Анекдоты

Madonna · 20.12.2011 18:42:59

Муж спрашивает жену: "Зачем ты смотришь все эти кулинарные шоу ведь ты не умеешь готовить?". Она ему: "Но ведь ты смотришь порнофильмы"

Springlover · 21.12.2011 23:15:58

Бюджетный вариант встречи Нового Года: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть - и на работу! =)

Springlover · 23.12.2011 09:10:02

Комментарии к тесту на распущенность:

- черт, всего 40.. спасибо за идеи!

Госпожа Ванда · 28.12.2011 15:51:43

Американская школа пехотинцев. Офицер наставляет курсантов.
- Запомните: у русских есть воздушный десант. Один десантник справиться
с тремя такими, как вы. Морской десант у них тоже есть. Один справится
с четырьмя как вы. А ещё у них есть какой-то стройбат, так там такие
звери - им даже оружия не выдают!

Glasius · 29.12.2011 13:12:15

Красная шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная шапочка.
- Понятно! - сказал волк и сломал ей ногу.

Северс · 02.01.2012 16:31:45

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

Опять видел рекламу Nivea: "представьте, что все мужчины перестали бриться".
Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали бриться!

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 90. Вопрос: в чем смысл?

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Glasius · 15.01.2012 21:32:52

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!.... Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Glasius · 18.01.2012 13:27:47

- Групповуха с двумя П?!
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

Дворник · 18.01.2012 22:33:16

.

Вложения:

Файл: Пересадка жопы.jpg
Размер: 61.4 KB
Загрузок: 86

Wind · 19.01.2012 18:58:33

2011 год был объявлен в России Годом КОСМОНАВТИКИ. В результате были потеряны геодезический спутник «Гео-ИК-2», спутник связи «Экспресс-АМ4», грузовой корабль «Прогресс М-12М», автоматическая межпланетная станция «Фобос-Грунт» и спутник связи «Меридиан». А начался "год космонавтики" с того, что пятого декабря 2010 утопили в Тихом океане сразу четыре спутника Глонасс.

2012 год объявлен годом РОССИЙСКОЙ ИСТОРИИ.
Знаете что теперь может произойти ...

Северс · 21.01.2012 13:09:37

- Здравствуйте, Клара Абрамовна!
Сегодня в гастрономе видела вашего мужа,
что-то он совсем неважно выглядит.
Какой-то бледный, вот такие синяки под глазами...
Работает много?
- Да нет, бью я его.

Glasius · 25.01.2012 10:47:32

Две подруги:
- А ты бегаешь по утрам?
- Ага.. по дому, с криками бля, я проспала!

Vedma · 25.01.2012 20:55:50

В постели после секса девушка и парень. Она на него смотрит и говорит:
- Ты такой красивый, у тебя такие длинные ресницы. Что ты делал чтобы они такими красивыми и длинными?
Парень кокетливо хлопая ресницами говорит:
- Ничего, просто я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты в детстве ссал больше

Mallory · 04.02.2012 02:41:19

- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной
огромный лозунг "Путин, уходи!".
- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
- Куда, Владимир Владимирович?
- В президенты России.

Uljana · 07.02.2012 21:13:13

стырено (как всегда) с любимого порно сайта

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает: "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

Девушкa в мини-юбке пытaется зaлезть в aвтобус, но никaк не может зaкинуть ногу нa подножку. А сзaди уже подпирaют, подтaлкивaют. Тогдa онa рaсстегивaет сзaди молнию нa юбке и сновa пытaется. Облом. Рaсстегивaет еще шире и тут нaхaльные мужские руки подхвaтывaют ее и подсaживaют в aвтобус.
Девушкa с возмущением:
- Мужчинa, кaк вы смеете?
- Ну, после того кaк вы мне двa рaзa рaсстегнули ширинку, я подумaл, что могу рaссчитывaть нa взaимность!!!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Uljana · 07.02.2012 21:15:03

оттуда же

Дорогая Жанночка! Поздровляю тебя с
Днем Рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни,
наконец-то найти тонкую грань между
неординарностью и е...анутостью!

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Женскaя aнкетa нa сaйте знaкомств Lоvе4еrt. ru:
"В сексе я люблю: стрaть! "
Модерaтор:
"Вы или сотрите одну букву, или добaвьте! "

- Доктоp! Я люблю женщин бaльзaковского возрaстa. Скaжите, это нормaльно?
- Дa вы, бaтенькa, гурмaн. Бaльзaку в этом году - 180 лет...

Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.

Uljana · 07.02.2012 21:17:18

оттуда же

Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
- Ну, пожaлуйстa! У меня не было кофе уже полгодa!

Лежaт голодные студенты в общежитии и мечтaют:
- Эх, сейчaс мясa бы. . .
- А может свинью зaведем?
- Дa ты что: грязь, вонь. . .
- Дa ничего, может быть привыкнет.

Маша уже полгода встречалась с актером кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

Uljana · 07.02.2012 21:20:29

80-летний дед жалуется врачу:
«У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Пaрочкa зaнимaется любовью, вдруг звонок. Муж откудa-то вернулся. Делaть нечего, нaдо прятaться. Зaлез любовник в шкaф и ждет. Муж ходит по комнaте, смотрит, то под кровaть зaглянет, то зa шторы и уже к шкaфу нaчинaет подходить. Любовник думaет, все - хaнa, но тут тaрaкaн ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя зa член дерни в тaрaкaнa преврaтишься, и спокойно выползешь, a потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делaть нечего, дернул человек себя зa это дело, стaл тaрaкaном - рыжим, и выполз нa улицу. Ползет рaдостный и думaет - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя зa член. . . . никaкого эффектa! Дерг еще рaз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мaло того, что ты спишь нa лекции, тaк ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !

Утро. Женa мужу:
- Вaся, встaвaй, нa рaботу порa... . Встaвaй... Ну, Вaся! . . Не-ет, Вaся, ты весь встaвaй...

Glasius · 08.02.2012 21:57:58

Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

Vedma · 09.02.2012 06:23:11

Двое в постели:
-Дорогая, сделай мне минет.
-Давай.
Через некоторое время:
Милый, а теперь ты мне сделай кули...., хули...., кулихули.... аааа блять! Епи так!

Ewa Braun · 10.02.2012 17:27:23

Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою"

Vedma · 11.02.2012 08:56:04

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие..

***

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!!!

Vedma · 11.02.2012 09:01:46

Уборщица, моет мужской туалет в котором ссыт мужик и немного капает мимо писсуара:
— Плять! Люди страной управляют, а он с куем справиться не может!

globus · 12.02.2012 00:10:39

Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином. - Господи, ты опять это сделал!

globus · 12.02.2012 00:11:21

Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно

- Как остудить горячий чай? - Надо включить комп, зайти в френдленту и - бац! - чай остыл

Вопрос на засыпку. А правда, что когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает?

#301 20.12.2011 18:42:59

Re: Анекдоты

#302 21.12.2011 23:15:58

Re: Анекдоты

#303 23.12.2011 09:10:02

Re: Анекдоты

#304 28.12.2011 15:51:43

Re: Анекдоты

#305 29.12.2011 13:12:15

Re: Анекдоты

#306 02.01.2012 16:31:45

Re: Анекдоты

#307 15.01.2012 21:32:52

Re: Анекдоты

#308 18.01.2012 13:27:47

Re: Анекдоты

#309 18.01.2012 22:33:16

Re: Анекдоты

#310 19.01.2012 18:58:33

Re: Анекдоты

#311 21.01.2012 13:09:37

Re: Анекдоты

#312 25.01.2012 10:47:32

Re: Анекдоты

#313 25.01.2012 20:55:50

Re: Анекдоты

#314 04.02.2012 02:41:19

Re: Анекдоты

#315 07.02.2012 21:13:13

Re: Анекдоты

#316 07.02.2012 21:15:03

Re: Анекдоты

#317 07.02.2012 21:17:18

Re: Анекдоты

#318 07.02.2012 21:20:29

Re: Анекдоты

#319 08.02.2012 21:57:58

Re: Анекдоты

#320 09.02.2012 06:23:11

Re: Анекдоты

#321 10.02.2012 17:27:23

Re: Анекдоты

#322 11.02.2012 08:56:04

Re: Анекдоты

#323 11.02.2012 09:01:46

Re: Анекдоты

#324 12.02.2012 00:10:39

Re: Анекдоты

#325 12.02.2012 00:11:21

Re: Анекдоты

Подвал раздела