Анекдоты

Ирис · 09.06.2011 13:57:09

Жила-была девочка Робин Гуд.
У богатых брала, бедным давала

Glasius · 09.06.2011 15:51:34

В России, где 70% людей с В.О. работают не по специальности... институтский диплом является справкой,что ты не дурак.

Мария Кузоватова,мать 17 детей,смотря рекламу тампонов, не понимала, про что реклама и что имеется ввиду когда говорят "...в такие дни..."

Редактировался Glasius (09.06.2011 16:01:01)

Mallory · 14.06.2011 19:51:24

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Ewa Braun · 15.06.2011 20:42:55

- Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

***
устроился на работу и сразу же попал в неловкую ситуацию. Мой начальник называл меня другим именем, а мне как то неловко было его поправить! И я, зная, что у моего друга была похожая ситуация, рассказал ему, в надежде получить совет. А за место этого он предложил мне свою помощь, мол сам уладит этот конфликт. Ну я, то думал, что он придет ко мне на работу и при начальнике назовет меня по моему имени! А этот задрот подкараулил его после работы, избил его, отметелил у него телефон и обьяснил ему что меня стоит называть по моему имени, а не по какому либо еще! Так вот сейчас я сижу смотрю на телефон начальника и думаю стоит ли мне выходить завтра на работу?:(

***
Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе.... бляааааать... МАНИКЕН!!
*ушла покупать линзы*

***
иду сейчас по лестнице
смотрю - стоит чувак, ебет дверь
думаю - весна пришла...
оказалось - у него магнитка висит на пузе, и он ей до считывателя пытается дотянуться

Редактировался Ewa Braun (15.06.2011 20:58:36)

Yusta · 03.07.2011 01:03:28

Устраивается на работу менеджер. Администрация решает дать ему задание:
- У нас умер оч важный сотрудник, и мы хотели бы похоронить его на Ваганьковском кладбище. Но там нет мест. Поможете с этим делом, - примем на работу.
Менеджер уходит. Через два часа телефонный звонок в офис:
- Я все устроил: есть два места на Ваганьковском, три на Новодевичьем и одно в Мавзолее. Готовьте людей!!!

P.S. надеюсь, что мой аккаунт будет жив ещё целый год...

Serge de K · 16.07.2011 16:23:39

Чет мну сегодня на "чернуху" потянуло....
***
Давайте представим себе «канадчикову дачу» (она же «кащенская больничка »)
В больничке намечается поголовная стрижка пациентов. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один после долгих дебатов высказывает свое мнение:
- А давай те в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, санитар начнет стричь машинка на гвоздик наткнется и сломается.
Психи в ответ:
- Давай, давай!
- А кому гвоздик будем вбивать?
- Да как кому ???? Ты предложил, вот тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну как кто ???) Ну хотя бы Вася.
- Неееееее, только не он.
- А что же так ?
- Неее, да знаю я его, он прошлый раз уже пробывал это сделать, но так и не разу по гвоздику не попал
***
Крик хирурга :
- Баб Маша! Вы случайно почки не выметали?!
***
Вывеска на дверях автомастерской: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

фелофея · 18.07.2011 17:12:21

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник…

фелофея · 18.07.2011 17:18:15

В доме No.3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,
выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с
археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
ограждение в двух местах - с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается
кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось
знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда
вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно
будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от
этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать
дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень
убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и
мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,
ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись
обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему
ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со
стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки
погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал
жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на
достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на
свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,
и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому,
яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в
его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не
знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110
вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать
провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,
что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома No. 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата
вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там
ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя
издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот
раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную
победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший
путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а
ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай
проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому No. 3 по Голещихинскому
переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней
сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в
другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,
пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие
обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный
удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался Беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести
дядя Митя свободен, как Анжела Дэвис. Но так сложилось, что в
понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее
внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед
дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он, не колеблясь, упал бы в нее. Но сегодня все
чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и
был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,
как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись
на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: “ Ха! Съели, землеройки?”

Когда мудрый царь Соломон говорил: “Гордость предшествует падению”, он
имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал
несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал
скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово "яма" одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное
время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на
славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме No. 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

фелофея · 18.07.2011 17:24:44

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и старый пид....с.

фелофея · 18.07.2011 17:26:32

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК :

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

19. Продаются три поросенка, все разного пола.

20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

__________________________________________________ ____________________________________________

- А где ты вчера ночью была?
- По автозаводскому району гуляла.
- Ты чего? Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.

Что делать, если парашют не раскроется?
-Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
-А что дальше делать?

фелофея · 18.07.2011 17:30:13

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик

Ewa Braun · 27.07.2011 16:22:19

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

Ewa Braun · 27.07.2011 16:25:00

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

Serge de K · 29.07.2011 17:46:05

Сидят два мужика ,рыбу ловят..Один другому говорит:
- Прикинь ,вот на этом месте неделю золотую рыбку словил...
Второй посмотрел на него как на идиота:
- Ага , типа, поверил...И наверняка она тебе перед тем как ты ее отпустил про три желания сказала...
- Не веришь ? Ну тогда смотри....Итак желание первое...Вот сейчас я буду закидывать удочку и мне будут попадаться рыбины метровые....
И точно...Только закинул удочку и тут же рыбина на крючке....Закинул второй раз и еще одна рыбина, ну как минимум с метр...
Оппонент, почесал башку...
- Слышь ? А второй желание какое было ?
- Второе ? А вот суну руку в карман а там пачка баксов...
- Ладно тебе...Ну с рыбой может тебе повезло, а вот насчет денег....Сомневаюсь...
И тут мужик начал лазить по своим карманам и извлекать из них пачки свеженьких банкнот
Оппонент несколько минут не мог и слова сказать от удивления...
- Не, ну а третье, третье...Третье желание какое было ?????
- Третье ? А я захотел что бы мы с женой одновременно "кончали"....
- Вот это желание ???? Ну и......???
- Да пока я с тобой мудаком тут пи@дел, я уже пару раз кончить успел......

Редактировался Serge de K (29.07.2011 17:47:40)

Mallory · 03.08.2011 20:40:44

Эта история произошла в далекие перестроечные времена..когда было трудно что либо купить..
и если удалось что-то урвать то люди запасались по по полной(такое маленькое
объяснение для тех кто не застал эти времена)

Переполненный автобус в час пик.
Девушка с контрабасом по счастливому случаю занимает место у окна ..
сидит смотрит в окошко..отгородившись ото всех инструментом.
Рядышком пристроился мужчина с двумя авоськами яиц(повезло мужчине ..
затарился так затарился)
Женщина кондуктор плотного телосложения с усилием пробирается по салону..

Кондуктор:-Оплачиваем проезд! Не задерживаем остальных!

Кондуктор девушке с контрабасом:- Девушка оплачиваем! И за контрабас тоже!

Девушка:-Почему я должна за него платить?

Кондуктор:-Это багаж и он загромождает проход.. Вы должны его оплатить!

Девушка:- Он ни кому не мешает..не буду платить!

Мужчина с авоськами яиц..кондуктору:-Женщина отстаньте от девушки!
Я вот тоже сижу с яйцами но я ведь за них не плачу!

Кондуктор молча удаляется на свое возвышенное кресло.. и с недовольным видом наблюдает за
этим двумя.
Остановка автобуса..мужчина с авоськами покидает салон..и на его место
усаживается парень с портфелем.(Девушка из-за контрабаса не видит этих перемен)
Кондуктор стрелой слетает со своего места и сразу к девушке.

Кондуктор:-Девушка последний раз вас спрашиваю..Будете платить за багаж?
Или покиньте автобус!

Девушка:-Женщина ну что вы ко мне пристали? Вон мужчина сидит с яйцами...
он же за них не платит!

Парень с портфелем краснея сдвигает контрабас в строну и говорит:
Девушка..если бы у меня яйца были как ваш контрабас..я бы тоже за них платил!

Минутная тишина..и автобус взрывается дружным хохотом))

P.S
История реальная..но чем не анекдот) (с)

Дворник · 04.08.2011 00:14:21

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

Госпожа Ванда · 04.08.2011 00:30:48

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...

Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

Госпожа Ванда · 18.08.2011 00:04:05

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

Госпожа Ванда · 18.08.2011 00:06:04

Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа "а ты сегодня в каких"?

Госпожа Ванда · 19.08.2011 02:02:39

Прибегает Петька к Василию Иванычу с огpомным глухаpем и говорит:
- Смотри, какую птицу бумерангом пришиб !
- А где бумеpанг взял?
- Да у тебя в углу валялся!
- Если ты, Петька, будешь мои носки брать, я тебе простыню сломаю!

Лукавая · 20.08.2011 08:59:49

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.

Дворник · 23.08.2011 20:15:03

- я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- стой! не уходи! подумай о нашем ребёнке!
- о каком ребёнке?
- так ты не беременна?!

Госпожа Ванда · 05.09.2011 12:03:09

Жена говорит мужу:
- Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через
некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и
видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она:
- Ты изверг! Что творишь?! Он:
- Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила - руки не опустить!

Serge de K · 05.09.2011 12:29:03

Кое что из очень доброго медицинского юмора
***
Больница. Анастезиолог подходит к больному перед операцией и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно же
Анастезиолог, ласково поглаживая больного по голове :
- Ну тогда, "Баю-баюшки-баю,,,"

***
Теперь наряду с такими болезнями, как желтуха и краснуха, появилась новая болезнь - цокотуха.
Симптомы просто ужасны: люди ходят по полю и ищут денюжку...
***
Слегка подвыпивший патологоанатом после очередного вскрытия заходит в отделение к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ...... Я твоих пациентов боюсь! Они у тебя шевелятся!

Редактировался Serge de K (05.09.2011 12:32:22)

Mallory · 13.09.2011 21:29:39

Приходит Маша домой...Вся выпоротая,с опалёнными волосами,из задницы бутылка шампанского торчит...
- Маша,что за негодяи такое с тобой сделали?
- Да вы что!?! Это джентльмены из бдсм - даже целку не порвали...(с)

#226 09.06.2011 13:57:09

Re: Анекдоты

#227 09.06.2011 15:51:34

Re: Анекдоты

#228 14.06.2011 19:51:24

Re: Анекдоты

#229 15.06.2011 20:42:55

Re: Анекдоты

#230 03.07.2011 01:03:28

Re: Анекдоты

#231 16.07.2011 16:23:39

Re: Анекдоты

#232 18.07.2011 17:12:21

Re: Анекдоты

#233 18.07.2011 17:18:15

Re: Анекдоты

#234 18.07.2011 17:24:44

Re: Анекдоты

#235 18.07.2011 17:26:32

Re: Анекдоты

#236 18.07.2011 17:30:13

Re: Анекдоты

#237 27.07.2011 16:22:19

Re: Анекдоты

#238 27.07.2011 16:25:00

Re: Анекдоты

#239 29.07.2011 17:46:05

Re: Анекдоты

#240 03.08.2011 20:40:44

Re: Анекдоты

#241 04.08.2011 00:14:21

Re: Анекдоты

#242 04.08.2011 00:30:48

Re: Анекдоты

#243 18.08.2011 00:04:05

Re: Анекдоты

#244 18.08.2011 00:06:04

Re: Анекдоты

#245 19.08.2011 02:02:39

Re: Анекдоты

#246 20.08.2011 08:59:49

Re: Анекдоты

#247 23.08.2011 20:15:03

Re: Анекдоты

#248 05.09.2011 12:03:09

Re: Анекдоты

#249 05.09.2011 12:29:03

Re: Анекдоты

#250 13.09.2011 21:29:39

Re: Анекдоты

Подвал раздела