Юмор

Springlover · 25.04.2011 19:21:41

Учредители мужского журнала “Максим“ выпустили журнал для мальчиков “Максимка“.

Темы номера:

- “Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!“
- “Рот в рот - получается микроб!“
- “Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?“
- “Плачет или симулирует?“
- “Гулять с родителями - быть лузером.“
- “А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура замри“.“
- “Как вести себя в постели на тихом часу?“
- “Ты поверил фразе “открой рот, закрой глаза“? Все прошли через это...“
- “Опять не дала? Как научить девчонок делиться.“

Mallory · 25.04.2011 19:26:14

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

Springlover · 25.04.2011 20:55:36

<Art> здаров!
<BlackMike> Артем, это ты? Это Мишина мама.
<Art> Здравствуйте, Анна Николаевна!
<BlackMike> Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
<Art> Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
<BlackMike> А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

Элен · 26.04.2011 09:20:12

Про работу:

На работу, как тюлень, фиг прогонишь!
А с работы, как олень, хер догонишь!

Springlover · 26.04.2011 21:08:50

Идеальальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данной ситуации можно пренебречь.

Пушистик · 27.04.2011 00:01:25

мужик!!!

Вложения:

Файл: s3img_12398122_27333_2.jpg
Размер: 24.5 KB
Загрузок: 72

Pchelka · 29.04.2011 16:04:54

Объездила
Дорогой, встаньте на четвереньки! Так… Позвольте, я сяду на Вас верхом... Ножку через
Вас пере... Ой, каблуком по спинке задела! Ну, не нарочно же, пардон. А Вы стойте, не
двигайтесь! Будьте любезны, спинку выше! Посередке сяду... в ложбинку! Пружинит спинка
подо мной, хи-хи!
Как Вам под моей упругой попкой? Тяжело? Ну, неправда... Я легенькая... Вы же мой конь,
мой мужчина... Я ноги подниму? Еще тяжелее стало? Ну... терпите... Привыкнете. Нежности
какие! Выше спинку, сказала! Так... Пошел! ... Ладно, не обижайтесь, я же любя! То есть
понарошку. Потому что роль такая у меня, сами знаете. А у Вас другая. Что??? Не
пришпоривать? Ничего себе... Легонько пятками пнула его, а он уже и заныл!
Я ж без шпор, без кнута... пока... Только приручаю Вас. С вашего согласия, кстати! Не
замедляйтесь, плиз! Давайте на третий круг меня... Трудно на Вас сидеть, дорогой... Как-то Вы
крутитесь все! Извиваетесь. Змей какой-то, а не конь. Балансировать приходится. Что? Я не
умею? Я и не таких объездила! Ха! Не говорила? Вот сейчас говорю. Я вас ногами покрепче
зажму, ок? Что? Ребрам больно? Дышать тяжело? А кому сейчас легко?
Ну, ничего. Это Вы с непривычки. Мне тоже вот непросто. Зато хорошая физ. тренировка. А
Вы привыкнете, сами потом запроситесь под меня! Вы посмотрите, какие ноги у меня красивые,
стройные! Вот я вытяну вперед... Прелесть какая. И все это на Вас, дорогой мой конь! Такая
красота! Да Вам все завидуют. Чему? Он еще спрашивает. Тому, что такая красавица на Вас
села. А, то-то же… Согласен он. Не фиг спрашивать было. За это еще два круга лишних. Так!
А почему стоим? Посмотрел мои ножки и вперед! Н-но!
И всегда думай о том, какую красавицу держишь на себе! А то больно ему... Но! Так тебя по
бокам пятками! ... Еще! Вот... быстрей побежал. Молодец! Умничка! Топ-топ коленками по полу!
Хи-хи! Хлоп-хлоп ладошками… Как трогательно! Тпрууу... Ну-ка я поближе сяду... Коленками
голову зажму. Не бойсь, я не сильно! Нравится? Конечно, нравится... Любишь меня? Да,
лошадка любит свою наездницу. Как же иначе? А посильнее? Ладно, не пищи! Щеки ему зажала!
У меня ножки сильные, но нежные! У Вас на морде кожа грубее, вот! Но, пошел!...
И вообще, много болтаете, что-то, лошадь! Ваше дело - наездницу катать! Что? Отдохнуть?
Ладно, тпруу! Стойте. А дышит как тяжело, устала лошадка. Дайте-ка я на Вас боком сяду,
как амазонка. Класс! Ножки вытяну! - смотрите. Нравятся? Нну! Я думаю! Пошел!... Так, держу
баланс. А пяткой тебя в живот – быстрее вези! Не стони! Слушается, хоро-оший…
А как попа моя на вашей спинке? Приятно? Что??? Тяжело держать??? Нет, хватит, беру
уздечку. Такую классную красивую попу ему тяжело!! Скотина. Нет слов. Да я вообще с Вас не
слезу теперь! Откройте рот! Открой рот, говорю! Возьми мундштук в зубы! Тааак... затянем...
Больше ты не поболтаешь у меня. Ну-ка сяду на тебя! Ишь, держит! Ничего не тяжело тебе!
Здоров, как конь, ха-ха-ха!
Что мычишь? Давай еще кружок... Так! Натяну поводья - голову выше! Опять мычит... Я
ж несильно! Влево потяну - иди влево... или вправо соответственно. Управляю тобой, конь!
Гордись! Что "у-у"? Ты по-лошадиному давай... "Игого" кричи! Ну-ка, пришпорю тя! Йе-хууу!
Вот! Молодец. Свечку сделай! Давай! На задние ноги встань! Супер-р! Теперь пошел рысью!...
Эй! Ты чего? Брыкаться??? Не слушаешься меня??? Да я тебя!... Я... задушу бедрами! А,
мычишь опять? Ржи! Ребра зажала? Ржи, говорю, хуже будет! Смотри мне!
Вооот... Вперед! Подпрыгну-ка я на тебе! Ишь, хрюкнул, хе! Еще разок... Вперед, говорю,
Не замедляйся! Еще... Еще! ... Упал... Заездила... Блин, только в кайф вошла, а он и
завалился... Да, слабоват. Тренироваться надо. Слышишь, лошадь моя? Буду ездить на
тебе каждый день, постепенно увеличивая нагрузку.
Нет, толстеть не буду, конечно. Время заездов увеличивать буду. Я еще на тебе приз
возьму! Точно! По верховой езде на мужчине! Есть же такие соревнования, я читала. Мы
с тобой чемпионами станем! Ну, долго валяться будешь еще? Опять мычит... Подымайся на
четыре ноги! Ну! Щас по ребрам пну! На вот! Вот тебе! Вот! ... Ага... понял, поднимается...
Молодец! Хороший мальчик! Слушается хозяйку.

lorinel · 29.04.2011 16:49:36

Pchelka, а где тут юмор?

Pchelka · 29.04.2011 16:55:53

ну ненай....на мой взгляд смешно....сама ржала аки конэк

Serge de K · 29.04.2011 17:23:44

типа подвес

Вложения:

Файл: 2092677048393682.jpg
Размер: 53.5 KB
Загрузок: 75

Springlover · 01.05.2011 08:28:52

Разговор на форуме про кошек:
- У кота воняет изо рта,в чём причина?
- Ну это вполне нормально,он же всего себя вылизывает-в том числе и жопу:)
- У меня на работе тоже много людей,у которых воняет изо рта,но лизать жопу они физиологически не могут:)
- Ну так есть же ещё и люди сверху;)

Wind · 01.05.2011 16:21:24

???

Вложения:

Файл: wtf.jpg
Размер: 26.9 KB
Загрузок: 66

Mallory · 02.05.2011 16:21:28

О психологических травмах

Вложения:

Файл: 4938492650196108.jpg
Размер: 36.1 KB
Загрузок: 84

Mallory · 03.05.2011 23:56:16

Нагло тырено с инета

"Мой муж - пингвин", отрывок

В 1 классе я очень любила телепередачу "В мире животных". Как-то раз
показывали передачу про Антарктику. Самцу-пингвину, высиживающему яйцо
на снегу (не удивляйтесь, для них это обычное мужское дело,
обусловленое брачным контрактом с эмансипированной пингвинихой),
подлые полярники подкинули следующую "подлянку". Пока птиц отлучался
на несколько минут по неотложным делам, круглое яйцо заменили на
камень. Вернувшись, простодушный папочка садился на него и продолжал
высиживать птенца. (...) Растеряные научные испытатели уже хотели
делать ноги с суровой Антарктиды, сделав вывод: "пингвин - тупой", но
вдруг одному из них пришла на ум идея. Он передвинул яйцо на метр в
сторону. Что же? Пингвин его не нашел!!! Впрочем, он его и не искал:
стоял себе, вперившись взглядом в условное гнездо на протяжении часа,
пока украденое яйцо не вернули обратно. Резюме про пингвинов
переписали: "Пингвин не разбирается в формах и размерах предметов,
вместе с тем хорошо помнит место их расположения".
Прошло 20 лет. Однажды, сидя на кухне за столом, я обратила внимание
на то, как мой муж ищет в холодильнике масло. Широко раскрыв
холодильник, он несколько минут молча рассматривал содержимое камеры, а
потом растерянно спросил: А где масло? Нужно сказать, что события
развивались накануне зарплаты, поэтому в холодильнике кроме пучка
зелени и пачки масла не было ничего съедобного (не считая бабушкиной
мази от мозолей). Сначала я испугалась, подумав, что нас ограбили.
Испуг мой перерос в настоящий ужас, когда я убедилась, что мой любимый
смотрит прямо на масленницу и не видит ее!
- Тебе плохо? - дрожащи голосом спросила я
- Нет, удивился он - Утром я поставил масло на нижнюю полку, а теперь его нету..
- Я переставила его на верхнюю, оно у тебя прямо перед глазами.
В это миг в памяти у меня вспыхнула картинка из прошлого и я пришла к
выводу: мужчина, без всяческих сомнений, происходит от пингвина.
Аргументы? Пожалуйста!
Как каждый нормальный пингвин, самец человека осознает понятие "место"
Утро в порядочной галичанской семье, как правило, начнается
традиционно - вопросом "Где мои носки?" Обычно носкам отведено четко
определенное место, но не все пингвины одинаково хорошо в нем
ориентируются. в особенности, если женщина время от времени наводит в
нем порядок. "В правом шкафчике" - отвечаете вы.Не надейтесь, что
своим ответом избавились от занудной птицы. "Нету! - услышите через 10
минут, после того, как он перемеряет на ноги все ваши лифчики. "В
правой!!!" - громко и нервно коректируете его поиски, но через полчаса
слышите растерянное бормотание: они все разные... В результате вы
влетаете в комнату на метле и видите печальную картину: пингвин с
черным носком в одной руке и синим в другой. "Здесь еще одна такая
пара!" - трагически сообщает он вам. Не нервничайте, это стандартная
ситуация, молча разберите по парам носки, но упаси господи вас
спросить его, какую пару он выбирает(...)
Кстати, если мы уж заговорили о цвете, нужно признать, что пингвины -
неисправимые дальтоники. Однажды моя птичка напротяжении месяца лечила
ухо, закапывая в него валерианку. Рядом стояли ушные капли во флаконе
другой формы, с крышечкой другого цвета и с соответствующей этикеткой.
Где там! Птичий мозг не смог охватить мудрости анализа цвета, однако
прекрасно сработал фактор места. Самое удивительное в этой ситуации
то, что ухо все же перестало болеть.. Но после этого я себе дала
клятву Гиппократа - детей и пингвинов к медикаментам не подпускать.(с)

Serge de K · 05.05.2011 13:49:41

Недавно все прогрессивное человечество отметило 50-ую годовщину первого полета человека в космос...Впрочем , есть версии, что в космос стали осваивать намного раньше и что некоторые "конкретные" янки отправляли с космос своих нерадивых жен еще задолго до полета Ю.Гагарина...
Пример...Пожалуйста

Редактировался Serge de K (05.05.2011 13:51:07)

Вложения:

Файл: tumblr_lkkz49bf6p1qza3vro1_500.jpg
Размер: 94.3 KB
Загрузок: 76

Springlover · 06.05.2011 16:23:09

одна женская история.

Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности
нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить
в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась,
купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила,
может отдохнём, футбол посмотрим? "

Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт:

- Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!

Я офигеваю и молчу...

- Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведёшь!

Springlover · 07.05.2011 21:55:00

С одного форума:
На корпусе электроплиты была фаза. Муж облокотился рукой о плиту, жена положила руку на мойку и они поцеловались. Ощущения, говорят, непередаваемые

Mallory · 08.05.2011 23:05:05

Вот оно где делается...

Вложения:

Файл: demotivator-022.jpg
Размер: 73 KB
Загрузок: 87

Wind · 08.05.2011 23:21:34

Что за проблему они решают?

Редактировался Wind (08.05.2011 23:22:29)

Вложения:

Файл: wtf2.jpg
Размер: 41.8 KB
Загрузок: 85

Mallory · 08.05.2011 23:54:22

Тырено с инета.

Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как...Реклама... И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как...Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как.. Молоко... Если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо..
Мужчины как... Копилка...Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят..
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха...
Мужчины как... Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..
Мужчины как... Насморк, чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить...
Мужчины как... Мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как... Качели...иногда от них кружится голова..
МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
-как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются...;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд...
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего...
Но вот одна маленькая, но очень существенная деталька.. Без них никак.(с)

Springlover · 09.05.2011 22:59:55

Перл племянницы, 4 года:
- Ты лошадка, делай цок-цок. А я маленький львенок.
- А как делает маленький львенок?
- А маленький львенок делает хорошо.

globus · 10.05.2011 12:46:33

ВИДЫ ОРГАЗМА.

Астматический:
А... а...

Географический:
Сюда, сюда...

Математический:
Еще, еще!

Спортивный:
Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследователь
ский: Глу-у-убже...

Звериный
- женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический:
Засади еще!

Положительный:
0 да!

Отрицательный:
0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный:
О боже!

Невменяемый
- женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!»

Суицидальный:
Я сейчас умру!

Криминальный:
Ты меня убиваешь...

Угрожающий:
Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

Инцестуальный:
О, мама...

globus · 11.05.2011 13:32:12

Молитва перед входом в интернет

Господи Боже наш, Творче неба и земли, создавый человека и даровавый ему ведение сокровенной премудрости, во еже прославляти имя Твое. Горе и долу Ты еси, Твоя есть ночь и Твой есть день, не утаится пред Тобою даже мимолетное движение мысли. И ныне молю Тя от всякого греха сохрани мя, приступающего к работе с хитроумным творением рук человеческих, проникающим во вся концы земли. Огради очи мои и ум от всяких нечистых и блудных образов, от пустых и негодных словес. Укрепи волю, сердце очисти, не даждь ми вотще расточати время жизни моея, и от всякого расслабления и уныния избави. Да будут дела наша во славу Твою. Аминь.

Взято из газеты "Уфимские епархиальные ведомости". Октябрь, № 13

Пушистик · 11.05.2011 22:56:56

хоть бы одним глазом глянуть молитву при входе в бордель )

Пушистик · 11.05.2011 23:55:37

Вложения:

Файл: куни.jpg
Размер: 51.3 KB
Загрузок: 124

#426 25.04.2011 19:21:41

Re: Юмор

#427 25.04.2011 19:26:14

Re: Юмор

#428 25.04.2011 20:55:36

Re: Юмор

#429 26.04.2011 09:20:12

Re: Юмор

#430 26.04.2011 21:08:50

Re: Юмор

#431 27.04.2011 00:01:25

Re: Юмор

#432 29.04.2011 16:04:54

Re: Юмор

#433 29.04.2011 16:49:36

Re: Юмор

#434 29.04.2011 16:55:53

Re: Юмор

#435 29.04.2011 17:23:44

Re: Юмор

#436 01.05.2011 08:28:52

Re: Юмор

#437 01.05.2011 16:21:24

Re: Юмор

#438 02.05.2011 16:21:28

Re: Юмор

#439 03.05.2011 23:56:16

Re: Юмор

#440 05.05.2011 13:49:41

Re: Юмор

#441 06.05.2011 16:23:09

Re: Юмор

#442 07.05.2011 21:55:00

Re: Юмор

#443 08.05.2011 23:05:05

Re: Юмор

#444 08.05.2011 23:21:34

Re: Юмор

#445 08.05.2011 23:54:22

Re: Юмор

#446 09.05.2011 22:59:55

Re: Юмор

#447 10.05.2011 12:46:33

Re: Юмор

#448 11.05.2011 13:32:12

Re: Юмор

#449 11.05.2011 22:56:56

Re: Юмор

#450 11.05.2011 23:55:37

Re: Юмор

Подвал раздела