы была голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра
и потом точить их где-нибудь под диваном (это, б*зпе*сды, хомячьи гены) -
пока ведро стоит в коридоре она, такая, х*як - нырнёт в него так тихо, пороется,
обоссытся от радости и съ*б*вает незаметно. Миша про эту мазу 0_о знал, ну и, бл*дь,
один раз съ*б*ться из ведра Клёпа просто не успела них*я и её вылазка окончилась страшным полётом
по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячим родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так невп*сду, а тут еще эти прыжки затяжные.
Её искали-искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли(кому она нужна?!) - короче горе в семье,
а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд...
В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще ху*в*й чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништякоф помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа, пиво, речка, бадминтон. Ну и когда мы, синие, начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и, типа, развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него, походу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, валан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас." Клёпа на это сомнительное игрище, ясен 0_о, не велась поскоку всё еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да и пошла ты в 0_о" решил мне показать как правильно поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой . В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, походу, решила валанчик всё-таки сп*зд*ть, пока Миша, типа, не видит и, заранее обоссавшись, еб*нут*я собака кинулась к этому объекту. А ведь бегает, п*дла, быстро, 0_о уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит. А Миша-то замах уже взял, Беккер ёб*н*й, и тормознуться не успел. Короче, через секунду Клёпа получила нех*ёвый такой хук в ебл*ще ракеткой и в компании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в п*зду, т.е. в близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил, как ребёнок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно, от увиденного истерики и прочее.
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё, походу, случился коллапс нервных систем к ебене-фене, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с головёшку каждая, и обе, сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Валанчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила полюбому.

:lol::lol:

Оригинал тут http://udaff.com/netlenka/proza/17290.html

Редактировался СЭНСЭЙ (25.12.2008 01:26:42)

Пушистик · 25.12.2008 14:57:09

ппц... уржаться

Markiza · 26.12.2008 15:04:55

Читала очень долго, требовались паузы для гомерического хохота! Ну ни фига себе!

Дворник · 26.12.2008 15:33:21

Живот болит. И охрип от ржачки.

СЭНСЭЙ · 26.12.2008 22:43:15

Без коментов...

http://www.youtube.com/watch?v=2ZebndiGd1M&eurl=

Ингрид · 26.12.2008 23:53:35

Печкин)) Дружище)) Ты истинный садюга))) так ржать НИЗЯ!!!!!!!!!!!!!
Инхаркт микарда..ВООООТ такой рубец)

Редактировался Ингрид (26.12.2008 23:53:53)

Markiza · 27.12.2008 11:26:04

Бедные вечно голодные студенты! Шутка получилась более чем! Пишу из под стола......( давно уже валяюсь...)

СЭНСЭЙ · 30.12.2008 19:17:23

9 способов встречи Нового года

Если вы не успели купить авиабилет Париж - Нью-Йорк, чтобы встретить Новый год два раза, если вы не попадаете в лондонский "Купол", не огорчайтесь: не все потеряно. Устроить сногсшибательный праздник можно и подручными средствами. Для этого потребуется некоторая эксцентричность сознания, но потом будет чем похвастаться. Ведь в итоге степень "веселости" праздника определяется не самим весельем, а возможностью его ярко описать. Итак, встречаем 2009 год...

НА КРЫШЕ
В такую ночь хочется прочувствовать философскую сущность момента. Подняться над землей, окинуть взглядом прожитые годы, подвести итоги. Самое подходящее место для этого - смотровая площадка высотного здания. На худой конец - крыша или балкон.
На смотровых площадках часто располагаются кафе и рестораны, так что попасть туда не составит особого труда. На крышу выйти тоже несложно. Даже если на чердачной двери висит замок, сломать его пара пустяков (раз в жизни можно позволить себе похулиганить). В зависимости от масштаба вашей авантюрности на крыше можно ограничиться распитием шампанского или накрыть стол. Выйти на балкон точно никто не запретит, но это - наименее эффектный плацдарм.
Суета огоньков внизу настраивает на созерцательный лад, звезды шепчут о чем-то вечном, мир входит в Новый год на ваших глазах. А где-то внизу людишки теряют время в душных ресторанах.

В ВАННОЙ
Это вариант праздника для двоих более или менее безумно влюбленных. Украшаем ванную комнату гирляндами, еловыми ветками, игрушками. Делаем шикарную ванну: с пеной, морской солью и ароматическими добавками. Накрываем стол с закусками, на него ставим радиоприемник. Тушим свет, включаем гирлянды. Такой вы свою ванную не видели никогда.
Ближе к полуночи забираемся в ванну и утопаем в чувствах. Любимый человек, любимая радиостанция, бой курантов, плеск воды... Предельно романтично, кроме того, можно спокойно проливать вино и пачкать руки в салате. Если позволяют средства, ванну можно наполнить шампанским.

В ТЕМНОТЕ
Еще способ освежить восприятие - вернуться в детство. Нам запрещали гулять вместе со взрослыми всю ночь? Теперь мы можем не слушаться с гораздо большим размахом. Собираем гостей у себя дома. Они должны прийти со своим бельем и пижамами. Главное - не включать электричества и разговаривать шепотом. Основной посыл: "Нас положили спать, а мы все равно встретим". Основная эмоция - сладость запретного плода. Пол застилается матрасами, гасится свет, гости "ложатся спать", и начинается праздник непослушания. Зажигаются свечи и карманные фонарики, самые непослушные "дети" втихаря распивают спиртные напитки и курят, затягиваясь по-взрослому. Можно шепотом рассказывать страшные истории и гадать, наступил уже Новый год или нет. Несравненные впечатления гарантированы - вернуться в детство легче, чем это кажется.

В МИЛИЦИИ
"Мы встречали Новый год на Кипре, а вы где?" - "В милиции!" Ради производимого эффекта можно пожертвовать многим. Рецепт прост: за час до полуночи поговорить по душам с сотрудником ГИБДД, нарушить паспортный режим или правила общественного порядка - и необычная обстановка обеспечена. Да, экстремально. Но мы ведь хотели чего-то сногсшибательного. К тому же, когда еще узнаешь, что происходит под Новый год в КП3? Впрочем, в отделение можно зайти и просто так. С тортиком, с шампанским: "Привет бойцам, разрешите отпраздновать у вас?" Пусть они удивятся, пусть обрадуются. Для них это - неудачное дежурство, для вас - экзотическое развлечение. Короче говоря, принцип Тома Сойера в действии. Да мало ли кому еще не посчастливилось оказаться на боевом посту в новогоднюю ночь? Врачи, работники метро, водители троллейбусов... Все они будут рады вам.

В КОСТЮМЕ ДЕДА МОРОЗА (Снегурочки)
Вы никогда не испытывали зависти при виде Дедов Морозов и Снегурочек? Они так по-хозяйски вышагивают по улицам, им так рады. Они знают какую-то тайну, несмотря на бороду из ваты и дешевый макияж. Большинство не осмеливается представить себя на их месте, а очень зря. Кто мешает раздобыть костюм Деда Мороза (Снегурочки) и выйти на улицу? В таком виде можно прийти в любую компанию, в любой ресторан или клуб - с вас вряд ли потребуют удостоверение. Вы получите такое количество внимания, такую порцию улыбок и комплиментов, что захотите справлять Новый год каждые выходные. Кроме того, вы будете в более выгодном положении, чем "настоящие" Деды Морозы и Снегурочки: вам никого не надо будет развлекать, и фирма "Заря" не потребует у вас отчета о подарках.
Идеальный вариант для тех, кто ищет новых знакомств. Вы будете вне конкуренции.

С ЗАВЯЗАННЫМИ ГЛАЗАМИ Еще Шопенгауэр писал, что без трудностей наша жизнь была бы скучна. Мы ценим только то, что далось нам с трудом, и любим вспоминать минуты борьбы. Значит, чтобы Новый год запомнился, нам нужно создать какие-нибудь легкопреодолимые трудности. Например, встретить его на ощупь или на слух.
В 11.30 запоминаем расположение вещей в комнате и на столе, после чего все завязывают глаза. Это - самый волнующий момент. В следующий раз на мир вы посмотрите уже в наступившем году. На ощупь можно поесть и проводить старый год, послушать обращение президента, положить друг другу салат, чокнуться, потанцевать - все будет захватывающе необычно. Для пущего веселья можно установить видеокамеру, а потом посмотреть пленку. Не сидите на одном месте: побольше активности - и ярчайшие воспоминания гарантированы.

ПОД ВОДОЙ
Научиться подводному плаванию не так сложно. Четыре-пять погружений - и вы получаете сертификат начинающего дайвера. Базовый курс занимает несколько дней, так что времени еще полно. Дайвинг-клубы горят желанием развлечь своих клиентов под Новый год. А развлечение у них известно какое - надеть акваланг и уйти на глубину. Насчет холода можно не волноваться, в так называемых сухих гидрокостюмах можно погружаться хоть за полярным кругом.
Правда, на дне ближайшей речки вы вряд ли увидите что-нибудь интересное, так что придется немного потерпеть в темноте и тишине. Зато потом можно переодеться и поехать веселиться дальше, а весь остаток жизни рассказывать про выдающуюся встречу Нового года. Кстати, заодно вы приобщитесь к модному виду спорта.

ПО-НУДИСТСКИ
Если ваша компания состоит из хорошо знакомых раскованных людей, можно устроить "Бал Сатаны", или нудистский Новый год. Не надо объяснять, что это означает: открытость и наличие нарядов определяется только вашей фантазией. Имейте в виду, что это, может быть, единственный в жизни шанс выйти на люди в таком виде. Просто эротический сон наяву. При этом вам нужно делать все то же самое - общаться, кушать, смотреть телевизор. Делайте вид, что ничего особенного не происходит. Кто позволит себе двусмысленное замечание, получает штрафную. Вот увидите - обычные действия преисполнятся волнующей новизной и романтическим подтекстом. Запаситесь электрообогревателями, как-никак зима. Смотрите, чтобы бал не перерос в оргию, а то и наступление Нового года можно пропустить. Не забывайте о народных приметах: как встретишь Новый год, так его и проведешь.

ЛЕЧЬ СПАТЬ
Это - самый экстремальный способ. Знакомые попадают от удивления и зависти. Ваш авторитет возрастет после этого до невиданных размеров, не говоря уже о самоуважении. Впоследствии вы можете добиться каких угодно успехов и даже стать Нобелевским лауреатом, но потомки запомнят вас как человека, который проспал 2009 год. Это будет поступок индивидуума, постигшего нечеловеческие вершины экзистенциализма. А каким свежим вы будете наутро...

#1 24.12.2008 18:19:12

Чешская детская книжка (ржу)))

#2 24.12.2008 23:00:12

Re: Чешская детская книжка (ржу)))

#3 24.12.2008 23:28:11

Re: Чешская детская книжка (ржу)))

#4 24.12.2008 23:34:44

Re: Чешская детская книжка (ржу)))

#5 24.12.2008 23:49:22

Re: Чешская детская книжка (ржу)))

#6 25.12.2008 00:23:38

Re: Чешская детская книжка (ржу)))

#7 25.12.2008 00:30:39

Re: Чешская детская книжка (ржу)))

#8 25.12.2008 14:57:09

Re: Чешская детская книжка (ржу)))

#9 26.12.2008 15:04:55

Re: Чешская детская книжка (ржу)))

#10 26.12.2008 15:33:21

Re: Чешская детская книжка (ржу)))

#11 26.12.2008 22:43:15

Re: Чешская детская книжка (ржу)))

#12 26.12.2008 23:53:35

Re: Чешская детская книжка (ржу)))

#13 27.12.2008 11:26:04

Re: Чешская детская книжка (ржу)))

#14 30.12.2008 19:17:23

Re: Чешская детская книжка (ржу)))

Подвал раздела