Анекдоты

Yusta · 14.01.2009 15:18:52

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "на *уй надо, я за гитарой"....

Constance · 14.01.2009 17:08:23

:D:D
отлично

СЭНСЭЙ · 14.01.2009 17:36:18

Не ожиданная развязка...

Самозванка · 15.01.2009 09:48:52

"Выйду замуж на время кризиса: тихо готовлю и голова не болит"

Serge de K · 15.01.2009 12:25:17

Извиняюсь за "бородатый" анекдот, но я его почему то вспомнил только после новогодне-рождественских праздников:)
* * *
Спит Верхний, нижняя робко трогает его за плечо. Он ОЧ измученно-уставшим голосом произносит:
- Ну что ещееее ? Опять голодная?? Опять пороть??? Блин, достала....
Она скромно в ответ :
- Нет, Господин, просто Вы просили утром напомнить, что Вам пора на работу.
Он радостно выскакивая с кровати
- Ой, слава богу ,наконец таки на работу !!!

Elenka · 15.01.2009 13:16:53

Serge de K !!!! ржала долго!!!! как тонко подмечено)))

Serge de K · 24.01.2009 10:40:48

* * *
"С жиру бесится", - говорили про Верхнего всякий раз, когда он убегал от полной мазы к стройной сабе.
* * *
Как можно бросить пить в стране, где послушная саба дешевле самой разбитной путаны?
* * *
Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- А меня вчера обещали высечь в камне!
- АААБалдеть?! Отодрать на булыжнике?! ...Оригинально!
* * *
БДСМ-сессия. Партнерша, обнаженная, забондажирована на кровати. Жестко. Партнер выбирает девайс...
- Лёш, а Лёш! Ну, ты действительно, садюга! Кто, спрашивается, крошки с простыни не стряхнул?!
* * *
Совет: при БДСМ-сессии никогда не бейте партнершу по ушам. Чем же она вас тогда любить будет?!
* * *
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесной дороге. Винни быстро шагает, держа Пятачка за копытце. Пятачок неуверенно у него спрашивает:
- Винни, Винни, а куда мы идем?
- Свиней трахать, - отвечает Винни-Пух.
- А они не убегут? - робко спрашивает Пятачок.
- Я тебе убегу! - угрожающе отвечает Винни-Пух.
* * *
- Чтобы вы ответили, мадам, если бы я предложил пороть вас целую ночь?
- Что вы импотент...однозначно.
* * *
В предбаннике (на ресепшене) БДСМ-салона:
- Скажите, девушка, вот у вас в объявлении написано "порка по бартеру", это как?
- Вы - нашу девушку, затем наши охранники - вас.
* * *
- Степашка, а где Хрюша?
- А Хрюша сегодня не придет, - отвечал довольный Степашка, аккуратно нарезая ...сало, и приправляя его хреном.
* * *
- Всё надо делать с юмором, - любил повторять палач, нарубая голову ломтиками.

- Маш, у меня к тебе два предложения. Первое - давай займемся как всегда. Я буду такой весь в коже, тебя голую наручниками к батареи, во рту кляп и плёточкой хлесть...хлесть...хлесть...
- Вить, а второе?
- Ну-у-у, о втором я стесняюсь...:P

Самозванка · 25.02.2009 22:39:27

В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!

Пушистик · 04.03.2009 00:03:58

Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

Yusta · 05.03.2009 16:43:05

Встречаются три подруги: одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена. Ну обсудили своих мужиков, то да сё, решили проэкспериментировать, одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки... он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает (смущенно): муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Markiza · 05.03.2009 20:57:47

отлично!

дневной дозор · 15.06.2009 02:11:34

жжоте,товарищи:D:D:D

globus · 27.06.2009 13:30:37

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

СЭНСЭЙ · 21.08.2009 11:29:55

Я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две верёвки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай всё, что хочешь!"
Я связал её и пошёл на рыбалку.

СЭНСЭЙ · 21.08.2009 11:31:32

Одет Григорий был аккуратно и консервативно. Чёрные костюм, галстук и длинное пальто контрастировали с белоснежной рубашкой. А меховой пирожок на голове и большие роговые очки делали его похожим на члена правительства на мавзолее в застойные времена. Сначала Григорий был агрессивен, как многие Тематические клиенты. Но в процессе разговора, как это часто бывает, смягчился и сделался вполне адекватным. Он долго выбирал себе ошейник, наручники, поножи и цепи. Оплатив выбранную атрибутику, Григорий застенчиво попросил её примерить. Надев её на себя, он долго крутился перед зеркалом и так и не найдя в себе силы снять её, гордо удалился в сторону метро, позвякивая цепями.

СЭНСЭЙ · 21.08.2009 11:33:26

Георгий долго выбирал плётку для своей жены. Остановил свой выбор на очень жёсткой плётке из толстой необработанной кожи. Мы ему рекомендовали взять помягче или приобрести дополнительно мягкий флогер для предварительного «разогрева», чтобы подготовить кожу для более жёсткого воздействия. Но Георгий отказался. Он объяснил, что его жена ему изменяет с каким-то садистом, который проводит с ней экшены флагелляции. Сам он не садист и хочет отучить жену от этого дела, выпоров её «как следует». Больше этого клиента мы не видели…

СЭНСЭЙ · 21.08.2009 11:36:45

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Сир, зачем вы надели пояс? Она и так страшная - никто не захочет её.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь - скажу, что ключик потерял.

globus · 28.08.2009 14:58:31

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это?...

globus · 31.08.2009 14:15:22

Уважаемые Шорох и Гелла,
пишу Вам из следственного изолятора. В недавно изданном Вами пособии по флагелляции на стр 28 есть серьезная опечатка...

Serge de K · 03.09.2009 16:36:29

Немного из медицинского юмора
******
Приходит жена домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова произнести. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, жену это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!
*******
Терапевт -- всё знает, ничего не умеет
Хирург -- всё умеет, ничего не знает
Патологоанатом -- Всё знает, всё умеет, но уже поздно.
*******
В морге сидят два санитара. Трупов нет. ..Заработка нет... Подъезжает навороченный джип, выходят конкретные пацаны, подходят к санитарам и говорят:
-У нас вчера на стрелке братана завалили, а он одет был как лох - кроссовки, джинсы, вельветовая рубашка. Короче ,пацаны, вот 10 000 баксов и надо его приодеть в натуре…Ну в смокинг, белую рубашку, туфли, гроб что бы из красного дерева по высшему разряду - завтра будем хоронить. И уезжают. Санитары обалдели. Буквально через минуту к моргу подкатывают несколько крутых лимузинов - выходят ребята и говорят:
- Мы крутые ди-джеи и вчера на тусовке у одного из наших передоз был, а он на тусняк как лох вырядился -в смокинг, белую рубашку, туфли - короче вот 10 000 баксов и надо его одеть в кроссовки, джинсы, вельветовую рубашку - завтра похороны. И уезжают. Санитары несколько минут стоят в полной прострации, потом смотрят друг на друга и один говорит: - Нет ты прикинь, 20 000 баксов на руках, а всего-то работы головы перешить.
*********
Мужик к урологу заходит
- Вот , доктор, какая проблема.- берет хозяйство, встряхивает, раздается- Дзинь-дзинь!
Доктор -Не понял?!
- Ну вот- что это? - Опять встряхивает- снова -Дзинь-дзинь!
Доктор - Да-а, надо обследовать...
Прогнали мужика через все анализы и обследования ...Результаты получили..
Пациент снова у доктора -Ну что там анализы показали? Я, наверное, феномен?
- Да нет, батенька, вы просто мудозвон!
***
- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю...
- И что хорошо платят?
- Да как тебе сказать…Семь трупов обмою - восьмой мой..

****
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели?
****
Доктор объясняет молодой медсестре:
- Машенька, последний раз повторяю: белые и кругленькие - это таблеточки, а черненькие и и восьмигранные - это гаечки. Вам-то может и все равно, но вот больные жалуются...
****
- Доктор, у меня не стоит!
- Показывайте... Ба! Да он даже висит у вас неправильно!

globus · 07.09.2009 13:06:28

(пять утра)
- Мяу! Мяу! МЯЯЯУОУУУ!
- Рот закрой!
- Мррр! Мррр! МРРР!

globus · 10.09.2009 11:07:15

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

globus · 10.09.2009 11:09:11

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

globus · 10.09.2009 11:10:21

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

globus · 10.09.2009 11:13:36

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

#1 14.01.2009 15:18:52

Анекдоты

#2 14.01.2009 17:08:23

Re: Анекдоты

#3 14.01.2009 17:36:18

Re: Анекдоты

#4 15.01.2009 09:48:52

Re: Анекдоты

#5 15.01.2009 12:25:17

Re: Анекдоты

#6 15.01.2009 13:16:53

Re: Анекдоты

#7 24.01.2009 10:40:48

Re: Анекдоты

#8 25.02.2009 22:39:27

Re: Анекдоты

#9 04.03.2009 00:03:58

Re: Анекдоты

#10 05.03.2009 16:43:05

Re: Анекдоты

#11 05.03.2009 20:57:47

Re: Анекдоты

#12 15.06.2009 02:11:34

Re: Анекдоты

#13 27.06.2009 13:30:37

Re: Анекдоты

#14 21.08.2009 11:29:55

Re: Анекдоты

#15 21.08.2009 11:31:32

Re: Анекдоты

#16 21.08.2009 11:33:26

Re: Анекдоты

#17 21.08.2009 11:36:45

Re: Анекдоты

#18 28.08.2009 14:58:31

Re: Анекдоты

#19 31.08.2009 14:15:22

Re: Анекдоты

#20 03.09.2009 16:36:29

Re: Анекдоты

#21 07.09.2009 13:06:28

Re: Анекдоты

#22 10.09.2009 11:07:15

Re: Анекдоты

#23 10.09.2009 11:09:11

Re: Анекдоты

#24 10.09.2009 11:10:21

Re: Анекдоты

#25 10.09.2009 11:13:36

Re: Анекдоты

Подвал раздела