Механизм доминирования в отношениях

Элен · 31.05.2011 11:22:54

В любой системе отношений есть кто-то, кто доминирует, является ведущим (управляет отношениями) и кто-то, над кем доминируют, кто является ведомым (следует за доминирующим).

Первое правило доминирования: доминирует тот, кто ценит себя выше и может первым порвать отношения.

В системе отношений всегда управляет тот партнер, который является более значимым. Тот, который психологически ценит себя больше, ощущает себя выше партнера. Обратите внимание, не является лучше, а именно считает себя лучше, больше себя ценит. Это основная идея. Дело в том, что человек, который ценит себя больше, всегда готов разбить систему отношений, разломать ее ради своих интересов и построить другую, если нужно. Такой человек всегда более эгоистичен. Ведомый партнер наоборот, отношения всегда ценит выше своих интересов. Его личная значимость будет всегда ниже. Тут очень интересный момент, потому что цепляет бессознательный механизм, если партнер может уйти первым, значит, он всегда может найти лучше меня. То есть человек, который готов первым порвать отношения, всегда психологически более ценный, чем его партнер. Так же, доминирующий всегда ценит свои решения выше решений партнера, и более готов идти на конфликт, поскольку больше готов к разрыву. Зависимый же партнер, больше стремится к примирению, потому что больше боится потерять.

Люди, которые в результате детских травм или другого негативного прошлого опыта, боятся одиночества, боятся быть брошенными, имеют низкую самооценку, страдают комплексом неполноценности, как правило, никогда не доминируют в отношениях и становятся очень сильно зависимыми от этих отношений, потому что им очень сложно пойти на разрыв и они готовы до последнего цепляться за отношения. Такими людьми очень легко манипулировать и пользоваться. Это те случаи, когда женщину могут бить, ревновать без причины, а она все равно будет оставаться в отношениях.

Дальше. Кто может проще порвать отношения? Человек, который эмоционально более втянут в отношения или тот, который меньше? Конечно тот, что меньше, потому что ему больше плевать, он меньше от отношений получает, они для него менее ценны.

Второе правило доминирования: доминирует тот, кто менее эмоционально втянут в отношения. В отношениях м-ж, управляет всегда тот, кто любит меньше.
Из этого правила можно вывести следствие: человек, который ревнует, закатывает истерики, проявляет обиды, рыдает и т.д., всегда находится в роли ведомого. Он не доминирует.

И второй вывод, который напрашивается сам собой: женщина является более эмоциональной, действует чаще под воздействием эмоций, а мужчина наоборот более сдержан, более рационален, а значит роль доминанты больше подходит мужчине, мужчина должен доминировать. Но в современном обществе это не всегда так.

Третье правило доминирования: в отношениях всегда доминирует человек, который является более самодостаточным.

Это потому, что, будучи самодостаточным, человеку всегда проще порвать отношения. Хотя, для начала, наверное, мне следует объяснить, что я имею в виду, когда говорю о том, чтобы быть самодостаточным в контексте нашей темы. Быть самодостаточным – значит быть независимым от отношений, в результате того, что отношения являются только небольшой частью жизни и для человека существуют еще другие равнозначные источники получения эмоций. Поэтому даже потеряв отношения, человек в своей жизни все равно имеет кучу других источников радости, что позволяет ему относительно легко пережить потерю отношений.
Самодостаточные личности всегда более свободны, чем люди, для которых отношения являются очень значимой частью, если не самой целью жизни. Потому что для вторых, как и для наркоманов, отношения являются основным и чуть ли не единственным источником эмоций и без этого источника его жизнь становится никакой, бессмысленной. Такие люди переходят от одной зависимости в другой, сильно страдая в промежутках между ними.

Четвертое правило доминирования: обычно в отношениях зависим тот, кто из двоих больше вкладывает в отношения.

И наоборот, тот кто вкладывает меньше, всегда доминирует. Это работает потому, что человек, который начинает больше вкладывать в отношения, по умолчанию становится человеком, которому нужнее, для которого отношения более важны. Ведь он в них столько вложил. А мы всегда ценим то, что нам трудно достается и никогда не ценим то, что досталось даром. А это значит, что партнер, в которого вкладываем автоматически меньше ценит наши старания, потому что сам ничего не вложил, становится доминирующим, более значимым. Если же человек делает что-то для отношений, еще и переступая через себя и свои желания, тем самым он понижает свою значимость, но при этом сильно повышает значимость отношений для себя.
Вкладывать можно не только деньги, внимание или заботу. Достаточно много думать о человеке, и он будет в вашей голове становиться более важным. Чем больше думаете о нем, отдаете ему свое внимание, тем важнее он становится, тем больше вы заряжаете свое желание им обладать. Если думать постоянно, то через какое-то время он станет самым важным в вашей жизни.
Правило пятое: человек, который доминирует, всегда находится в роли оценивающего.

Когда вы кого-то оцениваете, вы всегда выше психологически. Потому что кто может оценивать? Мама, папа, начальник на работе и т.д. Люди, которые выше вас. А тот, кого оценивают, обычно старается соответствовать этой оценке, старается угодить. Он автоматом становится зависимым от нее. Обратите внимание, это работает как со знаком плюс, так и со знаком минус. И когда вы хвалите человека и когда критикуете, в обоих случаях это возвышает вас над ним. Партнеру конечно приятно, когда вы используете приемы со знаком плюс. А некоторые делают ошибку, используя много критики со знаком минус. Если делать это очень часто, можно оттолкнуть партнера. Эффективней всего использовать оба приема поочередно, то первое, то второе, потому что позволяет создать амплитуду эмоций и подсадить на это человека.

Шестое правило доминирования: человеку, у которого выше статус в обществе, который старше, имеет больше денег и т.д., обычно проще доминировать.

Такой человек является доминирующим, как бы по умолчанию. Это работает потому, что всех нас с детства приучили, что старшие умнее, сильнее и т.д., что начальники, управляющие, владельцы, знаменитости, люди с хорошей внешностью и проч. являются более важными, чем мы. Поэтому на первом этапе это работает. Если человек может это удержать( а обычно такие люди приучены ценить себя выше, умеют доминировать) – то и дальше будет доминировать, если не сможет, если его самооценка низкая, то жизнь расставит все по своим местам рано или поздно.

Самое главное, что нужно понять – это то, что, в отношениях доминирует всегда тот человек, чья значимость выше, кто менее эмоционально втянут. Более того, сама по себе власть накладывает обязанности и за право управлять, человек всегда платит тем, что он получает меньше эмоций. В отношениях мужчина – женщина, это человек, который любит меньше. Доминирует всегда тот человек, который находится ближе к полярности «имею», которому меньше хочется, а подчиненный ближе к полярности «хочу». Это потому, что тот, кто больше хочет, всегда эмоционально менее стабилен и более зависим от отношений.

Так же важно понимать что, чтобы эта система работала, нужно чтобы один партнер больше ценил себя, а второй меньше себя, но больше партнера и отношения. Если оба будут достаточно эгоистичны, самодостаточны и будут ценить себя и свои желания выше отношений и выше своего партнера, то такие отношения просто развалятся или не начнутся. Чтобы отношения были, нужно чтобы кто-то из двоих потерял самодостаточность и эмоциональную стабильность(влюбился), а второй принял на себя роль человека, который позволяет себя любить.
(С)

Высокий Господин · 31.05.2011 12:29:42

Элен пишет

В любой системе отношений есть кто-то, кто доминирует, является ведущим (управляет отношениями) и кто-то, над кем доминируют, кто является ведомым (следует за доминирующим).

Не в любой системе отношений предполагается и возможно доминирование...
более того многие системы отношений созданы таким образом дабы исключить возможность доминирования какого либо из объектов системы

Элен · 31.05.2011 12:53:57

К примеру, какие?

Пиночет · 31.05.2011 13:07:58

Элен а можно узнать кто автор сего опуса о Великомогучем ДС-е?

сдается мне статейка к БДСМ отношения не имеет в принципе...

Редактировался Пиночет (31.05.2011 13:10:00)

Элен · 31.05.2011 13:36:48

Статейка с сайта, не имеющего отношения к БДСМ. С чем конкретно вы не согласны?)

Серое Инкогнито · 12.06.2011 22:31:42

Элен пишет

Статейка с сайта, не имеющего отношения к БДСМ. С чем конкретно вы не согласны?)

Я не согласный, я!
Верхний тоже должен проявлять определенную заботу о нижнем (и ответственность за него нести, как бэ). И для него тоже важны отношения. Просто важность - в другом.
Что касается использования головологии... Френдзоны (http://lurkmore.ru/Friend_Zone), конечно, надо избегать. "Будь сволочью - и люди к тебе потянутся" - это мы тоже знаем. Только вот из-за пропаганды такого потреблятского подхода люди становятся неспособными вообще ни на какие отношения. Массово.
Отношения - это ж не только мартини вместе выжрать (или выпороть разок)... Это не всегда приятная штука. У людей в жизни еще и проблемы бывают, какбэ. А привязанность и эмоции помогают переживать трудные моменты. Просто, это дом должен управлять привязанностью (и своей - и сабы, по возможности). А не привязанность домом.

З.Ы.: Уникальный имидж как достоинство свернулось к концу 70х, лозунг "Потому что вы этого достойны" был в 80е. Так насколько же отстал от "прогрессивной части человечества" декларируемый в статье подход (повышение ценности за счет декларируемой уникальности и недостижимости)? Не знаю, может, у нас в стране люди совсем примитивными стали...

Редактировался Серое Инкогнито (12.06.2011 22:40:50)

Sailor · 13.06.2011 08:30:37

Элен пишет

К примеру, какие?

Да отношения Верх-Низ никак не определяются этим: "Первое правило доминирования: доминирует тот, кто ценит себя выше и может первым порвать отношения" Эти чувства немного другие. У кого-то из тематиков есть подстрочная фраза, вот только ее не помню дословно, но суть в том, что "Господин владеет рабыней не подавлением а ее уважением и доверием". Извините за неточность цитаты, но суть по-моему я передал точно. А если отношения Верх-Низ, все таки пошли в этом русле, то несчастен тот Низ, который надоест своему партнеру... Знал одного паренька, которого послала нах.. его домина. Повесился, дурачек

Редактировался Sailor (13.06.2011 08:46:52)

Элен · 13.06.2011 09:35:40

Еще раз повторяю. Эта статья об отношениях М/Ж. Автор, возможно, понятия не имеет о БДСМ. Но все-таки я разместила ее тут потому, что считаю, что в жизни эти правила работают. Несмотря на "потреблятского подход", выражаясь словами Серого Инкогнито.
Интересно послушать претензии, не связанные с морально-ценностными позициями.
В этой статье слово "доминировать" употребляется в контексте "быть в выигрышном положении".

Анна · 13.06.2011 10:28:49

Это скорей не доминирование, а манипулация.

Элен · 13.06.2011 10:39:30

Одно другому не противоречит.

Анна · 13.06.2011 11:02:42

Может и противоречить. Нижняя может прекрасно манипулировать Верхним. Не приказывать, а провоцировать.

Элен · 13.06.2011 11:55:08

Ну если он на это ведется..то пусть перечитает эту статью- надеюсь, она ему поможет.)

Анна · 13.06.2011 11:57:39

Если все счастливы в таком положении, зачем что-то менять?

Элен · 13.06.2011 12:26:48

Эта статья для тех, кто несчастлив).

Оленька_ · 13.06.2011 18:50:53

Похоже, всем лениво отвечать на такое количество букв))).

Элен пишет

В любой системе отношений есть кто-то, кто доминирует

Бывают вполне себе партнерские отношения с распределением обязанностей и формулой «от каждого по способностям и каждому по потребности»

доминирует тот, кто ценит себя выше и может первым порвать отношения.

Тот, кто разрывает отношения, доминирует не в отношениях, а в их отсутствии.

Обратите внимание, не является лучше, а именно считает себя лучше

Самоуверенность, это, конечно, здорово. И может быть даже очаровательно… пару свиданий… Но потом вот это «не является лучше», на деле серьёзно вредит отношениям.. Потому как это обман.

Тут очень интересный момент, потому что цепляет бессознательный механизм, если партнер может уйти первым, значит, он всегда может найти лучше меня

У меня в голове такая логика не укладывается… Почему инициатива разрыва отношений предполагает находки «лучше меня»?

То есть человек, который готов первым порвать отношения, всегда психологически более ценный, чем его партнер

Вот это тоже очень загадочная фраза, про «психологическую ценность». Если мы говорим об отношениях, то ценность представляет тот, кто умеет их выстраивать, а не демонстрирует свою незрелость, хлопнув дверью

Так же, доминирующий всегда ценит свои решения выше решений партнера, и более готов идти на конфликт, поскольку больше готов к разрыву.

Доминирование не ассоциируется с поведением воинствующих подростков и распоследних раздолбаев… Психологические школы едины в трактовке доминирования – это принятие ответственности – за решение поставленных задач, за нормальные отношения паре/группе, обеспечение безопасности, координация действий, определение перспектив и внушение веры в будущее. Мне нравится определение власти Р. Э. Дала: «Мое интуитивное представление о власти выглядит примерно так: Х обладает властью над У в той мере, в какой он может заставить У сделать то, что, предоставленный самому себе, У делать не стал бы». Лучше создать позитивную, а не деструктивную мотивацию…Для всех лучше.

Кто может проще порвать отношения? Человек, который эмоционально более втянут в отношения или тот, который меньше? Конечно тот, что меньше, потому что ему больше плевать, он меньше от отношений получает, они для него менее ценны.

Как раз наоборот – порвать отношения, если они стали невыносимыми может только тот, для кого они важны. К слову, по статистике инициатором разводов чаще выступают женщины, я не думаю, что у нас повальное женское доминирование в семье. Для женщины, действительно «любовь – это вся жизнь, а для мужчин только часть её»(с)
Не совсем уловила, о чем это «меньше от отношений получает»? В описанной ситуации там от отношений черпают ложкой - не накормишь! Для повышения собственной самооценки… При этом ничего не вкладывая.

Люди, которые в результате детских травм или другого негативного прошлого….. никогда не доминируют в отношениях и становятся очень сильно зависимыми от этих отношений

Очень спорное утверждение. Людям, у которых нет положительного опыта построения отношений, сложно их создавать, а при любой неудаче «мы лепили любовь - вышла баба с веслом» первые их и разрушают. Ценности нет.

Из этого правила можно вывести следствие: человек, который ревнует, закатывает истерики, проявляет обиды, рыдает и т.д., всегда находится в роли ведомого.

Минуточку! А как же

доминирующий всегда ценит свои решения выше решений партнера, и более готов идти на конфликт, поскольку больше готов к разрыву

Надо всё – таки определиться с доминантом – он «гордый буревестник» или «прячется…. в утесах»).
Если человек позволяет партнеру истерить, проявлять обиды, рыдать и вообще «торнадить»- значит, ничего не может контролировать, и ни разу не доминирует ни в отношениях, ни в ситуации, ни в партнере.

роль доминанты больше подходит мужчине, мужчина должен доминировать.

Как бы внутренне я с этим согласна, но реальность чаще выкатывает: «ничего я никому не должен»

будучи самодостаточным, человеку всегда проще порвать отношения…. Быть самодостаточным – значит быть независимым от отношений….Самодостаточные личности всегда более свободны…

Самодостаточность – это тот термин, который четко не определен ни в одном словаре, поэтому у каждого своя интерпретация. Что значит, «независим от отношений»? И «более свободен»? От чего? «Свобода без мысли, опасна. Мысль без свободы обречена»(с). Самодостаточный человек общается и строит отношения не для того, чтобы поднять самооценку, а просто, потому что ему есть что сказать и есть что послушать. Самодостаточность не связана с желанием или нежеланием общения с внешним миром. А самое главное - самодостаточность предусматривает, что у этого человека «достаточно», поэтому он не берет, а отдает. Такой человек в отношениях отдает от избытка, а я отдаю значительно меньше, но это всё, что у меня есть. И в такой ситуации, мне кажется, это равнозначно. А вот если для человека – любовь - не любовь, друзья – не друзья, родные – так себе – а где чувства? Какая же это самодостаточность? Если предположить, что отказ строить отношения вызван страхом перед ответственностью, то тогда получается, что самодостаточный человек и трусливый эгоист - синонимы. Я не настаиваю! Я просто размышляю…
И самодостаточный - не значит самовлюбленный. Так можно и до само – обладания дойти))
Двое создают пару, потому что так лучше, а не потому, что без этого им хуже. Самодостаточный человек чаще всего по принципу «зеркала» и находит такого же партнера. У них избыток энергии, они творят, самореализовываются. Даже если партнер чуть не «дотягивает», рядом с самодостаточным человеком крылья вырастают - он является тем источником оптимизма, веры, силы, спокойствия, что невольно тянешься вверх. А вот псевдодоминанты и псевдо самодостаточные- это совсем другая опера, там «Пигмею всегда хочется, что бы великан был ростом с него.»Ф.Достоевский.

Четвертое правило доминирования: обычно в отношениях зависим тот, кто из двоих больше вкладывает в отношения… И наоборот, тот кто вкладывает меньше, всегда доминирует

По поводу «вкладывания» сказала выше. Но надо понимать, чем меньше вложишь, тем меньше дивидендов. Мы не однажды поднимали тему об отношениях. И по – моему, приходили к общему знаменателю, что есть ещё и душевность, кроме фрикций. То, что присутствует безо всякой вывески, когда чувствуешь, что вот этот грозный человечище именно твой. Не в смысле «private property», в более глубинном, на уровне понимания, и нежности, и радости от того, что он рядом… скотина такая))
С любимым, наверное, тяжелее, чем по расчету - потому как всё близко к сердцу, а с другой стороны расчет - он баланса требует, и постоянного подсчета - что дал, что получил, и не остался ли в накладе? Когда любишь, ответственность не вспоминается, потому, как она само собой проявляется, естественно, без обязаловки. Конечно, есть уважение (хотя, судя по статье, человек, навряд ли, выражает уважение своим наплевательством). Но уважение это не самостоятельный гаджет, это дополнительная опция. Как бы сказать… К примеру я уважаю Zeppelin, но слушать не буду! (простите, кого обидела). Без уважения плохо, но с ним одним скучно и отношений, чтобы «долго и счастливо и в один день…» не построишь.

Доминирует всегда тот человек, который находится ближе к полярности «имею», которому меньше хочется, а подчиненный ближе к полярности «хочу».

Вся фишка в том, что полярности они дуальны. В полярности «имею»- есть вторая составляющая – «не имею», как и в полярности «хочу» - есть «не хочу». Так вот «хочу- не хочу», она более доминантна. Есть такая пословица - « женщина живет по принципу «надо – не надо», а мужчина «хочу -не хочу»». Ну и… без «хочу» не поимеешь…

Правило пятое: человек, который доминирует, всегда находится в роли оценивающего.

В человеческих парных отношениях есть немало интересного из животного мира. Например, у птиц есть «ритуальное кормление», когда птичка начинает изображать из себя птенца и открывать клювик, а самец притаскивает ей веточки, или еду отрыгнет, ну, в крайнем случае, прикоснется «клювик к клювику»- демонстрируя, что он будет заботливым, и потомство не вымрет в одночасье без еды (чем не походы в ресторан, подарочки и поцелуи). И кто у нас тут в роли оценщика? Есть ещё одно понятие «инверсия доминирования» - это когда доминантный самец становится добрым и ласковым, что бы не испугать самку, и чтобы она не бежала стремглав от этого «агрессивного урода». Так что обещания, стояние на коленях с признаниями в любви – это всё от туда. Просто надо понимать, что это не совсем тот мужчина, что на самом деле. И быть готовой и не удивляться после спаривания «куда всё девалось?». Ведомые всегда оценивают лидера, пусть даже только на уровне интуиции и инстинкта самосохранения. Конечно, если речь идет о замечаниях, придирках, «опускания» партнера и «макания лицом в унитаз», как признака доминантности - вопросов нет.

Чтобы отношения были, нужно чтобы кто-то из двоих потерял самодостаточность и эмоциональную стабильность(влюбился), а второй принял на себя роль человека, который позволяет себя любить.

Вот это "потерял" меня добило...Дело в том, что любить не более прикольно, чем состоять в партии «зеленых», например. У любви есть свои праздники и первомаи, но суть этого чувства - вера и безоглядная готовность к труду, и уж никак не выбивание партнера из равновесия и дееспособности). Есть определенные люди, к которым, вероятно и относится автор статьи, не желающие платить такую цену. Передавая друг другу анекдот про «пить то не очень хочется», они занимаются имитацией любви и отношений. Я считаю, что эта категория ребят самые вредные для психического здоровья, потому как считают, что «секс – это ещё не всё, должны быть чувства». Это означает только одно, что кроме хламидиоза и трихомонад они разносят такой же душевный эквивалент, со всеми вытекающими.

Потому что для вторых, как и для наркоманов, отношения являются основным и чуть ли не единственным источником эмоций и без этого источника его жизнь становится никакой, бессмысленной. Такие люди переходят от одной зависимости в другой, сильно страдая в промежутках между ними.

А вот это уже серьёзная заявка в финал)). Думаю, автор просто «зеркалит», пытается найти оправдание своему поведению и свой теории. Кидать собственную природу бесконечно, - невозможно. Та линия поведения, которую описывает автор статьи, эта оправдание зависимых людей. Именно такой «доминант», зависит от отношений, и когда пылкость проходит, переходит к другим. Механизм влюбленности сродни стрессу и неврозу. Образуется целый букет веществ, среди которых нейропептиды – те, что собственно вызывают любовную эйфорию, группы амфетаминов (норэпинефрин, допамин и фенилэтиламин). На смену бурной страсти приходит эндорфиновая зависимость. Это тоже легкие наркотики, но немножко другого свойства. Если амфетамины возбуждают, то эндорфины успокаивают, они поселяют умиротворение и покой. Это наркотик класса обезболивающих. Причем, в ряде опытов показано, что выработку эндорфинов стимулирует вид и знакомые поведенческие реакции партнера. Так вот описанные в статье «доминанты» зависимы от первого, но в силу своего свойства « больше казаться, чем быть», просто не способны дойти до второго.
Героинщиков рано или поздно выкидывает из магазинов, где можно натырить косметики, так и эти ребята превращаются в бодрящихся зануд с самопрезентационными навыками. И от них начинают шарахаться те, кого эти моральные уроды привыкли «вскрывать» на дозу. Заканчивают они обычно как объекты для здорового смеха обоих полов.
Кстати, а где freeman с мешочком объяснений психопатологии? Почему он не участвует?))
И ещё, пожалуйста, осознавайте, что вы читаете мои сообщения со своей интонацией и акцентами. Я, может, «ничего такого» и не имела в виду!

Оленька_ · 13.06.2011 18:53:51

Элен, почему –то упустила вторую часть статьи, на мой взгляд которая ставит все точки над «и». Руководство по прикладной психологии для моральных уродов):
Доминировать можно двумя способами: поднявшись над партнером или же опустив партнера ниже себя. Работает и так и так. У обоих способов есть свои преимущества и недостатки. Рассмотрим оба. Я лично предпочитаю первый, потому как считаю этот способ более экологичным, поскольку чтобы пользоваться вторым, нужно бить по слабым местам партнера, понижая его самооценку. Первый же способ может даже повышать самооценку партнера, тем что он находится рядом с таким классным человеком как вы. При этом вы находитесь еще выше. Метафорически это «Девушка ощущает себя дамой, потому что рядом настоящий рыцарь».
Чтобы его применять, нужно иметь высокую самооценку(выше партнера) и вообще быть довольно значимым, стоящим человеком по жизни. Это если вы этим способом хотите заполучить значимого партнера. Потому что, чтобы доминировать над ним и не занижать при этом его самооценку, нужно быть лучше, выше, сильнее и т.д. Конечно если партнер сам по себе не очень, или очень, но самооценка у него невысокая, то не нужно особо напрягаться, чтобы доминировать над таким человеком.
Первый способ для природных лидеров, сильных личностей, для людей, которые обладают высокой самооценкой, внутренней уверенностью.
Второй способ предполагает ваше умение опустить партнера ниже. Обычно этот способ используют многие пикаперы и ему же учат во многих пикап-школах. Просто повышать самооценку, как правило, это долгий путь и куча работы над собой. Поэтому гораздо быстрее и проще обучить ребят опускать ее другим. К тому же если на пикап-тренинг приходит паренек уже обиженный на женщин, то у него это начинает получаться довольно хорошо, поскольку есть все условия для этого))).
Этот способ обычно работает на людях, которых легко зацепить за их комплексы. Проще говоря, на людях, у которых самооценка и так страдает. Зацепить человека с высокой самооценкой обычно у таких ребят не получается, потому что, сами боясь женщин, они делают это довольно грубо. Человека с комплексами это может зацепить, но человек, который себя любит и уважает, просто пошлет, а что еще быстрее, сам пройдется по комплексам неумелого манипулятора.
Зацепить самодостаточного человека и постепенно понизить его значимость, разрушив самодостаточность, подсадив на себя, возможно, но это нужно уметь. Об этом писал Алекс-Одесса в статье «Любовь – яд». Это уже искусство, требующее хорошего опыта. Имея свои серьезные комплексы и боясь женщин, это сделать очень сложно, практически нереально.
А вообще стоит использовать оба способа. Так гораздо эффективнее, чем использовать только один. Это позволяет создавать эмоциональную амплитуду, не дает партнеру привыкнуть и устать от одного из них. Ведь по-настоящему хорошим можно себя почувствовать, когда тебя хвалят, перед этим макнул лицом в какашку.
На данном этапе становится понятно, что для доминирования, очень важной является самооценка. Это то, что постоянно с вами и всегда проявляется в всем вашем поведений, даже если вы пытаетесь это скрыть. В том, что вы говорите, в вашей мимике, голосе, осанке, в каждом жесте. Люди встречаются, потом проходит совсем немного времени и уже становится понятно, кто доминирует, потому что невербалика всегда отражает ваш внутренний мир, а бессознательное очень хорошо это отлавливает. Особенно бессознательное женщин. Большинство женщин предпочитают, чтобы мужчина доминировал, и они же являются лучшим детектором, который сложно обмануть. И что бы вы из себя не строили, если у вас низкая самооценка, большинство женщин это видит. Да, и большинство мужчин тоже. Есть конечно люди, которые зациклены на своих комплексах, у которых самооценка еще ниже… С такими будет проще общаться. Они готовы терпеть даже паренька, который из себя что-то строит, и скушать это потому, что их самооценка такая же, или еще ниже, или же потому, что внешне понравился сильно и за это задрали ему значимость на ровном месте(этого обычно не на долго хватает). Остальные же видят, что к чему и отношение их соответствующее.
Кстати, хочу сказать, что физическая сила тоже позволяет доминировать. Не зря женщины предпочитают сильных мужчин и иногда любят, чтобы с ними обращались грубо, показывали силу. Это позволяет им почувствовать себя настоящими женщинами. Вот только физическая сила, без внутреннего состояния, почти ничего не дает. Человек может быть очень хорошо сложенным, но при этом полностью под каблуком у женщины. Да и мне часто приходилось видеть, как паренек, обладающий более высокой самооценкой и смекалкой, легко в обычном общении доминировал над качком, чем и привлекал внимание женщин. Но физическая сила, подкрепленная внутренним состоянием, дает хороший плюс. Поэтому более важным все же является внутреннее состояние, внутреннее отношение к себе, самооценка.
Когда ко мне приходят мужчины с проблемами в отношениях, то, как правило, первое, что приходится делать, это работать с самооценкой, комплексами или страхом потерять. А только потом уже встраивается рабочая модель поведения. Это потому, что самодостаточность и любовь к себе, является фундаментом, базой. Если это есть, то поведение само по себе будет адекватным. Если этого нет, то никакие приемы не помогут.
Проблемы связанные с распределением ролей в отношениях между мужчиной и женщиной.
Сегодня Остапа понесло, поэтому я напишу еще больше и немного выйду за рамки темы, которую собирался раскрыть вначале.
Природой заложено так, что в отношениях м-ж, мужчина должен доминировать. Я не буду здесь расписывать, почему так решил. Об этом и без меня очень много написано. Поэтому придется принять это как факт. Любая женщина хочет, чтобы главным в отношениях был именно мужчина. Но так уж получается, что в современном обществе есть перекосы, как у мужчин, так и у женщин. У женственных мужчин очень много женского, зажата мужественность, а у мужественных женщин очень много мужского. Мужчины не умеют доминировать, а женщины не умеют или не хотят жить в роли ведомого, или хуже того, боятся отдать управление мужчине, не доверяют. Причина этому воспитание. Это передается из поколения в поколение, дети учатся у родителей.
Есть мнение, что причиной этому стала Вторая мировая война, после которой мужчин стало мало и многим женщинам пришлось взять на себя мужскую роль. А потом появилось поколение мужчин и женщин, выращенных женщинами, которые были приучены к доминирующей роли женщины в семье (мать была главной). Другой модели они просто не видели.
В этом причина или в чем-то другом – не так важно. Важно то, что эти перекосы делают несчастными, как мужчин, так и женщин. Женщины страдают, потому, что им не хватает «крепкого плеча» и напрягает управлять отношениями, хочется чувствовать себя женщиной. Отсюда и жалобы, что нет настоящих мужчин. А мужчины несчастны потому, что не чувствуют себя мужчинами, что не реализовывают свое основное назначение – побеждать, захватывать, исследовать, развивать, достигать, доминировать. Они привыкли подчиняться, они не умеют быть мужчинами, несмотря на то, что им это необходимо в глубине души.
При этом, человек, у которого перекос, как правило, может строить отношения с партнером, у которого тоже перекос. Сейчас объясню почему. Если нормальный, доминирующий мужчина встретит мужественную женщину, которая тоже будет стремиться доминировать, то у них начнется борьба за власть. А дальше два варианта:
1. кто-то из партнеров ломает волю другого(если женщину, то это превращается в нормальные отношения, если мужчину, то уже будет перекос у обоих),
2. они разбегаются, потому что не могут ужиться вместе.
Еще могу сказать, что не каждый нормальный доминирующий мужчина захочет ломать чью-то волю, воевать и терпеть мужика в юбке. Это потому, что такие женщины чем-то напоминают мужчин и являются менее привлекательными. Ему проще найти изначально женственную женщину. Что обычно и происходит. Да и женщины не особо стремятся что-то менять. Намного проще и быстрее уйти туда, где тебя не напрягают, чем начать менять себя.
Когда-то я писал о фильме «Унесенные волной». Там показан перекос у женщины (ее играет Мадонна) и как этот перекос ломают, когда она попадает на необитаемый остров с доминирующим мужчиной. Ей некуда больше деваться, кроме как принять его доминирование и это ее сильно меняет. Очень рекомендую посмотреть этот фильм.
В обсуждении многие написали, что хорошо этому мужику, у него был остров, чтобы ее перевоспитывать, а в реальной жизни все гораздо сложнее. Я согласен. В реальной жизни женщина просто уйдет, и дальше продолжая строить отношения, как привыкла, не понимая, почему она так несчастна. Не многим удается посмотреть на себя со стороны, осознать свою проблему, а потом измениться.
Другая проблема получается, если встречается нормальная женственная женщина и мужчина с перекосом в женскую сторону. Обычно для такой женщины этот мужчина просто не привлекателен. Никто из них не хочет быть лидером. Такие отношения даже не начинаются.
Поэтому людям приходится формировать отношения, где оба партнера с перекосом. Бессознательно они таких партнеров себе и находят. Остальных отфильтровывают автоматически.
И вроде все бы ничего, женщина управляет, мужчина является подчиненным. Система должна работать. Но почему-то работает криво, оба являются несчастными. Мужчины начинают пьянствовать, женщины их пилить. Это потому, что каждый, как бы неосознанно ждет от другого выполнения его природной роли. Мужчина хочет чувствовать себя мужчиной, быть главой семьи и иметь послушную жену. А женщина хочет снять с себя обязанности и чувствовать рядом настоящего мужчину, заботу и внимание. Поэтому и пилит. Но вот проблема в том, что ни один из них не готов принять на себя эту роль, потому что воспитание, потому что модели поведения заложены с детства и роли давно прописаны и распределены, а система устоялась. Да и по-другому просто не умеют. Вот и получается, что и мужчины и женщины постоянно обвиняют друг друга в том, что сами несчастны, но никак не хотят замечать причину в себе.
http://pro-psychology.net/dominirovanie

Элен пишет:
Эта статья для тех, кто несчастлив).

Элен, у Вас возникает ощущение, после прочтения, что вы «несчастная», «с перекосом»? Для утешения? * Просто так спросила…

Mallory · 13.06.2011 19:26:39

Я не Элен, но... Вот пока речь шла о "правильном доминировании", я, читая, была большею частью согласна. Да, мне неинтересно "опускать" людей. Мне их интересно учить чему-то, открывать новые горизонты, помогать стать более уверенными в себе. Зарабатывая тем самым (в числе прочего) право на уважение и доминирующую роль в их жизни. Но вот когда пошли шовинистические измышления на тему: женщина должна быть снизу, это природой заложено...ну нах. Люди все разные, в ком-то заложено природой именно это, в ком-то противоположное. Если первый вариант чаще встречается, это не показатель того, что он является единственной нормой, а все остальное - перекосы, делающие людей несчастными. Несчастными бываеют люди, либо: а)не принимающие себя такими, какие они есть, мечтающие стать "как все", или б) принявшие себя, но не нашедшие того, кто примет их, не пытаясь переделать. Все остальные - с перекосами и без - отлично живут такими, как их создала природа - в их конкретном случае...

Оленька_ · 13.06.2011 20:27:59

Mallory, извините, пожалуйста, а Вы не ткнете меня носом, где в этой статье строчки о "правильном доминировании"?
И к Элен я обратилась, как раз потому, что мне удивительно, что данная статья имеет защиту и опубликована с её стороны, потому как Элен, как раз доказывает, что "красота в разнообразии"...

Пиночет · 13.06.2011 21:16:44

Элен пишет

Чтобы отношения были, нужно чтобы кто-то из двоих потерял самодостаточность и эмоциональную стабильность(влюбился), а второй принял на себя роль человека, который позволяет себя любить.
(С)

да ващет со многим не согласен Элен... во например это вообще понятию отношения а-ля БДСМ, т.е. ДС не соответствует в корне...

но т.к. статейка к БДСМ отношения не имеет... то и говорить о разностях смысла нет.

Mallory · 13.06.2011 22:16:38

Оленька_ пишет

Mallory, извините, пожалуйста, а Вы не ткнете меня носом, где в этой статье строчки о "правильном доминировании"?

Упаси Боже тыкать кого-то носом...взрослые все и уважаемые мной люди (пока не докажут обратного ) "Правильным доминированием" я назвала вот это: "Доминировать можно двумя способами: поднявшись над партнером или же опустив партнера ниже себя. Работает и так и так. У обоих способов есть свои преимущества и недостатки. Рассмотрим оба. Я лично предпочитаю первый, потому как считаю этот способ более экологичным, поскольку чтобы пользоваться вторым, нужно бить по слабым местам партнера, понижая его самооценку." А также все, что разилось из этой посылки.

Элен · 13.06.2011 23:11:58

А я специально "опустила" вторую часть статьи.)

Пиночет · 14.06.2011 08:07:07

Mallory пишет

Я лично предпочитаю первый, потому как считаю этот способ более экологичным, поскольку чтобы пользоваться вторым, нужно бить по слабым местам партнера, понижая его самооценку." А также все, что разилось из этой посылки.

Элен вот например... типа "псевдо-классический подход" к БДСМ...
только с маленьким, часто забываемым уточнением... принявший себя низ-девиант оценивает сам себя обычно в несколько извращенной форме... так что и понизить самооценку тупо не реально...

Элен · 14.06.2011 09:04:32

Вторую часть статьи я не приводила специально- статья итак спорная. Так что, Оленька, приведение ее- на вашей совести). Конечно, нельзя все сводить к этим правилам, и написано довольно цинично. Скорее всего это вообще статья из НЛПэшной области . Все-таки здесь "доминировать"="контролировать" ситуацию. И вот приводятся такое понимание автора, как это достигается.
Насчет моих перекосов- ну я могу себе позволить привести и такую статью. Тема интересна в плане подискутировать. К моей личной жизни она мало имеет отношение).
Но. Многие, если задумаются, то признаются хотя бы самим себе, что в своей жизни наверняка вели себя примерно в духе этих правил. Или с ними поступали так.
Я согласна со статьей в некоторых пунктах. Например, в той мысли, которую хотел донести ее автор: кто-то всегда больше контролирует отношения и поэтому доминирует в них. Я согласна, что тот, кто считает себя более значимым, будет всегда в выигрышном положении в отношениях. Только не надо эту значимость доводить до абсурда. В жизни это встречается сплошь и рядом.
Человеку, который меньше втянут в отношения, действительно проще их порвать- плохо это или хорошо, но так и есть. Самодостаточный человек тоже всегда в выигрышном положении. И тот, кто больше вложил- больше ценит отношения. Я, в принципе не вижу, как это противоречит реалиям жизни.
Другой вопрос- если дать начитаться этого какому-нибудь закомплексованному лошаре- то, да, тут результат не хочется и предсказывать. Но мы-то взрослые люди)

Серое Инкогнито · 14.06.2011 22:33:53

Элен пишет

Человеку, который меньше втянут в отношения, действительно проще их порвать- плохо это или хорошо, но так и есть.

Так ему и "рвать"-то нечего. Отношений - тоесть отношение + отношение - просто нет.
Эти правила прокатывают только для использования. Причем, очень простого.
Всегда жалко потраченных усилий и средств. Но успех - это плата за риск.
Всегда жалко увольняться с любимой работы. Но если работа по барабану, то как достигать успеха?
Всегда жалко терять нижнюю, которую ты долго искал, а потом "делал" под себя. Потому что подходящую фиг найдешь (да еще и обучать придется).
Это я к тому, что настрой при непосредственном общении - это одно. И периодически "морозить" надо. И что бы нижний имел возможность отдавать (и побольше). Но в целом строить отношения по таким принципам, мне кажется, не разумно.

Элен · 15.06.2011 13:59:45

Тут суть не в том, чтобы рвать отношения. А в том, что ты ощущаешь, что можешь сделать это, и "морозить" без сомнений).

#1 31.05.2011 11:22:54

Механизм доминирования в отношениях

#2 31.05.2011 12:29:42

Re: Механизм доминирования в отношениях

#3 31.05.2011 12:53:57

Re: Механизм доминирования в отношениях

#4 31.05.2011 13:07:58

Re: Механизм доминирования в отношениях

#5 31.05.2011 13:36:48

Re: Механизм доминирования в отношениях

#6 12.06.2011 22:31:42

Re: Механизм доминирования в отношениях

#7 13.06.2011 08:30:37

Re: Механизм доминирования в отношениях

#8 13.06.2011 09:35:40

Re: Механизм доминирования в отношениях

#9 13.06.2011 10:28:49

Re: Механизм доминирования в отношениях

#10 13.06.2011 10:39:30

Re: Механизм доминирования в отношениях

#11 13.06.2011 11:02:42

Re: Механизм доминирования в отношениях

#12 13.06.2011 11:55:08

Re: Механизм доминирования в отношениях

#13 13.06.2011 11:57:39

Re: Механизм доминирования в отношениях

#14 13.06.2011 12:26:48

Re: Механизм доминирования в отношениях

#15 13.06.2011 18:50:53

Re: Механизм доминирования в отношениях

#16 13.06.2011 18:53:51

Re: Механизм доминирования в отношениях

#17 13.06.2011 19:26:39

Re: Механизм доминирования в отношениях

#18 13.06.2011 20:27:59

Re: Механизм доминирования в отношениях

#19 13.06.2011 21:16:44

Re: Механизм доминирования в отношениях

#20 13.06.2011 22:16:38

Re: Механизм доминирования в отношениях

#21 13.06.2011 23:11:58

Re: Механизм доминирования в отношениях

#22 14.06.2011 08:07:07

Re: Механизм доминирования в отношениях

#23 14.06.2011 09:04:32

Re: Механизм доминирования в отношениях

#24 14.06.2011 22:33:53

Re: Механизм доминирования в отношениях

#25 15.06.2011 13:59:45

Re: Механизм доминирования в отношениях

Подвал раздела