Юмор

Markiza · 07.05.2009 17:51:46

Прикольно, улыбнуло!

Madonna · 08.05.2009 20:16:10

http://www.youtube.com/watch?v=t9-gvDvpAGE
птичку жалко...

и червячка
http://www.youtube.com/watch?v=0b5-rc7a … re=related

Редактировался Madonna (08.05.2009 20:30:00)

Пушистик · 12.05.2009 11:12:08

))))))))))))))

Улыбнуло © Джоконда

Церковно © Папа Римский

Фчетверке нах! © Джон Ленон

Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери

Ниврот космически гламурна © Гагарин

Во френды! © Элен

Бугага! © Гуинплен

Картинки не грузяца © Малевич

Киса куку! © Фрейд

Классный юзерпик © Да Винчи

Падонак! © Жириновский

Плакалъ! © Ди Каприо

Подрочил, спасибо © Казанова

Ржу нимагу! © Джим Керри

Тема ебли не раскрыта © дэ Сад

Ужоснах! © Хичкок

Фтопку © Шпренгер

Фтопку! © Папа Карло

+1 © Пифагор

5 баллов © Якубович

Баян © Фридрих Липс

Где модератор? © Мать Тереза

Буду краток - лол! © Путин

НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая

первый нах (с) адам

где такую траву брали (с) Боб Марли

Жжошь! © Герострат.

Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! © Николай Карполь

... © Герасим

Аццкая сотона © Бин Ладен

В чём фишка? © Джордж Буш

Много думалЪ © Мыслитель Родена

Ниасилил © Сизиф

Первый нах © Эрнст

В газенваген! © Гитлер

Фдисятке инийипет! © Робин Гуд

Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс

Четал по диагонале © Кутузов

Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев

Ф восьмерке и ниипет © Россия

Markiza · 12.05.2009 12:33:55

Ваще клева, я поц талом!

Madonna · 12.05.2009 16:45:27

))))))))))))))))))))))))))))))))))

Пушистик · 13.05.2009 11:04:02

Про член с ушами и другие способы.

В двенадцать лет я открыл для себя удивительный мир секса по имени Елена. Ей было тринадцать, скоро четырнадцать. Она знала теорию и хотела проверить на себе. С тех пор на словах «когнитивный диссонанс» я вспоминаю её синие глаза. Она рассказала невероятное. Например, мужская пися так волшебно устроена не только чтобы узоры на снегу рисовать. Я был потрясён.

Три дня я трусливо уклонялся. У меня были другие жизненные ориентиры. Она шептала волнующие истории из жизни Клеопатры. На четвёртый день спросила прямо, друг я ей или как. Так, спасая товарища, я ступил на скользкую тропу интимных отношений.

Телевизор моего детства учил как врать Мюллеру при встрече, и никак не освещал механику порока. А нам приспичило погрязнуть. Камасутру на русский ещё не перевели. И мы не знали эти триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионэрам. Поэтому легли на бок, укрылись одеялом и приступили.

Дальше непонятно.
Она закрыла глаза и улыбнулась. Похоже, ей сразу стало нормально. Но мой одноглазый змей ещё не проник в шалаш застенчивых ирисов. Насколько я его знал, он бы не смог без меня найти дорогу. А сам я ничего в Лене не узнавал, наощупь-то. В те далёкие годы я с трудом разбирался в неосвещённых женщинах. Что под одеялом казалось одним, на свету могло оказаться коленом. Тут она опять сказала что это кайф. Я подумал «ну и ладно». Лена мне нравилась как человек.

Я долго потом верил что цвет, размер и упругость не важны, а важно наше мужское обаяние. С этой верой я оставил большой секс на долгих восемь лет. Потом меня забрали Родину сторожить.

В казарме по ночам проходят познавательные диспуты.
Темы такие:
1. У женщин какой народности самые маленькие штучки.
2. Куда надо нажимать на женщине, если она пытается откусить вам петушка.
3. Как подручными средствами продезинфицировать проститутку эконом-класса.
4. Десять способов склонить к минету стюардессу, замужнюю за первым пилотом.
5. Как одним взмахом языка заставить её прыгнуть на стену.
6. Ещё другие способы заставить её прыгнуть на стену

Я так понял, главное в сексе – чтоб она прыгнула. Прыжками женщина даёт понять насколько вы ей симпатичны. Других способов благодарить они не знают. Так гласит военная теория секса. Если стена осталась не запрыганной, это фиаско.
(Вот тогда-то я понял, Лена мне врала!)

И хоть я не спрашивал, мне рассказали пару верных способов.
Пересказываю часть, вдруг кому пригодится.

1. Первый метод, опасный. Возьмите в правую руку нож, в левую головку хуя. (Извините, у меня кончились синонимы). Рассеките то что в левой на четыре дольки и не давайте срастись месяц. В эррегированном виде наконечник станет втрое больше и будет похож на розу. Это и красиво и необычно. И прекрасный повод поблагодарить в прыжке. Но надо знать меру. Сержант Степанов рассказал, один чучмек разрезал аж на двенадцать долек, и его несчастье потом не вмещалось в эмалированную кружку. Посмеялись.
2. Вживление в член конского волоса. Поймайте живого коня, нарвите из него волос. Обмотайте свою кеглю. Через месяц волосы приживутся, можно будет их подстричь красиво. Такой лохматый прибор ничем потом не сотрёшь из женской памяти. После встречи с ним женщина сама готовит завтрак, и опять спешит в кровать. Кричит «ещё» и «скорей»! И конечно, вся стена в следах её прыжков.
3. Саня из Воронежа сказал, лучше выточить специальное кольцо на член, продеть леску и будет не хуже. Главное, не потреять кольцо всевластья там, в пещере. А то выйдет как с Горлумом. Саня заверил, женщины от кольца тоже прыгают отлично. Мы обратили внимание, Саня избегал страдать за любовь. Он искал лёгких путей. Его пораженческий подход вызвал у нас горькую усмешку. Некоторые мужчины невероятно эгоистичны, не готовы жертвовать ничем ради женского счастья. Из-за таких как Саня, женщины думают о нас бог знает что.
4. Лучший способ, конечно же, это член с ушами. Поймайте мышь, отберте у неё уши и вставьте в прорези на члене. Прорези следует приготовить заблаговременно, отвёрткой. Скальпелем нельзя. От скальпеля уши плохо заживают и могут даже отвалиться в момент наивысшей страсти. Мужики уверяли, мышиные уши хуем не отторгаются. Они не гниют и не портятся. И главное, женщины совершенно бессильны против такой симпатичной мордашки. Даже могут поцеловать, когда разойдутся. И со стен просто не слазят, вы уже догадались. Им очень нравится всё маленькое и бархатистое.

Дорогие девчонки. Если вы мне расскажете способы обольщения мужчин, я вам буду признателен донельзя. Многих даже полюблю.
Ваш навеки Слава Сэ.

Пушистик · 13.05.2009 11:20:05

Древний эпос.

Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!

Фитида: Ахиллес, ты где был?
Ахиллес: В Стиксе купался
Фитида: А пятки помыл?
Ахиллес: Да, мама.
Фитида: Обе?
Ахиллес: Конечно.

Тук-тук-тук
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что…

Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки…
Одиссей: Чем ты тут 10 лет занималась?
Пенелопа: Тебя ждала…
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то…

Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то…

Пушистик · 14.05.2009 17:20:41

Утреннее романтичное...

Рассыпалась ночь
На тысячи утр,
Уже за горой
Засиял перламутр,
Проснулся петух,
Свистит соловей
И падают шишки
С еловых ветвей

Запрыгнул в окно
Испачканный кот,
Свой рокот догнав,
Пролетел самолёт,
Играет росой
Вишнёвый наш сад,
А я всё ебу тебя
В розовый зад.

Пушистик · 14.05.2009 17:46:08

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

♥Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...♥

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

Семейное положение - в активном похуе:)

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!

Madonna · 17.05.2009 11:47:29

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц... Права получила...

После газового взрыва у коллеги отрубился интернет. Отчего он предположил, что интернет, оказывается, идёт по газовой трубе. Вполне вероятно. Телевидение-то, по всей видимости, и вовсе по канализационной...

Serge de K · 17.06.2009 14:13:12

*Несколько интересных фактов*

- Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
- Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
- Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
- Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека)
- Сердце женщины бьется быстрее мужского.
- На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
- Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
- Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
- Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

PS. В то время когда женщины уже закончили читать сие, некоторые мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки (и также кой чего другого) а также некоторыми математическими подсчетами

Madonna · 17.06.2009 20:15:01

)))))))))))))))))))))))))) шайтан!
я уже у всех знакомых представила какой )))

Elenka · 17.06.2009 20:39:05

Serge de K пишет

В то время когда женщины уже закончили читать сие,

тута женщины какие то неправильные...у меня после прочтения данного опуса весь отдел полдня пялился на пальцы входящих мужиков ..мерзко хихикая при этом...

Leo.tlt · 19.06.2009 07:28:12

Чтобы из мышки за несколько лет выросла корова, надо на ней жениться.

Самая проницательное милицейское начальство - российское. Только оно
заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за
пару дней до совершенного ими преступления.

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали
мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего
сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

AU> Польское правительство предьявило иск России, на основании которого
AU> Россия должна заплатить штраф из-за предоставления некачественных
AU> услуг группе польских туристов Иваном Сусаниным.
В ответ российское правительство предъявило к взысканию с Польши штраф за
массовое нарушение поляками визового режима пересечения границы.

- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша,
Ира, Марина, Валя, Оксана и Hиколай.
Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу
с 5 девушками.
С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.

И говорит золотая рыба деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз
просите, чтобы она сдохла!

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая,
третья...

Минздравсоцразвития предупреждает: "Лечение опасно для Вашего здоровья".

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1:- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2:- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему
упасть на землю. 3:- Hичего вы не понимаете в скорости... Вот у меня
отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские
самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия. С ними
согласился командующий РВСH. "Hе успеют" - прокомментировал командующий.

Терминатор 4: Йа машинго!

Редактировался Leo.tlt (19.06.2009 07:40:58)

globus · 21.06.2009 23:46:42

Молитва рабыни (читается обнаженной на коленях)

я больше не буду заниматься резьбой по дереву на рукоятках плеток
я больше не буду целиться в голову Мастера
я больше не буду истошно кричать стоп-слово в бакалейном магазине
я больше не буду читать и хихикать над логами Мастера на форуме
я больше не буду вопить "пожар!" каждый раз, когда Мастер зажигает свечу
я больше не буду хлестать Мастера своим лифчиком
Наказание - не скучный и не бесполезный процесс
я больше не буду называть Мастера "Доктор Смерть"
Кляпы Мастера нужны не для того, чтобы утихомиривать маленьких детей
я больше не буду подглядывать из-под повязки на глазах
я больше не буду пытаться без разрешения улизнуть в ванную комнату
я не могу уволить Мастера
Я больше не буду связывать Мастеру шнурки во время наказания.
мое последнее задание не было похищено вооруженной бандой злобных сетевых хакеров
я больше не буду тратить воск, лепя из него фигурки
Я больше не буду склеивать прищепки Мастера супер клеем.
я больше не буду красить ногти во время утреней порки.
я больше не буду надевать нижнее белье Мастера себе на голову
я больше не буду вырывать страницы из "Настольной Книги Мастера", чтобы разжечь духовку ...

(с)

globus · 21.06.2009 23:50:57

неделя из жизни семьи свитчей

1. Он приказал ей терпеть до последнего: ему вечером хотелось дождика. Не выдержала за пять минут до его прихода. В наказание он ее выпорол.

2. Она приказала ему ее выпороть. Выпорол не так, как ей хотелось. В наказание поставила на колени на горох.

3. Подрались за флогер. Сломали.

4. Ходили в супермаркет. Долго по очереди приказывали друг другу везти тележку с продуктами. Привлекли всеобщее внимание. Ушли из магазина ни с чем.

5. Чтобы не повторилось вчерашней ситуации, решили тянуть бумажку в 00 часов каждого дня, чтобы определить, кто Верхний на сегодня. Она заснула. Он сам взял бумажку с буквой В. Разбудил и наказал, что проспала жеребьевку.

6. Выходной прошел мирно. Правда, нижний иногда наказывал Верхнего, даже если тот не приказывал его наказать.

7. Читали интернет. Удивлялись: как можно быть просто Верхним или нижним? Ведь свитч - это так здорово, разнообразно и правильно. И главное: способствует миру в семье и взаимопониманию половин!

ВТОРАЯ неделя из жизни семьи свитчей:

1. Она была Верхней. Приказала ему, чтобы он приказал ей наказать его. Он не приказал. Она наказала без приказа. За что и была наказана.
2. Подрались из-за нового флогера. Сломали и его. Потом была дуэль на розгах. Победил он. Она высекла его, чтобы не смел обижать слабый пол.
3. Из двух сломанных флогеров сделали длинный с хвостами с обеих сторон, чтобы во время экшна его держать за середину ручки - тогда доставалось и бьющему. Потом тренировались в шибари. В результате оказались связанными оба. Еле распутались. До утра наказывали друг друга за неумелую обвязку.
4. Он получил зарплату. Ночевал у друга. Потому что она была Верхней и он боялся остаться без копейки личных запасов на последующий месяц. Утром в пятницу вернулся без опаски - по пятницам Верхний он.
5. Она получила аванс. На все деньги купила роскошное платье. Пришла домой, покорно ожидая справедливого наказания. Но он неожиданно одобрил ее выбор. Изрезала платье ножницами. Получила заслуженную порку.
6. Ходили в кафе. Заказали стейк с кровью, салат "Равноправие", вино "Слеза принцессы", шампанское "Нижний сад". Он пил вино, она -шампанское. Стейк и салат ели оба, на скорость. Никто никого не обогнал. Остались довольны друг другом. От десерта отказались: в составе всех предложенных блюд был ванилин.
7. Пошли на тематическую вечеринку, скованные одними наручниками. У каждого в кармане лежало по ключу. Ходить так было неудобно, особенно - в туалет. Но они и не думали расцепляться: пусть все видят, что они свитчи, а не какие-нибудь там простые Верхние или нижние.

(С)

globus · 22.06.2009 19:33:56

садомазо
Вечно я не в авангарде. Уже пол-Москвы и отдельные продвинутые провициалы вовсю запаковывают друг дружку в спецприспособления и завязывают узелками, называя это интригующей аббревиатурой БДСМ, а я всё не решался. Но - пора, пора приобщаться горнего да элитарного. Я себе и резюме составил. Должны принять, ибо на фоне их ежедневно спиртом протираемых кожаных приблуд мои заморочки будут смотреться гораздо жёстче.

Итак.

Ищу спутницу!
Я - твой Хозяин И Доминатор, Смысл Твоего Существования.
ты - моя бесправная рабыня.

ты должна

мыть Мою Посуду

стирать Мои Вещи, особенно Носки

ванильные страдания
из просторов жж
Пишет Чёрный (oko)

выносить Моё Помойное Ведро

готовить Мой Завтрак, Обед и Ужин

делать сухую и влажную уборку в Моей квартире

ходить по дому только в эротичном застиранном халате и экстравагантных старых тапочках

исполнять все Мои Сексуальные Прихоти (поебаться и пр.) по первому Моему Желанию (примерно раз в две недели)

ты не имеешь права
спрашивать, где Я был до трёх часов ночи

допускать отсутствия Моего Пива в Моём Холодильнике

просить переключить канал, когда Я смотрю Мой Футбол

усомниться в величии Моего "Динамо"

globus · 26.06.2009 16:56:39

Футбол с точки зрения Фрейда

Футбольное поле - постель
Мяч - круглый фаллический символ
Ворота - явный женский символ
Удар по воротам - мужской оргазм
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм
Гол - зачатие (порочное)
Штрафной удар - запланированный секс
Угловой - запланированный секс с извращениями
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм
Стенка - ненадежное противозачаточное средство
Офсайд - преждевременная эякуляция
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист
Премия за матч - либидо
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство
Тренер - жестокий личный психоаналитик
Чемпионат мира - вечеринка свингеров

globus · 26.06.2009 21:34:09

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;

Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;

Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

(с) greh

Пушистик · 29.06.2009 11:06:38

оптимист это не тот, кто первым говорит "х.ево", а тот, кто последним говорит "пи.дец"...

Пушистик · 06.07.2009 12:50:42

Четвёртый раз подряд – ему всё мало…
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя … сосок…

* * *
Подзабыты приёмчики лёгкого флирта.
А бывало, небрежно тряхнёшь головой,
Залудишь с полстакана хорошего спирта,
Скажешь парню: «Пошли. Ты сегодня со мной»

* * *
Он был в полном порядке,
И силён, и умел.
Но ушёл в непонятках:
«Кто кого поимел?»

* * *
Нам эта ночь сулила наслаждения:
Ты здесь, глаза в глаза, в руке рука…
Но оказалась лишней, к сожалению,
Четвёртая бутылка коньяка…

* * *
С утра, откинув одеяло,
Вгляделась в облик сердцу милый –
И моментально полегчало,
Поскольку тут же и стошнило.
(С) сеть

Пушистик · 17.07.2009 15:44:41

Реальная история.
Утро. Звонок в офис. Беру трубку, типа "алё, чё нада?". Ответ меня потряс.
"Мы компания такая то, предлагаем услугу по оценке и оптимизации использования айти сетей в вашем офисе с последующей минимизацией расходов по их использованию".
" ??? " !!! ( реально просто интересно КАК это )
а в голове мелькает мысль - усадить наших оболтусов по двое за один комп, а половину машин загнать по-дороже. креативно, актуально, кардинально!

О. Бендер явно ошибался о существовании всего лишь 99ти легальных способах отъёма денег у населения.

Leo.tlt · 19.07.2009 19:18:12

Пушистик пишет

Реальная история.
Утро. Звонок в офис. Беру трубку, типа "алё, чё нада?". Ответ меня потряс.
"Мы компания такая то, предлагаем услугу по оценке и оптимизации использования айти сетей в вашем офисе с последующей минимизацией расходов по их использованию".
" ??? " !!! ( реально просто интересно КАК это )
а в голове мелькает мысль - усадить наших оболтусов по двое за один комп, а половину машин загнать по-дороже. креативно, актуально, кардинально!
О. Бендер явно ошибался о существовании всего лишь 99ти легальных способах отъёма денег у населения.

На самом деле дело говорят, то что у вас в офисе - это жопа...
Надо хотя бы вот так:

Пушистик · 21.07.2009 11:52:51

то, что ты видел была вовсе не жопа. с тех пор многое изменилось. и вот теперь... жопа
даст Бог - заглянешь, оценишь ))

Leo.tlt · 21.07.2009 16:49:16

С женских форумов

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не
ткнул вилкой
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную
маску или пельменную
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за
тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места
фотоаппаратом "Hикон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Hачала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила,
что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то
другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня
ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической
химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом,
а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за
полученные знания? Hеужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу
Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что
делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Hадо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама
собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро
убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы
отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

Hа рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё
скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем
рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?
Пушистик

(с) Красная Бурда

#176 07.05.2009 17:51:46

Re: Юмор

#177 08.05.2009 20:16:10

Re: Юмор

#178 12.05.2009 11:12:08

Re: Юмор

#179 12.05.2009 12:33:55

Re: Юмор

#180 12.05.2009 16:45:27

Re: Юмор

#181 13.05.2009 11:04:02

Re: Юмор

#182 13.05.2009 11:20:05

Re: Юмор

#183 14.05.2009 17:20:41

Re: Юмор

#184 14.05.2009 17:46:08

Re: Юмор

#185 17.05.2009 11:47:29

Re: Юмор

#186 17.06.2009 14:13:12

Re: Юмор

#187 17.06.2009 20:15:01

Re: Юмор

#188 17.06.2009 20:39:05

Re: Юмор

#189 19.06.2009 07:28:12

Re: Юмор

#190 21.06.2009 23:46:42

Re: Юмор

#191 21.06.2009 23:50:57

Re: Юмор

#192 22.06.2009 19:33:56

Re: Юмор

#193 26.06.2009 16:56:39

Re: Юмор

#194 26.06.2009 21:34:09

Re: Юмор

#195 29.06.2009 11:06:38

Re: Юмор

#196 06.07.2009 12:50:42

Re: Юмор

#197 17.07.2009 15:44:41

Re: Юмор

#198 19.07.2009 19:18:12

Re: Юмор

#199 21.07.2009 11:52:51

Re: Юмор

#200 21.07.2009 16:49:16

Re: Юмор

Подвал раздела