Скажите кто и я помогу ему Хотя пишите очень даже... хорошо

Сегодня знакомая дала диету. Вроде все просто и никаких особых ограничений за исключением: мучное, сладкое  в любом виде, соль в любом виде и спиртное Буду пробовать

+100 Я тоже ее постоянно вспоминаю Но заметила одну фигню, если в том году мой вес был прилично выше нынешнего и я не чувствовала себя толстой, то чем больше я скидываю в весе, тем больше мне кажется, что у меня... столько еще лишнего! Это вот уже не есть хорошо Хотя сейчас я очень довольна своими ногами, но все равно кажется что маловато скинула, маловато! 

Думаешь не сбегут? Надо попробовать )))))))))))

Секс....? Проблематично это   Лучше бросить булки и шоколадки )))) От чего я не откажусь никогда... наверное )))

.

На 49, мальчик хорошенький. Просто душка

Сейчас я всем вам и сказала кто это ))) А порол он Олечка, флогером, но тааак порол... мурррк да и только! Как вспомню, так мурчу, хотя прошел уже наверное год если не побольше

Ну я когда прихожу на экшен, то у меня одно желание )))) порка, вкусная и хорошая ))))

Ну так как в старину прислуга или рабыни там, целовали руки господам своим? Какую сторону?  А пыла чувств у меня после экшена обычно нет, есть просто много много позитива и хочется именно руки целовать, а не губы (если экшен мне понравился )

Думаю некоторые уже слышали такой прикол, но для тех кто не слышал выставляю сюда. Когда читаю, всегда смеюсь представляя картину происходящего
                                 
                                                                В маршрутке

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)