Как видим доктор не отрицает что ведет себя как хочет и что его лечение помогает не всем. Поклепа нет.
Просто о таких моментах стоит предупреждать заранее.
А по поводу страшных диагнозов, я интервью для публикации на форуме не давала. И не просила ни кого рассказать о моих проблемах Пушистику. Интересно от кого Пушистик все это узнал? И с чего это Пушистик вынес обсуждение моих проблем на форум?
Я так понимаю для Пушистика и для кого то еще закон не писан.

Восторженность мне вообще не присуща, но как ни странно очень со многими у меня вполне хорошие отношения.
И я бы не стала писать в этой теме если бы не побывала на приему у доктора. причем дважды.Не знаю как кто, но я шла к врачу, а не на экшен и честно говоря не совсем поняла при чем на приеме мое позиционирование и почему нижние должны снимать трусы, а верхние нет.
Вопрос к мужчинам побывавшим на приеме - вас просили снять трусы? И пытались ли вас расслабить воздействуя на область гениталий? Просто интересно.
Ну это ладно, честно говоря из-за сильных болей на это я тогда внимания не заострила.
Меня испугало другое. Я хорошо знаю свой диагноз и хорошо знаю в какую сторону мне можно гнуться а в какую нет. Я делала компьютерную томографию, к меня есть снимки, я была на приеме у серьезных специалистов в этой области. Так вот утверждения доктора, что ничего подобного у меня нет, меня и испугали. Снимки он не просил, сказал что все чувствует пальцами.
А то что мне не стало лучше тоже вполне естественно, оказывается в стадии обострения мануальный массаж противопоказан.
А пошла на прием наслушевшись как раз восторженных отзывов.

Интересно, а девочеки с обочины, которые разгоняют застой у мужчин, наверно все как одна медсестры?
Что-то мне подсказывает, что половое воздержание и на мужчин не очень хорошо действует.

Так, как у нас все же форум извращенцев, то и рассматривать все надо именно с этой позиции.
На тему врач и пациентка или медсестра и пациент сняты километры порно, востребованная фантазия.
Дарю идею представителям других специальностей, можно предложить много интересных игр - "к вам пришел сантехник" , "к вам прешел электрик" ну и в дальше в этом духе.
Оргазм вообще штука полезная, можно совмещать его и с посещением автосервиса и милиции(в милиции наверное особенно круто), да при обращении к любому специалисту оргазм не будет лишним я думаю, надо совмещать приятное с полезным.

Мужик из того анекдота просто под второй пункт попадает.

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

Даже за деньги дают не всем.

У вас не совсем верная градация, то о чем вы это подвиды.

Мужчины делятся на три типа.
1. Мужчина который получает секс бесплатно.
2. Мужчина получающий секс за что-то.(оплата подьема холодильника, подьем холодильника)
3. Мужчина которому не дают даже за деньги и подьемы тяжестей.

У меня, например, такое было.

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...
***Только в Украине человек может платно учиться, платно лечиться, и бесплатно работать!!!
***Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:)
***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))
***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...
***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Для акупунктуры, по-моему.

Тут еще пси-составляющую надо учитывать. У меня сын в 2 года сильно порезал бритвой палец. Ребенок орет, кровь не останавливается, у меня ощущение, что палец висит просто на волоске. Вызвала скорую, врач со скорой глянул. взял упаковке ваты и замотил всю руку, по-моему, и повез нас в детский травмпункт. Адекватно отреагировала на порез пальца 2-летнего ребенка только врач в травмпункте. Оказалось просто глубокий порез, обработала, кровь остановила перевязала. А мама с папой в прединфарктном состоянии.