Страхи и опасности. Взгляд снизу (с)

globus · 31.10.2011 16:44:32

автор:
Piggy

Страх - реакция защиты. Страхом мы сами себе сигналим об опасности, истинной или мнимой. Потому не ведает страха лишь безумец. Работа со страхами - это, по существу, работа с опасностями. Понять, чего и почему бояться нужно, и как сделать так, чтобы это дурное не случилось. И понять, что лишь кажется страшным, а на самом деле - химера.

Все люди разные. У каждого своя жизнь и свой опыт, уроки, которые он преподал, уникальны и не повторяются. У каждого свои сильные стороны и свои слабости. Значит, каждого на пути подстерегают свои, персональные опасности. Так, кто-то, возможно, просто не поймет, если я примусь объяснять, чего и почему я панически боюсь, и наоборот.

С другой стороны, схожесть пути определяет хотя бы некоторую схожесть ям, ловушек и нависающих над головой карнизов, на нем, на этом пути, встречающихся. Думаю, на пути сабмиссивности есть опасности, с которыми сталкивалась и сталкиваюсь не только я. Попробую обозначить их, при этом не претендуя ни на объективность, ни на универсальность. Я лишь предполагаю, что кому-то это может помочь вовремя подстелить соломку.

В своих рассуждениях я попытаюсь отделить собственно сабские страхи от страхов, с которыми сталкивается человек, впервые обнаружив, что его сексуальность отличается от обычной, и подозревающий самого себя в безумии, они, думаю, ведомы не только нижним, да и не только БДСМ-ерам. То же касается страха огласки. Наконец, я также попытаюсь оставить за скобками обычные женские страхи, которые мало зависят от сексуальной ориентации.

globus · 31.10.2011 16:45:24

Криминальные опасности

Маньяк. Бойся маньяков. Не оставайся наедине с незнакомцем. Не сообщай о своих пристрастиях человеку, о котором ничего не знаешь. Прежде, чем искать Тематических сессий, походи по имеющимся сайтам, почитай, познакомься с людьми, поспрашивай их. Не думай, что поток непристойных предложений, сформулированных с чудовищными орфографическими ошибками, обрушивающийся на тебя в первые недели после прихода на специализированные веб-ресурсы, - норма. Он быстро иссякнет. Не торопись. То, чего ты хотела, возможно, всю жизнь, никуда от тебя не убежит еще за несколько месяцев. Ведь у тебя есть Сеть - пользуйся ею. Сиди в чатах, пиши на форумы, не бойся задавать вопросы. На мой взгляд, если твой предполагаемый партнер известен в Сообществе, как реальная личность, - это достаточная гарантия того, что он не разрежет тебя на куски и не закопает в ближайшем перелеске, иными словами, - что он не криминальный маньяк в буквальном, узком смысле слова. Но из этого еще не следует, что он безопасен.

globus · 31.10.2011 16:45:58

Мерзавец. Он, скорее всего, не убьет тебя и не покалечит. Но не потому, что ты ему так дорога. А просто потому, что ему не хочется садиться в тюрьму. Но он хорошо понимает, что может надругаться над тобой почти безнаказанно, извозить в грязи, отдать на общак своим приятелям, растоптать твое достоинство. Ведь ты, скорее всего, не побежишь в милицию, где тебе придется рассказывать, кто ты есть, и где над тобой в лучшем случае посмеются и сообщат, что сама виновата, а в худшем - еще добавят. И он, мерзавец, хорошо это понимает. Помни, что БДСМ - это то, от чего тебе должно быть хорошо. Если человек, с которым ты общаешься, проявляет неуважение к тебе, срывает на тебе свои проблемы, ведет себя так, как будто ты уже что-то ему должна, пытается обращаться с тобой, как со шлюхой, - беги прочь.

globus · 31.10.2011 16:46:32

Ванильный идиот. Им может оказаться, увы, даже твой родной муж. Захотев, как лучше, такой сделает, как всегда. Он побьет тебя и унизит по-настоящему, думая, что делает тебе благо ("Ах, так ты мазохистка? - А ну живо на колени, сука!"). По моему опыту, всегда, когда партнер так глубоко ванилен, что ему резко неприятно все, что связано с Темой, но он все же делает что-то ради тебя, это выходит боком.

globus · 31.10.2011 16:47:04

Неумеха. Если у тебя нет опыта в Теме, не соглашайся на сессию с таким же новичком. В крайнем случае (например, при взаимном интересе к БДСМ у тебя и у партнера, которому ты хочешь остаться верна) обзаведитесь опытным и внушающим доверие советчиком, изучите все пособия по теории и практике, имеющиеся в Сети. Делайте это вместе. Начинайте с малого. Поспешайте медленно. Думайте. Не пренебрегайте правилами техники безопасности. Используйте все возможности для обучения.

Резюме.
Не суйся в воду, не зная броду.
Не практикуй БДСМ с партнером, которому ты не доверяешь.
Соизмеряй то, что ты позволяешь с собой делать, со степенью и, если так можно выразиться, свойством своего доверия к партнеру. Так, кому-то можно дать себя выпороть, но ни в коем случае нельзя позволять связывать (бондаж лишает тебя всех возможностей самозащиты), и наоборот. Не забывай, что в Тематическом мире ты не одна.

globus · 31.10.2011 16:48:07

Страх сессии

Какие бы меры безопасности ни были приняты, как бы ни был опытен и надежен партнер, от ошибок и несчастных случаев не застрахован никто. Но жить, как известно, вообще вредно и опасно, и тем не менее все мы как-то это делаем. Если ты чувствуешь, что твой страх БДСМ-практики иррационален, попробуй в нем разобраться, выделить, чего именно ты боишься, и вспомнить, почему.

Приведу пример.
Одно время я сама панически боялась бондажа, из которого невозможно освободиться самой. Быть прикованной наручником к батарее для меня было страшнее, чем, например, оказаться стянутой веревкой по рукам и ногам (так как в этом случае, теоретически, я могу доползти до кухни, достать зубами нож и кое-как веревку перерезать). А все дело в том, что на меня в свое время сильное впечатление произвел роман Стивена Кинга "Игра Джералда", в котором муж героини приковал ее к кровати наручниками и умер от сердечного приступа, а она оказалась беспомощной и обездвиженной в уединенном домике в глухом лесу.

Помни:
ты имеешь право на такого рода страхи. Плох тот партнер, который отнесется к ним без уважения. Но на тебе лежит обязанность объяснить ему это. Надейся: внимательный, умный и умелый партнер, возможно, снимет эти страхи, да так, что ты сама этого не заметишь. Если же боязнь какого-то вида воздействия непреодолима (то есть у тебя жесткое табу), - что ж поделать, значит, именно это - не твое. Попробуй что-то другое.

Иррациональные страхи, подобные описанному, сравнимы с аэрофобией.
С одной стороны, конечно, время от времени самолеты разбиваются.
С другой стороны, как известно, в ДТП гибнет гораздо больше людей. Летать или не летать - решать тебе самой.
Имей в виду, что садомазохистские фантазии время от времени переживают чуть ли ни все люди, но в Тему, однако, приходят лишь очень немногие.
Если на практике тебе оказываются страшны любые воздействия с любыми партнерами, - может быть, тебе попросту достаточно одних лишь фантазий. В конце концов, кто мешает найти второго такого же фантазера и проводить в обмене горячими идеями приятные часы у окошка icq? - если не считать любопытного сисадмина и строгого начальника, это занятие абсолютно безопасно.

Конечно, есть существенная разница между "настоящим" и игровым страхом, щекоткой нервов. Но, думаю, разобраться, где что, несложно: если мысль о первом описывается криком "нет!", то мысль о втором - стоном "еще!".

Резюме. Разберись, что именно и почему тебе страшно, и борись со страхом вместе со своим партнером, устраняя причину. Если не получается - просто не допускай воздействий, вселяющих в тебя ужас.

globus · 31.10.2011 16:49:13

Страх партнера

Такое случается.
Совсем не обязательно ты боишься его, потому что он на самом деле опасен. Он может быть замечательный. Ты можешь понимать, что твой страх перед ним ни на чем не основан, и все равно продолжать бояться. Здесь важно помнить три вещи.

Во-первых,
человек, которого ты боишься, - не подходящий для тебя партнер.
Потому что ты никогда не сможешь ему поверить.
И сама никогда не сможешь быть с ним честной. У ваших отношений нет будущего. Как бы тебе ни было больно терять партнера, - ты должна от него уйти. И чем скорее, тем лучше для вас обоих. В крайнем случае, попробуй обсудить свой страх с ним же. Может быть, тебе повезет, окажется, что в таком виде предстают какие-то другие твои фобии, комплексы, ведь наше подсознание, - умелый мистификатор, и первое, что оно делает, это перенос проблем с больной головы на здоровую. Под видом страха перед партнером может скрываться что угодно, от неуверенности в собственной привлекательности до эдипова комплекса или даже переживаний по поводу не сложившейся много лет назад карьеры. Не исключено, что в этом удастся разобраться. Но, увы, маловероятно. Именно потому, что разбираться тебе придется вместе с тем самым человеком, которого ты боишься.

Иногда утверждают, что саба должна бояться своего Господина, исходя из логики "жена да убоится мужа своего". Это заблуждение. Ты можешь и должна бояться его гнева, его неудовольствия, его огорчения. Но сам он для тебя должен быть, наоборот, источником защиты, надежды и вдохновения.

Во-вторых,
никто не виноват. Не грызи себя и не срывай свое разочарование на окружающих, включая партнера, с которым тебе приходится расставаться. Если, скажем, у него усы точь-в-точь, как у педофила, едва не изнасиловавшего тебя в детстве, и ты не можешь не ассоциировать их друг с другом, в этом нет ни твоей вины, ни вины партнера.

В-третьих,
порой в виде беспочвенного страха выступает интуиция, которой, к сожалению, мы, как правило, не умеем верить и к которой не умеем даже прислушиваться. Не пора ли потихоньку учиться?

Резюме.
Партнер, которого ты боишься, - не твой партнер.

globus · 31.10.2011 16:50:17

Страх отсутствия партнера

Может быть, ты уже знаешь, как тяжело найти хорошего Верхнего. Может быть, тебе только предстоит это узнать. Увы, их очень мало, удручающе мало. Я знаю довольно много хороших нижних, которые бесхозны, и не знаю ни единого хорошего "свободного" Верхнего, из чего делаю умозаключение, не претендуя, впрочем, на его безусловность, о том, что хороших Верхних меньше, чем хороших нижних. Зато позиционирующих себя Верхними спермотоксикозных уродов, равно как и желающих получить в свое распоряжение твои тело и душу, не утруждая себя при этом ответственностью и заботой, - навалом. И они атакуют тебя разнообразными предложениями, зовут на разовую сессию или в пожизненное рабство. Ты видишь, что грош им цена и что сколько ни говори "халва", в рту сладко не станет.

Но мазохистский Голод, увы, не способствует трезвому взгляду на вещи. Умирая от жажды, нелегко удержаться и не напиться из копытца, даже зная, что козленочком будешь, уж извините за неуклюжий каламбур. В этой ситуации известный постулат "и лучше будь один, чем вместе с кем попало", может прозвучать издевательски.

Поищи компромиссы. Знай, что Голод - не перманентное состояние. Он то обостряется, то уходит в ремиссию. Изучи свои симптомы, научись распознавать приближающийся "приступ" (например, проверь, не связано ли это с месячным циклом или с полнолуниями, либо с внешними обстоятельствами, например, трудностями или, наоборот, успехами на работе, в семье, возможно даже, с какой-то музыкой или с отдельным предметом из твоего гардероба), найди способы снимать его остроту, сублимироваться. Например, прыгни с тарзанкой или перетренируйся в спортзале до такого состояния, что на следующий день не сможешь пошевелиться. Устрой себе разгрузочный день: и помучаешься, и на пользу пойдет.

Хорошо, если тебе удастся выстроить доверительные и дружеские отношения с кем-то из Верхних, так, чтобы время от времени получать сессии, не предполагающие долгосрочных взаимных обязательств, но при этом не опустошающие твою душу и не причиняющие вреда твоему достоинству.

Но ни в коем случае не отчаивайся найти Верхнего, которому ты сможешь отдать себя полностью и без остатка, который не испугается взять такую ношу и сможет ее нести. Даже в ванильной жизни подбор партнера по принципу "хоть плохонький, да свой" никого еще до добра не довел. А в БДСМ ты лишена слишком многих инструментов самозащиты. Поэтому метод проб и ошибок может привести к тому, что ты в принципе и навсегда потеряешь способность доверять кому бы то ни было, разменяешь себя на случайные связи, и когда вдруг твой путь и путь того, кому стоило бы себя отдать, пересекутся, тебе будет попросту нечего дать, от тебя ничего не останется, кроме цинизма, усталости и злобы. Да ты просто можешь не заметить такого человека, если будешь убеждена, что "все они одинаковые".

Возможно, пройдут годы, прежде чем ты его встретишь. Я не оговорилась, именно годы. Так долго ждать - очень страшно. Идет время, уходит юность. Решать, стоит оно того или нет, тебе. На мой взгляд, поставить крест на возможности обрести себя, собственную идентичность, через гармоничный союз именно с тем Верхним, который сможет тебя раскрыть, - еще страшнее. Это как похоронить себя заживо.

Резюме.
БДСМ - не механика. Тематическое партнерство возникает не между плеткой и попой, а между людьми, которые друг другу интересны, ценны, нужны, верят. Ищи своего Верхнего. Научись терпеть и ждать, научись помогать себе в этом. Хорошие Верхние есть, рано или поздно ты встретишь достойного партнера. Если же "не везет" систематически, задумайся: может быть, в консерватории стоит что-то поменять? Самосовершенствуйся.

globus · 31.10.2011 16:51:16

Страхи в Д/с

Можно было бы этот параграф уместить в одну фразу: "найди хорошего Хозяина и ничего не бойся". Еще точнее - "всякий раз, сталкиваясь с каким-либо страхом, вспоминай, что ты веришь Хозяину".

Иными словами, твоя Вера - пожалуй, не страховка от возникновения страхов. Скорее, она - инструмент, лекарство. Я понимаю: звучит подозрительно бодро и безапелляционно, как слоган. Но ты удивишься, убедившись, насколько это на самом деле действенно, увидев, как фобии и комплексы, возможно, душившие тебя всю жизнь, рассеиваются без следа, словно предрассветный туман в первых лучах солнца. Это чудо, а чудеса, как ни странно, случаются, правда, не каждый день. Какие-то проблемы так просто не решить. Над ними надо будет долго и трудно работать, возможно, спотыкаясь, набивая себе шишки, откатываясь назад и вновь возвращаясь к особо упорному препятствию. Но ведь трудиться - это же не совсем не страшно, правда?

Другого лекарства, кроме Веры, я не знаю. И Вера же, подкрепленная твоим здравым смыслом, поможет тебе разобраться в том, чего ты можешь бояться именно в связи с твоим сабством, с твоим служением Хозяину.

globus · 31.10.2011 16:52:08

Начнем с того, чего бояться нужно обязательно.

"Вдруг Он прогонит меня?"
Самое плохое, что может с тобой случиться, - это если Хозяин тебя прогонит.
Это, так сказать, высшая и исключительная мера.
Обжалованию и амнистии, как правило, не подлежит. Бойся этого. Не допусти этого. Не злоупотребляй его терпением, снисходительностью, добрым отношением к тебе. Не позволяй себе лишнего. Не пытайся "сесть на шею, свесить ножки и поехать". Если тебе хочется сделать что-то, что тебе, ты знаешь, делать нельзя, или даже если прямого запрета нет, но ты сомневаешься, - не рискуй, не думай, что "отругает, выпорет и простит".
На первый раз - скорее всего, так и будет.
На второй и на третий - возможно, тоже.
Но мальчик, кричавший "Волки!", тоже так думал. И ты знаешь, чем это кончилось.
Хозяин не обязан прощать тебе неуважение и наплевательское к нему отношение.
С другой стороны, верь Хозяину и верь в его веру в тебя. Если все же провинилась - первым делом беги и скажи ему об этом.
Проси о наказании, проси прощения. Скрыв от него свою ошибку или не сообщив о ней вовремя, ты лишь усугубляешь вину и, таким образом, сама же делаешь более вероятным как раз то, чего боишься. Просто так кирпич никогда и никому на голову не падает.

"Не злоупотребляю ли я Его вниманием?".
Все Доминанты - разные. Кто-то запрещает своим сабмиссивам первыми к ним обращаться, говорить о чем-либо по собственной инициативе, кто-то, наоборот, требует отчитываться о каждом шаге. Пойми требования своего Хозяина. Если не понимаешь - спроси. Не бойся показаться глупой сейчас, выясняя, что тебе можно, чего нельзя, а что ты должна, будет гораздо хуже, если ты ошибешься потом из-за простого непонимания правил.
Не бойся пользоваться всем тем, что тебе разрешено.
Но и не злоупотребляй:
между тем, чего тебе хотелось бы, и тем, что ты получишь, большая разница.
Если у тебя проблема - сообщи о ней тогда и в такой форме, в которой позволено, но не жди, что он немедленно бросится ее решать или утешать тебя. Ведь только он вправе судить, проблема ли это в самом деле, или лишь рябь на воде. Никогда и ничего не говори и не делай необдуманно.
Если тебе хочется сказать что-то Хозяину, но ты не уверена, - подожди десять минут.
Если все еще хочется, - возможно, это и правда важно. Выбирай слова. Избегай преувеличений и украшательств, которые могут исказить информацию.

Ты можешь впасть в две крайности, и обе плохи.
Одна - замкнуться в себе, затаиться, закрыться, боясь его лишний раз побеспокоить или расстроить "своими пустяками".
Этот путь ведет ко лжи.
Кроме того, он выводит тебя за рамки твоего статуса: никто не давал тебе права решать вместо Хозяина, что существенно, а что нет.

Другая - опять же, "сесть и поехать", попытаться переложить на него задачи, с которыми ты вполне в силах справиться сама. Простая иллюстрация: Хозяин спрашивает, как у тебя дела. А у тебя произошла неприятность, например, на работе.
Правильный ответ:
"У меня такая-то неприятность на работе. Я расстроена и волнуюсь. Собираюсь решать проблему так-то и так-то".

Неправильный ответ:
(1) "Спасибо, у меня все в порядке"; (2) "Хозя-я-я-ин, мне плохо! начальник гад, сослуживцы идиоты, никто меня не любит и не ценит, я несчастная, пожалейте меня!".

Помни:
во-первых, он понимает, что все его внимание к тебе, каждое слово, каждое прикосновение, каждый приказ, - для тебя радость и подарок; во-вторых, никто не обязан дарить тебе подарки, и ты не вправе требовать подарков. Ты можешь только благодарно их принимать.

"Я провинилась. Меня ждет наказание. Я боюсь".
Я, возможно, скажу крамольную вещь. Не бойся. По сравнению с угрозой быть изгнанной не страшно даже самое суровое наказание.
Тем более, что никакое наказание по определению (исходя из принципов SSC, с одной стороны, и заботы Хозяина о тебе, с другой) не причинит тебе вреда. А все остальное до свадьбы заживет. Вообще, страх наказания, - не самый сильный стимул, поскольку он эгоистичен.
Намного страшнее, что Хозяин из-за тебя хмурится, волнуется, что ты испортила ему настроение, что ему приходится тратить свои силы и время на исправление последствий твоих ошибок. Наказание нужно, помимо прочего, и для того, чтобы ты об этом лучше помнила и не допускала их впредь.
Это способ объяснить тебе, что такое хорошо и что такое плохо, который применяется, когда простого слова оказалось недостаточно. И уж совсем недопустимо из страха наказания врать, скрывать что-то, приукрашивать действительность, иными словами, - пытаться наказания избежать.
Ты сделаешь хуже только себе, во-первых, подорвав доверие к тебе Хозяина, во-вторых, уклоняясь от решения собственной проблемы, в-третьих, оставшись со своим чувством вины, которое изнуряет сильнее, чем горох под коленями. Если ты заметила такое за собой, воспринимай это как тревожный звоночек. Подумай, в чем дело. Может быть, случилось так, что ты перестала почему-то верить Хозяину и, как следствие, стала бояться его самого? Тогда все плохо. Исправить это трудно; если не удастся, тебе придется уйти.

"Я боюсь, что не доверяю Хозяину в той мере, в какой должна бы. Иногда меня одолевают подозрения в Его адрес, и я стыжусь таких мыслей".
Хорошо, что ты этого боишься. Опасение заставит тебя лишний раз задуматься, разобраться и в ваших отношениях, и в себе самой. Ты входишь в Д/с-отношения взрослым человеком, со всем своим предшествующим опытом, ошибками, разочарованиями. Если в твоем прошлом оказывалась так, что в определенной ситуации твои партнеры неизменно пасовали, вели себя трусливо, естественно, у тебя сформировался своего рода рефлекс, ожидание подлости в аналогичной ситуации стало для тебя нормой, а рефлексы не меняются просто так. Важны не столько страхи и подозрения, тебя посещающие, сколько то, что с ними происходит потом. Если, обдумав закравшуюся неуверенность, ты с облегчением сказала себе: "какая ерунда! Он просто не может так поступить, иначе Он перестанет быть Самим Собой!" - все в порядке. Действительно, что переживать из-за ерунды? Наоборот, есть чем гордиться: ведь так ты становишься ближе к нему, отдаешь ему больше себя, раскрываешься для него шире. Вообще, не стоит бояться думать, рефлексия естественна для homo sapiens.

Тем более не стоит бояться шуток, которые иногда шутит подсознание, например, "приснив" тебе дурной сон, в котором Хозяин выступает в образе врага. Ведь ты не психоаналитик и, возможно, не знаешь, что подсознание шифрует истинные свои сигналы даже в снах, то есть, снится совсем не то, что есть на самом деле. Если не удается справиться с подозрениями самостоятельно, попроси Хозяина помочь. Только не пытайся призвать его к ответу, заставить отчитываться перед тобой в чистоте своих помыслов. Он ничего тебе не должен.

"Мне иногда кажется, что я ревную Хозяина к другим Его женщинам. Но я понимаю, что не имею на это права, и боюсь таких мыслей".
Ты действительно не имеешь права поддаваться гипнозу чудовища с зелеными глазами. Но ревность слишком привычна и распространена, принята в этом мире, считается нормальной, поэтому от нее бывает сложно избавиться, это требует времени. Попробуй поговорить с Хозяином об этом, он оценит твое мужество и посоветует, как справляться со страхом ревности. Если он допускает знакомство и какие-то контакты между своими женщинами - обязательно подружись с ними, полюби их (это несложно: раз они нужны Хозяину, дороги ему, значит, они по определению замечательные). Ведь ревность - всего лишь одна из форм страха, где другая женщина представляется источником угрозы, агрессии, опасности для тебя. Узнав ее, ты увидишь, что никакой угрозы нет. Ревновать к человеку, который тебе глубоко симпатичен, невозможно. А Хозяина только порадуют мир и благолепие в его гареме.

globus · 31.10.2011 16:52:51

А вот чего бояться совсем не стоит.

"Уверена ли я, что не играю в сабу и Господина до тех лишь пор, пока это интересно мне самой? В самом ли деле я принадлежу Ему, или это лишь флёр?".
В каком-то смысле ты действительно играешь. Так, как Роналдо играет в футбол, Каспаров - в шахматы, а Башмет - на альте. Д/с относится к играм, имеющим смысл, только лишь если играть в них очень серьезно. Играй так хорошо, как только можешь. Если наступит момент, когда желание играть пропадет, уйдет и твой страх. Тогда выход из игры будет правильным решением. Твоя принадлежность Хозяину создается твоим желанием и его на то согласием, и больше ничем.

"Он взял еще одну сабу. Сможет ли Он теперь уделять мне достаточно внимания?".
Не пытайся решать вместо него, что он может, а чего нет. Или решать, сколько именно это "достаточно". Неужели ты думаешь, что он не взвесил все обстоятельства, включая свою ответственность за тебя?

"Сессии стали реже. Секса стало меньше. Он не так ласков, как был когда-то. Все ли еще я Ему нужна? А вдруг только ответственность за меня не дает Ему меня прогнать?".
Во-первых, это тот редкий случай, когда аналогия между Тематическими отношениями и браком уместна: медовый месяц не длится вечно, увы. Во-вторых, когда ты ему действительно наскучишь, он, конечно, сам тебе об этом скажет. Не уподобляйся той девке из сказки, причитавшей, еще не выйдя замуж, что родится у нее сыночек Иванушка, пойдет в подпол, а там на него балка упадет, да и зашибет. В-третьих, и это главное: если ты тщательно подумаешь, ты увидишь, что, хотя огня, возможно, со временем и стало меньше, взамен пришло что-то новое, что-то другое, чего не было в ваших отношениях, когда они только начинались. Что именно - я не знаю. Но поищи, и ты обязательно найдешь.

"Все проходит. Пройдет и это".
Да, пройдет. Но ведь рано или поздно пройдет даже сама жизнь. Глупо бояться смерти: ведь, когда ты умрешь, тебе уже будет все равно. Глупо бояться естественного умирания отношений. Они умрут тогда, когда ты будешь в состоянии справиться с этим и дальше жить сама или с новым Верхним. Как это обеспечить, не твоего ума дело. Об этом позаботится твой Хозяин.

Просто верь ему и не бойся химер. Все, что продиктовано твоей Верой, правильно.

(с)bdsm-howto.ru

#1 31.10.2011 16:44:32

Страхи и опасности. Взгляд снизу (с)

#2 31.10.2011 16:45:24

Re: Страхи и опасности. Взгляд снизу (с)

#3 31.10.2011 16:45:58

Re: Страхи и опасности. Взгляд снизу (с)

#4 31.10.2011 16:46:32

Re: Страхи и опасности. Взгляд снизу (с)

#5 31.10.2011 16:47:04

Re: Страхи и опасности. Взгляд снизу (с)

#6 31.10.2011 16:48:07

Re: Страхи и опасности. Взгляд снизу (с)

#7 31.10.2011 16:49:13

Re: Страхи и опасности. Взгляд снизу (с)

#8 31.10.2011 16:50:17

Re: Страхи и опасности. Взгляд снизу (с)

#9 31.10.2011 16:51:16

Re: Страхи и опасности. Взгляд снизу (с)

#10 31.10.2011 16:52:08

Re: Страхи и опасности. Взгляд снизу (с)

#11 31.10.2011 16:52:51

Re: Страхи и опасности. Взгляд снизу (с)

Подвал раздела