Анекдоты

Пушистик · 14.09.2011 01:26:34

Я придумала, как решить все проблемы сразу. Надо работать поварихой на кораблях самого дальнего плаванья. И я никогда не смогу сказать, что нет работы, дома пустой холодильник, никакой личной жизни и, боже мой, как же я давно не была на море!

Ewa Braun · 15.09.2011 16:33:21

- Дорогaя, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...

Sailor · 18.09.2011 22:31:36

После долгой разлуки всречаються три школьных подруги:
Первая: У меня все хорошо, замужем за профессором, в семье достаток..
Поруги: А половая жизнь?
-Ну, студенты, аспиранты...
Вторая: У меня все хорошо, замужем за генералом, в семье достаток..
Поруги: А половая жизнь?
-Ну, лейтенанты, адъютанты...
Третья: А я, подруги, тоже блядь, только не замужем...

Редактировался Sailor (18.09.2011 22:32:17)

фелофея · 24.09.2011 12:29:16

Неопубликованный рассказ Чехова

ПОДАРОК

Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:
" Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались.
Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них.

Чехов, Шалун!

фелофея · 24.09.2011 12:30:07

-дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
-по бабам ходил.

фелофея · 24.09.2011 12:30:49

Шоссе. Машина. За рулём мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулём женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "СВИНЬЯ!". Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: "СТЕРВА!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги и разбивает машину вдребезги. Мораль: если бы только мужчины умели слушать..

Северс · 05.10.2011 19:38:56

Приходит сын к отцу и говорит: "Знаешь, я привел девушку и хочу на ней жениться, она такая..." После знакомства отца с девушкой, он в расстройстве выбегает из комнаты. Сын выбегает за ним и спрашивает: "Ну, что?". Отец трагическим голосом говорит: "Нет, сынок, не можешь ты на ней жениться." "Отец, ну почему? Она умная, красивая, хорошо готовит, она такая..." "Сынок, ну пойми, я ростом 170см, мама - 160, ты - 150, она - 140, мы же так до мышей докувыркаемся"

::::::::::::

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Vedma · 05.10.2011 21:46:47

Северс пишет

........ "Сынок, ну пойми, я ростом 170см, мама - 160, ты - 150, она - 140, мы же так до мышей докувыркаемся"

Улыбнули. Спасибо

Госпожа Ванда · 15.10.2011 21:08:47

мужик после корпоратива домой готовый пришел, ниче не помнит. Утром просыпается - жены рядом нет, а записка - "Доброе утро, любимый", ну он офигел. Пошел в ванную - там свеженькое полотенце, смена белья - ну ваще в шоке. На кухню подался - завтрак готов, газета свежая. Сын лопает завтрак перед школой.

-Сынок, а че случилось с матерью? Я че-то вчера натворил?
-да нет папа, мама начала тебя раздевать, а ты ей: "Уйди, сука, я женатый".

globus · 16.10.2011 17:21:58

- Дорогой! Как мне всё надоело... носить нечего, всё однообразно, я устала, настроение мрачное, депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе нужно куда-нибудь съездить...
- О-о-о-о-о! Любимый, а как думаешь куда?
- Думаю, в Ебальничек, Любимая...

Glasius · 20.10.2011 19:36:37

Парень отслужил в армии и вернулся в родную деревню.
Вся деревня его встречает,расспашивают "Как там ща в армии"? и т.д.
Парень: - Ох,устал я с дороги. Давайте посплю,а завтра все расскажу и покажу...
Раньее утро...4 утра. Этот парень стоит посреди деревни и бьет молотком по шпале. Вся деревня на ушах,бегают,думают пожар или еще что.Сбегаются к парню с вопросом,"что случилось"?
Парень им : Так.Сейчас мы с отцом на рыбалку пойдем. Остальным разойтись.

Wind · 20.10.2011 19:48:40

Glasius пишет

Этот парень стоит посреди деревни и бьет молотком по шпале.

Это место самое смешное. Почти "стремительный домкрат".

Glasius · 20.10.2011 19:51:01

Перечитал. По рельсе он бьет

Ewa Braun · 20.10.2011 21:58:04

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!

Mallory · 20.10.2011 22:47:22

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Mallory · 20.10.2011 22:48:44

Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!

Stranger · 21.10.2011 23:58:40

Тематят доминат,садист и бондажист...Доминат поставил раком на горох нижнюю,сделал из нее стол и ужинает.Садист распялил нижнюю на столе и порет розгами в рассоле.Бондажист делает объвязку груди.Узелок к узелку.Но не туго...Доминат вытащил нижнюю на поводке в супермаркет,купил там "китекэт",миску и кормит ее на входе предлягая охранникам потрахать нижнюю.Садист чинит проводку в квартире заставляя нижнюю зачищать провода под напряжением зубами.Бондажист делает объвязку бедер...Узелок к узелку...Но не туго...Доминат разорившись на "китекэт",оставил нижнюю на растерзание охранникам и заставляет сотрудников ППС петь арию "Кармен".Садист починив всю проводку в подъезде,отправил нижнюю кататься на реанимобиле и порет электрика местного ЖЕКа в подсобке высоковольтным кабелем.Бондажист пропуская веревочку между ног шепчет про себя-<<Оп...а теперь потуже...>>

globus · 29.10.2011 18:45:58

18-летняя девушка провела ночь с 60-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам:
"С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!"
А он приятелям -
"Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница..

Serge de K · 30.10.2011 15:04:07

Древний дед ,ровесник Революции , звонит на скорую в сильном возбуждении:
- Срочно приезжайте, у меня бабка присмерти...
Дежурный по скорой с некоторым сарказмом:
- А Вы её трахнуть не пробовали?
- Трахнуть ???? Да как вы смеете!!!???... Мне 95 лет!!!... Я Коммунист с 1915 года!!!... Я на Зимний ходил!!! Да у меня Ленин, практически на руках умер!!!... Я буду жаловаться!!!...
- Вы дедушка не кричите... Лучше идите и трахните... Если что - перезвоните...
Пошел дед, снял свои портки, кое как залез на бабку... После уснул рядом, без последних сил...
Утро... Бабка с накрашенными губами, в цветастом платье, с новой прической... Пироги у печки печет...
Дед сел на кровать, почесав "репу" и говорит:
- Ёбть... Так я ж так мог и Ленина спасти!!!

Вивьен · 30.10.2011 21:32:45

Вивьен · 02.11.2011 22:05:51

Мужик жалуется другому:
- Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...
- А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась...

Госпожа Ванда · 02.11.2011 23:50:35

Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД.

Госпожа Ванда · 03.11.2011 01:02:54

Играют двое в морской бой:
-Д6.
-Ранил.
-Д6.
-Ранил.
-Д6.
-Ты что, садист?

Вивьен · 03.11.2011 17:19:54

Профессор в мединституте:
- сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- итак! врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Вивьен · 03.11.2011 17:27:27

Девочка первый раз не ночевала дома. Родители в шоке. Приходит под утро,вертит трусы на пальце:...-Я не знаю,как это называется, но это хобби на всю жизнь! )))

#251 14.09.2011 01:26:34

Re: Анекдоты

#252 15.09.2011 16:33:21

Re: Анекдоты

#253 18.09.2011 22:31:36

Re: Анекдоты

#254 24.09.2011 12:29:16

Re: Анекдоты

#255 24.09.2011 12:30:07

Re: Анекдоты

#256 24.09.2011 12:30:49

Re: Анекдоты

#257 05.10.2011 19:38:56

Re: Анекдоты

#258 05.10.2011 21:46:47

Re: Анекдоты

#259 15.10.2011 21:08:47

Re: Анекдоты

#260 16.10.2011 17:21:58

Re: Анекдоты

#261 20.10.2011 19:36:37

Re: Анекдоты

#262 20.10.2011 19:48:40

Re: Анекдоты

#263 20.10.2011 19:51:01

Re: Анекдоты

#264 20.10.2011 21:58:04

Re: Анекдоты

#265 20.10.2011 22:47:22

Re: Анекдоты

#266 20.10.2011 22:48:44

Re: Анекдоты

#267 21.10.2011 23:58:40

Re: Анекдоты

#268 29.10.2011 18:45:58

Re: Анекдоты

#269 30.10.2011 15:04:07

Re: Анекдоты

#270 30.10.2011 21:32:45

Re: Анекдоты

#271 02.11.2011 22:05:51

Re: Анекдоты

#272 02.11.2011 23:50:35

Re: Анекдоты

#273 03.11.2011 01:02:54

Re: Анекдоты

#274 03.11.2011 17:19:54

Re: Анекдоты

#275 03.11.2011 17:27:27

Re: Анекдоты

Подвал раздела