Анекдоты

виктор · 19.04.2010 21:49:42

А как в России казнят? спрашивает иноземный посол. Сажают на кол! отвечают ему. -Хм! У вас даже казнят через жопу!!!

globus · 20.04.2010 06:27:13

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется...
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

globus · 21.05.2010 15:35:13

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

globus · 21.05.2010 15:36:10

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Markiza · 06.06.2010 16:29:21

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел,вождь говорит:

- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?

Американец:

- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива! Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.

Француз:

- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном! Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.

Израильтянин:

- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!

Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:

- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

Израильтянин:

- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем не спровоцированную агрессию!

Северс · 06.06.2010 17:10:22

Из цитатника:
Добавлено 2009-08-06 10:54:31
ххх: Здравствуйте, вам нужен раб? Исполню любое твое желание!
yyy: Кафель в сортире положишь?
xxx offline

Добавлено 2009-06-15 00:13:17
Строгая Госпожа практикую 3 года реальная,приемлю все,кроме копро

xxx: то такое "элементы Д/с" ?
yyy: ну что такое ДС - в курсе ?
xxx: да
yyy:ну тогда так
СМ-экшн "тук тук тук тук, аа ааа ааа"
с элементами ДС "на скотина тук тук тук - да господдин ааа ааа ааа"

Добавлено 2008-11-21 16:17:29
Бог создал мужчин и женщин, а страпон сделал их равными

Добавлено 2008-11-18 19:48:55
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.

Добавлено 2008-10-31 17:58:16
- Есть желание натурального качественного секса с темпераментной стройной дамой. Даже странно как-то.:-)))

globus · 04.08.2010 20:41:40

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Поп ему говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и советует:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься - и смело иди читать, всё получится.
Тот сходил, остаканился... С утра просыпается - голова квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, как я вчера отчитал?
- Ну, в общем ничего, но были некоторые неточности...
- Скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками «Иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом машут вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в Священном Писании кроме Божьей Матери, никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «Пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на [морковка];
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не «Всё, пиздец, расходимся».

Дедушка Мороз · 06.08.2010 19:33:56

Боцман вылез на палубу, запнулся о якорь и сказал:

- Ах ты ж тримандаблядский пиздопроеб, остопиздевший в своей злоебучести!!!, - а потом грязно выругался.

Ewa Braun · 07.08.2010 00:44:12

Встречаются две подруги. Затеяли беседу:
- А мне один любовник шубу норковую подарил.
- Потрясающе!
- А второй любовник колье бриллиантовое.
- Потрясающе!
- А третий меня с собой на Богамы приглашает.
- Потрясающе!
- А у тебя как дела?
- Я в институте благородных девиц учусь. - Ну и чему вас там обучают?
- Например, вместо "не пизди" говорить "потрясающе"

globus · 24.09.2010 18:32:20

- Пап, нам воспитательница сказала к празнику Октября выучить стихотворение на выбор....
- выучил?
- да ...я выбрал про ёжика и киску
- хммм???...ну, молодец....
- пап, а пап... А саб это - собака?
- что за саб? Ну ка прочитай стихотворение...
- "...В красный день календаря
О прощении моля,
Между двух изящных ножек
Нос уткнув в курчавый ёжик
Саб в поклоне самом низком
Языком ласкает киску..."
- откуда стихотворение?
- старший брат посоветовал..
- эээ...сколько лет воспитательнице?
- Не знаю...Светлана Юрьевна только что закончила институт...
- Нормально ...пойдёт... А Максиму скажи, чтобы после школы позвонил мне...

globus · 24.09.2010 18:32:57

- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже
14 лет!!!
- Заткнись, сынок.

globus · 24.09.2010 18:33:36

…Сидят на скамейке наркоман, пожарник и мазохист. Наркоман говорит, пожарник продолжает и мазохист заканчивает: - Щас бы закурить... - И затушить... - Об х@й.…

globus · 24.09.2010 18:34:22

…Сидят в камере зоофил (З), педофил (П), некрофил (Н) и мазохист(М) (З)-Щас бы кошечку. (П)-Маленькую. (Н)-Мертвенькую. (М)-Мя у…

globus · 24.09.2010 18:35:22

Жена, приявязанная обнажённой к кровати в "позе орла", говорит мужу, выбирающему плеть:
- Ты настоящий садист!!! Опять ел булку в кровати... Эти крошки...

globus · 24.09.2010 18:35:57

Жена и муж в постели...
- Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе.
- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!

globus · 24.09.2010 18:36:31

- Ваше семейное положение?
- Сверху!

globus · 24.09.2010 18:37:14

- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!

globus · 24.09.2010 18:38:08

Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?

Serge de K · 26.09.2010 14:34:11

* * *
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут
- Короче, кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я уже 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Ведь во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Как чем защищаться - индусом, конечно же ...

Serge de K · 30.09.2010 12:00:59

***
Переполох в роддоме
(Сказка и при чем страшная)

Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц.
- Старуха, на вид дох@я лет. Воды, судя по всему, уже отошли, - докладывал семенящий рядом акушер.
- Какой срок? - спросил доктор на бегу.
- Судя по животу, лет пять, как минимум . Просто ох@енное брюхо! Сама не говорит, матерится только.
Гинеколог ворвался в операционную. На столе лежит чудовищно огромная туша ,издавая непотребные слова и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность.
- Них@я себе, старушка! - охренел гинеколог. - Почему до сих пор не побрили?
- Бритвы ломаются, послал за секатором и газонокосилкой - пояснил акушер.
- Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвемся, нафиг, - оценил обстановку гинеколог и подскакивает к столу.
- Тужься! - кричит он.
Могучий пук отбросил к стене двух акушеров и выбил дверь в операционную.
- Еще! - крикнул гинеколог, протирая заслезившиеся глаза.
Бабка поднатужилась.
- Чпок! - из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова.
- Тимоти!!! - хором восклицают акушеры.
- Х@имоти! - огрызнулся певец и ужом вывернулся из влагалища. Хотя вылез он из пи@ды, вид у него был как из жопы. Следом за ним на свет божий появились Ксюша Собчак и один из королей гламура. Затем портфелями вперед на свободу протиснулись все члены правительства, за ними на свет божий вылез президент Футбольной лиги и вся "славная" футбольная сборная страны. Потом поперли участники «Дома 2», «Фабрики звезд», «Звезды на льду», «Звезды на арене», «Звезды на ринге», «Звезды в зоопарке» и тому подобная публика. Наконец поток иссяк. Гинеколог, вытирая пот, с опаской приблизился к междуножью.
- Эй, здесь есть кто-нибудь?! - крикнул гинеколог в бездонную тьму.
- …кто-нибудь, кто-нибудь, кто-нибудь…- отозвалось гулкое эхо.
- Энибадихоум?! - продублировал акшер.
- Хоум, хоум…- согласилось эхо.
- Вроде все, - неуверенно сказал акушер и то же утер пот со лба.
Раздался стон. Косматое тело заворочалось, отчего стол опасно заскрипел.
- Смотрите, она пришла в себя! - заметила акушерка.
- Как Вы себя чувствуете? - спросил гинеколог у пациентки.
- Паршиво, - простонала та.
- А что, вообще, случилось? - влез с вопросом акушер.
- Да все, как обычно. Добрый волшебник, сука, напился и смотрит телевизор, - пояснила старуха.
- И что?
- Щелкает по каналам и посылает всех в пи@ду к чертовой бабушке, - всхлипнула женщина.
- А вы при чем?!
- А я и есть самая бабушка , - ответило "чудовище" и заплакало

Vanda · 01.10.2010 10:00:37

Очень веселэнько!

Serge de K · 25.11.2010 13:25:36

У ворот рая встречает вновь прибывших апостол Петр.
Ангел-секретарь зачитывает список грехов:
- Сквернословец…
- В Ад на 10 лет! Следующий!
- Прелюбодей...
- В Ад на 20 лет! Следующий!
- Мазохист...
- В Рай его, мерзавца!!! Следующий!

Mallory · 26.11.2010 01:13:01

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет пока. Я акушер в роддоме.

Ewa Braun · 01.12.2010 01:22:27

В аптеке- У вас гондоны есть?- Заходят иногда.

СЭНСЭЙ · 01.12.2010 18:38:16

- Что было в начале?
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет смайлик. Грустный...

#101 19.04.2010 21:49:42

Re: Анекдоты

#102 20.04.2010 06:27:13

Re: Анекдоты

#103 21.05.2010 15:35:13

Re: Анекдоты

#104 21.05.2010 15:36:10

Re: Анекдоты

#105 06.06.2010 16:29:21

Re: Анекдоты

#106 06.06.2010 17:10:22

Re: Анекдоты

#107 04.08.2010 20:41:40

Re: Анекдоты

#108 06.08.2010 19:33:56

Re: Анекдоты

#109 07.08.2010 00:44:12

Re: Анекдоты

#110 24.09.2010 18:32:20

Re: Анекдоты

#111 24.09.2010 18:32:57

Re: Анекдоты

#112 24.09.2010 18:33:36

Re: Анекдоты

#113 24.09.2010 18:34:22

Re: Анекдоты

#114 24.09.2010 18:35:22

Re: Анекдоты

#115 24.09.2010 18:35:57

Re: Анекдоты

#116 24.09.2010 18:36:31

Re: Анекдоты

#117 24.09.2010 18:37:14

Re: Анекдоты

#118 24.09.2010 18:38:08

Re: Анекдоты

#119 26.09.2010 14:34:11

Re: Анекдоты

#120 30.09.2010 12:00:59

Re: Анекдоты

#121 01.10.2010 10:00:37

Re: Анекдоты

#122 25.11.2010 13:25:36

Re: Анекдоты

#123 26.11.2010 01:13:01

Re: Анекдоты

#124 01.12.2010 01:22:27

Re: Анекдоты

#125 01.12.2010 18:38:16

Re: Анекдоты

Подвал раздела