Анекдоты

globus · 10.09.2009 11:22:29

- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ" ..

globus · 10.09.2009 11:23:02

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

globus · 10.09.2009 15:47:45

Американец поутру открывает холодильник, достает два яйца, жарит яичницу, пьет кофе и идет на работу...
Англичанин открывает холодильник, достает два яйца, варит всмятку, пьет чай и идет на работу...
Японец открывает холодильник, достает два яйца, ест их сырыми, пьет саке и идет на работу...
Русский открывает холодильник, чешет два яйца и идет на работу...

globus · 10.09.2009 15:51:07

Анекдот
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность. Супруг сидит печальный, потом спрашивает:

- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?

- Конечно хотелось, милый... Я уж старалась, старалась - но в одиннадцать лет не регистрируют.

globus · 10.09.2009 15:53:15

Жена изменила мужу и рассказывает подруге:

- Понимаешь, постучался худой, голодный, оборванный молодой человек. Я его пожалела, накормила, приодела... А он спрашивает, нет ли еще чего-нибудь, чем муж не пользуется... Вот я и вспомнила.

globus · 10.09.2009 15:54:09

Мужику оторвало губы. Доктор в больнице объясняет: обычных донорских губ нет, есть только половые.

- Пришей хоть эти...

Через месяц мужик снова прибегает к доктору:

- Слышь, отрезай обратно, а то я замучился: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! Посмотрю на член - так губы трясутся!

globus · 10.09.2009 15:57:00

В Китае демографический взрыв. Правительство решается на масштабную стерилизацию мужского населения и просит помощи хирургов со всего мира. После первого дня работы делегации разных стран докладывают о своих успехах.

Американцы:

- Мы стерилизовали 100 человек. (Аплодисменты.)

Японцы:

- Мы стерилизовали 300 человек. (Бурная овация.)

Русские:

- Мы стерилизовали 3000 человек.

Все в недоумении, врачи решают изучить опыт русских коллег. У палатки стоит очередь китайцев. Внутри сидит санитар дядя Вася, держащий по кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент, дядя Вася бабах ему кирпичами по я**ам. Китаец взвывает, дядя Вася кричит:

- Следующий!

Врачи возмущаются:

- Это же больно!

Дядя Вася с пониманием:

- Ну да, сперва, когда по пальцам попадал, больно было, а теперь ничего, приноровился...

globus · 10.09.2009 15:58:49

Обращение к собранию транссексуалов: "Уважаемые господа дамы!"

globus · 10.09.2009 16:01:11

В отделении милиции:

- Гражданин! Поступил сигнал, что вы в пьяном виде избили жену.

- Это мы так с ней сексом занимаемся.

- Но вы ей выбили все зубы...

- Я выбираю безопасный секс!

globus · 10.09.2009 16:04:41

Приходит женщина к хирургу:

- Пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!

- Нет проблем! Приводите мужа.

Через год прибегает та же женщина:

- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!

- Интересно! Приводите мужа.

Привела.

- Голубчик, в чем проблемы? Член плохо работает?

- Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...

- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для жены оставить?

- Да мне не жалко, просто у меня психологический барьер! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!

globus · 10.09.2009 16:05:53

Женщина просит врача сделать подтяжку лица. Доктор спрашивает:

- Хотите, подтянем по новой американской технологии?

- Да!

Доктор вставил пациентке в затылок болт и говорит:

- Сами подкручивайте, когда надо.

Через неделю женщина приходит снова:

- Доктор, как ни кручу, мешки под глазами.

- Это не мешки, а груди, если будете так крутить, скоро борода появится!

globus · 10.09.2009 16:07:11

Армянин поехал на Кубу и заходит в ресторан. Вскоре он замечает: когда официант хочет получить по счету, кубинцы поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего с них не берет. Когда армянину подают счет, он

также гладит челюсть и шепчет:

- Агент Кастро.

- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.

Армянин расстегивает рубашку и, поглаживая волосатую грудь, шепчет:

- Тайный агент!

globus · 10.09.2009 16:08:01

Пришел импотент к врачу и говорит:

- Я, конечно, все понимаю, но так хочется еще раз испытать оргазм!

Доктор посоветовал взять два карандаша и зажать член между ними. Мужик так и сделал. Провел ночь с женщиной... Наутро правая половая губа шепчет левой:

- Ты знаешь, я всяких видала - и с усами, и музыкальных. Но чтоб на носилках приносили - такого еще не было!

globus · 10.09.2009 16:09:30

Мужик пpиходит к вpачу:

- Доктоp, у меня четыpе яичка...

- Да это у вас пpосто почки опустились.

globus · 10.09.2009 16:10:41

Дама в Макдоналдсе:

- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.

Официант:

- А липосакцию вам включить в счет?

globus · 10.09.2009 16:11:54

Парень очень стеснялся маленького члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку...

Она:

- Спасибо, я не курю.

globus · 10.09.2009 16:13:33

Женщина пришла к врачу со своими многочисленными детьми.

- Доктор, что мне с ними делать?

- Надо предохраняться. Пользуйтесь, например, презервативами.

- Вот Юра.

- Тогда колпачки.

- Вот Женя.

- Тогда спиральку введите!

- Вот Ася с Васей.

- Ну, тогда не живите с мужем.

- Дениска, подойди!

globus · 10.09.2009 16:14:23

Блондинки беседуют:

- А как ты думаешь, зачем на вертолете такой большой пропеллер?

- Это же вентилятор, он нужен, чтобы пилот не потел!

- Чушь! Ты меня разыгрываешь!

- Нет, не чушь. Я недавно летела на вертолете. Перед приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

Madonna · 13.09.2009 20:06:08

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг,
то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

globus · 29.09.2009 11:57:17

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

СЭНСЭЙ · 30.09.2009 01:11:53

Семейная пара в магазине.
Жена:
- Не забудь презервативов купить.
Муж:
- Блин, 80 рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- Тебе кто-то дешевле даёт?

СЭНСЭЙ · 30.09.2009 14:06:42

- Как ваша фамилия?
- Если мягко говоря, то Шишкин
- А если не мягко?
- Сискин.

Madonna · 30.09.2009 18:52:50

-Откуда дровишки?
-Сарай разобрали!
-Дак он же железный?
-А нам приказали!

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня...

Моня заполняет анкету у уролога.Надо ответить,когда последний раз имел акт.
Звонит жене:
- Роза,когда мы с тобой последний раз трахались?
-А кто звонит?

боюсь чтонить написать...
а то снова скажут что я не адекватен...
лучше посижу тихо в углу на раковине поем радугу...

По трассе несётся бандитская тачка.В багажнике трясётся похищенный бизнесмен.Тачка резко тормозит,багажник открывается.Похищенный облегчённо вздыхает.В багажник заглядывает мент.
-Здравия желаю.Капитан Елагин.
-Господи,Товарищ капитан,как я рад вас видеть.
-Чё радуешься,с*ка,подвигайся давай....

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
-Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
-Хозяина потерял? .... полай.

"Лучше безобразие с постоянной партнершей, чем однообразие с разными..." (с) Жванецкий?

Редактировался Madonna (30.09.2009 19:18:07)

globus · 12.10.2009 11:54:18

Подруги разговаривают по телефону:
- А мой вчера пришёл с работы поддатый. Наорал на меня, наорал на детей, заявил, что пойдёт по блядям, хлопнул дверью и ушёл. Он случайно не у тебя?

Письмо деду Морозу:
"Дедушка Мороз , мне нельзя сладкого , вышли мне хотя бы ящик полусладкого..."

Зашел путник в каннибальское кафе. Читает в меню: "шашлык из шведа - 50 баксов"; "шашлык из грузина - 100 баксов". Интересуется:
- В чём причина разницы в цене?
Официант обьясняет:
-

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

Вопрос на пресс-конференции:
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать?
- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

Оленька_ · 17.10.2009 11:13:49

Игра что? где? когда?
Ведущий:
господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его
неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать
чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
-
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что
кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила
господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то
господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать

- Гаишники - пид@расы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- При*бались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

Реклама утверждает, что
бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К
тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!".
Героем
первой передачи будет налоговый инспектор, второй - российский
миротворец, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно
не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на
вещание..

Из объявлений о знакомствах:
Если тебе 18 лет -- буду тебе любимой бабушкой, если 40 -- ласковой
мамой, если 60 -- верною женою, а если 80 -- то проказницей-дочкой.
Тел.
***
Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и
автомобилем?
Тел.
***
Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по
утрам -- тепла и ласки!!!
Тел.
***
Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170
см в холке.
Тел.
***
Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок?
Тел.
***
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три
погибели!
Тел.
***
Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и
претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.
Тел.
***
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22
года, не замужем, детей пока нет.
Тел.
***
Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней
головы! Такая уже есть!
Тел.
***
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
Тел.
***
За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и
по пьяни песни петь!
Тел.
***
Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!!
Тел.

#26 10.09.2009 11:22:29

Re: Анекдоты

#27 10.09.2009 11:23:02

Re: Анекдоты

#28 10.09.2009 15:47:45

Re: Анекдоты

#29 10.09.2009 15:51:07

Re: Анекдоты

#30 10.09.2009 15:53:15

Re: Анекдоты

#31 10.09.2009 15:54:09

Re: Анекдоты

#32 10.09.2009 15:57:00

Re: Анекдоты

#33 10.09.2009 15:58:49

Re: Анекдоты

#34 10.09.2009 16:01:11

Re: Анекдоты

#35 10.09.2009 16:04:41

Re: Анекдоты

#36 10.09.2009 16:05:53

Re: Анекдоты

#37 10.09.2009 16:07:11

Re: Анекдоты

#38 10.09.2009 16:08:01

Re: Анекдоты

#39 10.09.2009 16:09:30

Re: Анекдоты

#40 10.09.2009 16:10:41

Re: Анекдоты

#41 10.09.2009 16:11:54

Re: Анекдоты

#42 10.09.2009 16:13:33

Re: Анекдоты

#43 10.09.2009 16:14:23

Re: Анекдоты

#44 13.09.2009 20:06:08

Re: Анекдоты

#45 29.09.2009 11:57:17

Re: Анекдоты

#46 30.09.2009 01:11:53

Re: Анекдоты

#47 30.09.2009 14:06:42

Re: Анекдоты

#48 30.09.2009 18:52:50

Re: Анекдоты

#49 12.10.2009 11:54:18

Re: Анекдоты

#50 17.10.2009 11:13:49

Re: Анекдоты

Подвал раздела