Анекдоты

Ewa Braun · 14.01.2010 17:55:43

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

b612 · 19.01.2010 16:46:16

Недавно узнал что нас обманывают (
Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

СЭНСЭЙ · 19.01.2010 17:11:55

.

Вложения:

Файл: 1.jpg
Размер: 42 KB
Загрузок: 115

СЭНСЭЙ · 19.01.2010 17:14:47

.

Вложения:

Файл: x_5eb0e515.jpg
Размер: 69.6 KB
Загрузок: 99

Ewa Braun · 01.02.2010 15:30:18

Не пьете, не курите, с чужими не т*ахаетесь, матом не ругаетесь?!
Ути-пути, какая прелесть...
А срать бабочками еще не научились?

Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.

Редактировался Ewa Braun (01.02.2010 16:20:49)

globus · 04.02.2010 03:57:21

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несёшь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Двадцать.
- Сколько яиц в месяц несёшь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несёшь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести:
- А когда?.. То ебусь, то несусь!!!...

СЭНСЭЙ · 08.03.2010 10:42:37

Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

Муж на кухне моет посуду и говорит жене: - Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой - это праздник. Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник - 8 марта.

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены или подороже?

К женщине-проктологу 8-го марта заходит пациент: - доктор, у меня в заднице колет.. - давайте посмотрим… ого! да у вас же там роза! - это вам, доктор! с 8-м марта!

- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!

Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит: - Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи…

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: -Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: -Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи…Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

8 марта. Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую. В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена… пьяная, взъерошенная вся. он:
- Был бы у меня ножик я б тебя зарезал. Была бы веревка задушил бы!
она:
- йикк, а ты меня забодай!

Встречаются два друга 8 марта: - Как дела? - Да вот своей бабе цветы купил! - Так они же искусственные! - Да и баба у меня - резиновая!

СЭНСЭЙ · 08.03.2010 10:56:51

- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта? - Ой, ну я даже не знаю… - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

***

Один пьяный - другому:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?

***

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

***

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу - Толкователь Снов.

***

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

***

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

***

8 марта, вечер.
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- .... и тест на беременность....

***

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену.
9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет:"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена:"Ты лучше меня забодай..."

***

Встречаются два друга 8 марта:
- Как дела?
- Да вот своей бабе цветы купил!
- Так они же искусственные!
- Да и баба у меня - резиновая!

***

- Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала!
- Муж на восьмое марта подарил?
- Нет, я побрила свою норковую шубку!

Вложения:

Файл: 8-1.jpg
Размер: 23.1 KB
Загрузок: 102

СЭНСЭЙ · 08.03.2010 10:58:50

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!

***

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! - Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!

***

- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. - Наверное, кучу денег угрохал? - Нет, совсем немного. - И что же это за техника такая? - Тазик и полотенце.

***

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?

***

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал...

***

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

***

- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними.
Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля,
а вот чья это губная помада?
- А это мой подарок тебе на 8-е марта!

***

Разговаривают 2 блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

***

- Дорогая, сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!

Вложения:

Файл: 8-2.jpg
Размер: 23.1 KB
Загрузок: 103

СЭНСЭЙ · 08.03.2010 11:00:12

Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день!

***

Мужчины! Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

***

Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:
- А это еще кто?!
- Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил?
- Ну, дарил.
- Так вот он - комбайнер.

***

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

***

- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

***

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

***

Праздник 8 марта придумали импотенты, потому что как можно вспоминать о женщинах один раз в год.

***

Утро 8 марта. Муж:
- Дорогая,что бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей шейки и для моих розовеньких ушек.
Муж:
- Ага, мыло!

***

Гена говорит Чебурашке:
- Знаешь что, Чебурашка...
- Что?
- Я никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля?

Вложения:

Файл: 8-4.jpg
Размер: 20.8 KB
Загрузок: 104

СЭНСЭЙ · 08.03.2010 11:02:10

Звонок в дежурную часть 9 марта:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте ребятам - пусть ещё заедут. Забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

***

8 Марта, это не только Международный женский день, он еще и международный день трансвеститов, а также мужчин с женской логикой.

***

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом обозначено?
- Это цвет нашей мужской крови, сынок, - ответил отец с надрывом в голосе.

***

«Протокол» церемонии поздравления с 8 марта:
- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!!

***

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки.
-Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
-Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

***

К празднику 8 марта фирма "Джонсон и Джонсон" приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый тампакс - с хлопушкой!

***

8-е марта, вечер. Звонок прапорщику домой:
- Поздравляем вас, товарищ прапорщик, с праздником.
- Но ведь я не женщина!
- Да, но б&дь порядочная.
- Кто это говорит?!?!
- Все это говорят.

***

Женская молитва…
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен…

***

К женщине-проктологу 8-го марта заходит пациент:
- Доктор, у меня в заднице колет..
- Давайте посмотрим... ого! да у вас же там роза!
- Это вам, доктор! с 8-м марта!

***

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику.
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит,
и пусть она идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
- Ну и проблемы у тебя... А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на...!

Вложения:

Файл: 8-7.jpg
Размер: 38 KB
Загрузок: 102

Файл: 8-9.jpg
Размер: 35.1 KB
Загрузок: 98

globus · 11.03.2010 13:01:43

- У меня есть сомнения, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить, если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

globus · 11.03.2010 13:02:48

- Мама, а что значит "стонать"?
- Доча, стонать - это ныть, но по уважительной причине.

globus · 11.03.2010 13:06:11

Богатое воображение, плохое зрение и слабое освещение - любую женщину сделает женщиной мечты.

globus · 11.03.2010 13:06:47

Слышь ты, сырьё для фотошопа...

globus · 11.03.2010 13:07:23

Снять ей квартиру, одеть с ног до головы, каждый день носить цветы - и все это только ради семяизвержения!

globus · 12.03.2010 06:48:47

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги , и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!!! ...

globus · 12.03.2010 06:50:00

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил
тот ответил просто - из Красноярска.

globus · 12.03.2010 07:07:33

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает.
Акуел. . . .
Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

globus · 12.03.2010 21:36:50

"Мужчина и женщина только поженились. Он ей:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать 3 мои привычки: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла
- Каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс.
- Поняла
- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рожденья тещи - все равно. У меня Р Ы Б А Л К А! Поняла
- Поняла
- Что скажешь?
- Я все поняла. У меня тоже есть привычка: каждый вечер в 9 часов у меня секс. Футбол, рыбалка, преферанс, есть муж дома или нет - у меня СЕКС!!!!"

globus · 13.03.2010 22:21:26

СРОЧНО помогите! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим Друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите
___________________________________
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег!!
____________________________________
Люди, памагите защитить свой двор от дебилов сначала ссущих на снег, а потом жруших его, ведь они дебилы весь двор уже ис"куя"рили - ссыти им пряма ф лицо. тогда они начнут жрать друг-друга и самоуничтожацца

globus · 14.03.2010 21:34:34

Классическая еврейская мама ведёт по Дерибасовской за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Натали · 11.04.2010 11:46:00

Встречаются две подруги,у одной на шее черная лента:
-это что у тебя?Траур?
-нет,это черный пояс по минету.

Натали · 13.04.2010 18:38:00

1.Он был в таком диком возбуждении,что сорвал с неё трусики....через голову.
2.Разговор двух детей:
-А у меня мама с мамой сильно поругались:(
-из-за чего?
-папа не привез из камандировки суточные...
-это ещё чо,у нас мама из камандировки не привезла месячные!
3.Занимается наркоман с девушкой сексом,и при этом курит.
Трахает её,она при этом засыпает.Пепел от сигареты падает ей на плечо
Девушка :ААААААА !!!!
Наркоман:Да я такой!

Madonna · 17.04.2010 06:30:19

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

#76 14.01.2010 17:55:43

Re: Анекдоты

#77 19.01.2010 16:46:16

Re: Анекдоты

#78 19.01.2010 17:11:55

Re: Анекдоты

#79 19.01.2010 17:14:47

Re: Анекдоты

#80 01.02.2010 15:30:18

Re: Анекдоты

#81 04.02.2010 03:57:21

Re: Анекдоты

#82 08.03.2010 10:42:37

Re: Анекдоты

#83 08.03.2010 10:56:51

Re: Анекдоты

#84 08.03.2010 10:58:50

Re: Анекдоты

#85 08.03.2010 11:00:12

Re: Анекдоты

#86 08.03.2010 11:02:10

Re: Анекдоты

#87 11.03.2010 13:01:43

Re: Анекдоты

#88 11.03.2010 13:02:48

Re: Анекдоты

#89 11.03.2010 13:06:11

Re: Анекдоты

#90 11.03.2010 13:06:47

Re: Анекдоты

#91 11.03.2010 13:07:23

Re: Анекдоты

#92 12.03.2010 06:48:47

Re: Анекдоты

#93 12.03.2010 06:50:00

Re: Анекдоты

#94 12.03.2010 07:07:33

Re: Анекдоты

#95 12.03.2010 21:36:50

Re: Анекдоты

#96 13.03.2010 22:21:26

Re: Анекдоты

#97 14.03.2010 21:34:34

Re: Анекдоты

#98 11.04.2010 11:46:00

Re: Анекдоты

#99 13.04.2010 18:38:00

Re: Анекдоты

#100 17.04.2010 06:30:19

Re: Анекдоты

Подвал раздела