"Элоиза"

Serge de K · 03.05.2008 11:51:08

Автор : Николай Филиппов

ЭЛОИЗА

или семь писем о любви, грехе,

соблазнах и вожделениях

Есть всего три воплощения человеческого Духа: Вера, Надежда, Любовь.

Из поколения в поколение передаются истории Христа, Элоизы и Абеляра,

Гамлета, в которых, мы, сегодня, и наши далекие предки

едины в чистоте и силе своего чувства, ибо Бог

есть страсть.

От автора

Для меня всегда будет загадкой почему Шекспир скрупулезно выискивавший в истории человечества проявления трагического прошел мимо или, быть может, не заметил уникальную, будто бы специально написанную жизнью для драматурга судьбу Элоизы и Абеляра . Она не может не потрясать . Но , как не удивительно , до сегодняшнего дня остается известной лишь ограниченному кругу ценителей филологической старины или изысканных эротических удовольствий . Ознакомившись с ней , я не мог не попытаться донести ее до современного читателя .

Но как? Почти всё, что написано как самими Элоизой и Абеляром, так и о них - написано на латыни академичным сухим языком. Схоластические философские битвы , окружавшие Абеляра , в результате которых он чуть не попал под инквизиционный трибунал , сегодня абсолютно не актуальны и воспринимаются как причуды средневекового сознания .

Что остается? Страсть. История страсти. Взлеты, падения, борьба за выживание Любви.

Мне показалось, что наиболее полно передать ее можно в форме исторической фантазии. Основываясь на реальных биографических фактах, сохранившихся письмах, документах. Но, не просто воспроизведя их, а наполнив чувствами, страданиями, метаниями страсти. Всему этому почти идеально соответствует эпистолярный жанр . Где как не в письмах в то далекое время , могли люди высказаться наиболее полно, наиболее искренне? Пожалуй, только на исповеди у священника. Абеляр как раз и был священнослужителем. В своих письмах Элоиза и исповедовалась ему . Они перед вами .

Впрочем, все это события второй части жизни «безмерно влюбленных». Первая же, до краев была наполнена самыми невероятными сюжетами. Вот их более чем краткий, протокольный перечень. Страшное своей правдой либретто.

Элоиза встретилась с Абеляром когда ей едва исполнилось 14 лет . Он уже тогда был одним из известнейших философов средневековой Европы . Элоиза же до этой встречи воспитывалась своим дядей парижским каноником Фульбером . Воспитывалась совсем неплохо . По всей Франции шла слава об ее образованности . Но « нет предела совершенству» . Восхищенный успехами племянницы , Фульбер уговаривает Абеляра стать учителем Элоизы . Учителем с самыми широкими полномочиями . Как писал сам Абеляр : « он поручил не только наставлять , но и наказывать девушку , в тех случаях и по своему усмотрению , если она вследствии ленности или непослушания заслуживает поощрения розгами». Абеляр не стал противиться , но к его удивлению , срабатывавший до этого всегда безотказно метод привел к неожиданным результатам . Элоиза не только не обижалась на своего наставника за наказания , но относилась к розгам с таким рвением , что Абеляр вынужден был впоследствии признаться: «не гнев учителя , а любовь побуждала меня почаще приговаривать ее к наказаниям и приводить их в исполнение» . То , что рукою Абеляра двигала отнюдь «не педагогическая целесообразность», а чувство страстной любви , вскоре догадался и Фульбер . Спасаясь от его гнева Абеляр перевозит воспитанницу к своей тетке Дионисии в Бретань . Там , юная беглянка рождает сына - Астролябия . После возвращается в Париж , и уступая настойчивым просьбам дяди Элоиза вступает в брак с Абеляром , обвенчавшись с ним в одной из парижских церквей .

Но здесь случается «но» , одно из многих , преследовавших эту влюбленную пару всю жизнь . Их брак , по договоренности Абеляра с Фульбером , должен был оставаться в тайне для того , чтобы Абеляр мог беспрепятственно продолжать чтение своих лекций в кафедральной школе Парижа . Однако Фульбер , пытаясь восстановить доброе имя Элоизы , нарушает этот договор. В ответ на такое вероломство , Абеляр вновь увозит Элоизу из дома и временно помещает ее в женский монастырь Аржантейль , где она воспитывалась в детстве . Фульбер вне себя от гнева. Он решает , что Абеляр насильно постриг Элоизу в монахини для того ,чтобы она уже никому не досталась кроме него . Рассерженный дядюшка подкупает наемных людей , приказывая им изувечить Абеляра , оскопив его. Потрясенная произошедшим, Элоиза добровольно остается до конца своих дней в Аржантейле .

И на волю летят письма...

Письмо первое - Невинность

Аржантейль , апрель 1139 года

О, мой любимейший ! Бог свидетель , что я никогда ничего не искала в Тебе , кроме Тебя самого . Я желала иметь только Тебя , а не то , что принадлежать Тебе . Я не стремилась ни к брачному союзу , ни к получению подарков и старалась , как ты и сам знаешь , о доставлении наслаждений не себе , а Тебе и об исполнении не своих , а Твоих желаний. И хотя наименование супруги представляется более священным и прочным, мне всегда было приятнее называться твоей подругой, или, если ты не оскорбишься - твоею сожительницей и любовницей. Я думала ,что чем более я унижусь ради Тебя , тем больше будет Твоя Любовь ко мне и меньше я могу повредить Твоей выдающейся славе . Так оно и случилось . Но видно, делая угодное Богу , мы всегда немного заигрываем с Искусителем.

Когда я сама по Твоему приказанию сменила без промедления одежду, а вместе с нею и душу, я показала этим, что Ты единственный обладатель как моего тела, так и моей Души. Но мне до боли не хватает Тебя! Все есть вокруг, но нет Тебя.

Здесь, в тиши раздумий, я все чаще и чаще осознаю, что Ты наполнил меня и окружающий мир. Этот мир не выдумка . Я умею придумывать жизнь и жить в ней , как никто другой , но я не научилась быть счастливой в нем . Сестры пытаются убедить меня в том , что Ты , возлюбленный , - только бред , пустая фантазия , плод еще не оформившегося девичьего сознания .

Мне же смешно и жалко их. Ничего , ничего они не знают . И, наверное , уже не узнают в жизни .

Я отдала себя целиком в Твои руки , в Твое безраздельное владение , в рабство Твоих чувств и желаний. Но был ли это промысел Божий или слабость , моя игра с Дьяволом ?

Кто я сегодня? Мумия страсти, истекающая понапрасну ее соком?!...

О, мой любимейший! Мало того, что моя любовь ( вот ведь что удивительно!) обратилась в такое безумие, я сама отняла у себя всякую надежду на то, к чему стремилась.

Зачем Господь наградил меня этой дырой, в которую проваливаешься как в бездну ? Испытание, да, друг мой, испытание. Покаюсь тебе - не помогает дисциплина . Нет никакого смысла стегать себя даже семихвосткой . Так и видишь эти злые , колючие глазки , слышишь его бесовский хохоток . Дисциплина ? Мое нудное ежевечернее развлечение - бледная постоянно исчезающая тень наших безумств. Сестра Корнелия говорит , что и плетку держу я как - то особенно нежно , и мои груди стоят задиристо , и соски на них напряженные , - все ждут Твоих губ , любимый !

Я - все та же, вечная твоя девочка, с гладеньким животиком, пухлыми губками и маленькой дырочкой внутри , которую надо осторожно растягивать . Как мне хочется снова ( Господь ,прости меня , грешную! ) ощутить как твой символ власти надо мною снова пронзает меня насквозь , и снова я закричу и забьюсь , вскочив на Тебя , насаживая себя все глубже и глубже , ощущая как твоя огненная плоть живет во мне, как наступает долгожданный миг...

Блеснул же он впервые, тогда, почти в младенчестве. Неужели я родилась такой, или Дьявол только примеривался ко мне, смотрел со стороны ?

Тебе, единственная Любовь моя, духовнику моему, своему Господин, а вернее Отцу, исповедуюсь.

Из раннего детства - почти ничего не помню. Кто - то прикасается к моей спине смеется, целует в губы и щек. Блестящий, слепящий свет: то ли солнечный луч , то ли свечу поднесли слишком близко . Неразличимо . Тепло , уютно , спокойно и ярко .

Первое же впечатление, что оставила во мне моя детская память - мальчишеская попка, выставленная прямо перед моим носом. Исцарапанная, вся в рубцах , принадлежащая моему восьмилетнему брату Маэлю . Предмет, между прочем , моей острой зависти .

Открою тайну, о которой, быть может, ты уже догадался сам. Никогда, ни тогда , ни позже, ни с тобой, ни сейчас , - я не ощущаю себя существом преимущественно женского рода . Мальчишеское всегда привлекало , манило меня... Дьявольская усмешка? Но это существует, это есть, бесценный мой, и я не могу солгать …

Об отце в нашей семье не говорилось. Его просто не было. Мной и Маэлем целиком заправляла мать наша Геринда, да еще появлялся изредка, как солнышко на ненастном небе, ненавистный так уходе за нами воспитании грузная , крикливая и краснорукая старуха Мероя . Злости в ней накопилось на десятерых ! Сразу ж, при появлении в нашем доме она взяла за правило чуть что, сечь нас с братом за дело и без него, а чаще всего просто так - для острастки ! Тяжелая у нее была ручища! С одного удара кожу до крови рассекала. Ударов меньше пятидесяти никогда не бывало ...

Но это было позже. В младенчестве моем, я чуть ли не каждый день наблюдала как Мероя «воспитывала» брата. Он , если ты помнишь , старше меня на четыре года . Мерзкая старуха нарочно заставляла смотреть его очередную порку , приговаривая гнусаво: «Вот, что бывает когда мальчики не слушаются, когда мальчики шалят...»

Я смотрела. И не испытывала страха. Наоборот, мне очень хотелось быть на месте Маэля , самой попробовать острую боль, узнать смогу ли я переносить муки по - мужски мужественно, стойко .

Я так живо представляла себя растянутой голышом на лавке - холодной, шершавой, занозистой , так явно и сильно ощущала Мероины удары, даже чувствовала холодные , быстро сжимающиеся капельки крови ,- что со мною, поверишь ли , Палатинус мой ученый , уже тогда в младенчестве случался тот самый Миг !

Удивительного здесь ничего нет . Мероя , как и все деревенские женщины , любила не только стегать , но хвастаться своими питомцами . Соберутся дворовые и она тут как тут с нами . Разденет - стоим как жеребцы на продажу : ощупывают нас взглядами , оценивают. Хорошо бы только это. Едва мать наша Геринда отправлялась в очередное «путешествие» ( сейчас - то я ее очень хорошо понимаю , что без этих «путешествий» она бы просто сошла с ума ) , Мероя , придравшись к чему - ни будь «нестрого» наказывала нас - снимала одежду , и так мы ходили до тех пор , пока мать наша не возвращалась из своих «странствий» .

Хорошо еще , что забавы такие приходили Мерое на ум летом . А так ничего . Голые ,так голые. В этом есть и своя прелесть. Я с удивлением, каким - то глубинным сладостным чувством рассматривала тело Маэля , залезала взглядом в его самые потайные , самые стеснительные уголки. Брат же , видя внимание к нему краснел и смешно закрывал руками свой «мужской жезл» .

Мерое и этого оказалось мало. Она стала приучать нас к младенческому греху . Я и сегодня не могу понять эту загадку простолюдинов . Истовая набожность - и полное забвение в своей жизни заповедей. Конечно, младенческий грех - не редкость. Я помню Твои рассказы как то же самое делал с тобою брат Доменик, и вся ваша Сент - Галленская обитель только и занималась «воспитанием у мальчиков крайней плоти». Но у вас все было как - то нежнее, приятнее что ли . Мероя же хватала меня своей ручищей и терла , терла бы старалась вырвать эту горошину совсем , навсегда лишить меня способности чувствовать и любить . Вот это - то я и воспринимала тогда как истинное наказание , как кару за мое посягновение на мальчишеское .

Позже , гораздо позже уже здесь , в Аржантейле , я поняла , что все проделки Мерои не плод ее безумства , а одна из сторон человеческой натуры , совсем не маловажная . На меня снизошло прозрение . Я сама , все мои подружки и дома и здесь прячемся от себя , играем в неведение. Но всегда все одержимы (опять, опять, любимый мой, вижу усмешку наглую искусителя ! ) желанием выказать друг другу какую - ни будь злую шутку , сотворить пакость , оговорить или оклеветать, всячески мучить один другого , чтобы затем кинуться в объятья с удвоенной , утроенной любовью . Такой закон мучительства и любви начинает действовать уже в самом нежном возрасте. Хорошо помню, что никогда не могла быть искренней с девочкой , которая перед этим не издевалась бы надо мною . Да только ли девочка ! Уже в школе я страстно желала ласк тех сестер, которые назначали мне наказания чаще и секли строже .

С возрастом я убедилась , что такие взаимные мучения и ощущения страданий всегда несут не только боль, но и немалое наслаждение . Оно состоит не только в собственном переживании , но и в том , чтобы углубляться , погружаться , сочувствовать страданиям других . Вот тогда ( а было мне всего 10 лет - похвали свою умненькую девочку ! ) я вывела для себя формулу , которой следовала затем всю жизнь :

Люди причиняют страдания, чтобы сочувствовать им ,

чтобы иметь возможность самим ощущать их.

Для Тебя новость? Просто, живя так, мы не успели поговорить об этом .

Да и надо ли было?

Вернемся , однако к моему младенчеству , возрасту невинности , возрасту накопления вины и наказания .

Мальчишеская попка .

Вот вся моя младенческая вина , вот все мое пожизненное наказание . Всегда , не только мною , этой части тела были воздаваемы особые почести . Разреши напомнить Тебе , любимейший мой, что не кто - ни будь, а греки посвятили Венере храм под именем Venus Kallipyge - красивая попка . Извини , высечь некому Твою невнимательную ученицу . Красивое седалище . По преданию поводом к построению храма , послужил спор между двумя сестрами на извечную тему : чей зад лучше ?

Меня же возбуждает, как Ты понимаешь, до дрожи, до спазма, до проваливания руки в ненасытную бездну - не женская, а только мальчишеская попка - округлая, налитая , поджарая , обязательно со следами порки на ней .

Я только сейчас стала постигать то, что со мною происходило и происходит всю жизнь. Сколько я перевидала девчоночьих, девичьих , женских поротых и непоротых , говоря языком классическим - седалищ . Ты же знаешь , что Мать Тереза постоянно нас приобщала к Божественной благодати на кресте ! И никогда, понимаешь, милый мой Палатинус , никогда во мне ничего не вспыхнуло , не зашевелилось.

А увижу мальчишескую заднюшку, внутри все так и поет, екает, горит: высечь, высечь, высечь...

Дьявол опять. Дьявол играет. А может быть я? Я и есть Дьявол ( Господи, прости, меня грешную. До чего договорилась. Спаси и помилуй ! )

И все же...

Разве не говорил нам Господь: «Истреби зло из среды себя» или «Кого люблю , тех отмечаю и наказываю», и еще : « Розга дает мудрость».

Его. Его. Пророческие слова.. Да и ты, единственный мой, в своей «Истории» писал бесстрашно, что наносил мне удары ( разреши мне взять Твои слова, мне сладко переписывать каждую букву, каждую черточку , написанную Тобою ) :

« наносил удары не в гневе, а с любовью, не в раздражении, а когда мы оба были охвачены страстью».

Прощай, единственный мой. Я сейчас отнесу это письмо и сожгу его. Пусть в огне, едином , не раскрытом философами веществе, вновь соединятся и отдадут тепло наши Чувства . Аминь .

Письмо второе - Искушение

Аржантейль , сентябрь 1139 года

Своему единственному после Христа и его единственная во Христе.

Возлюбленнейший !

Я не могу не общаться, не жить с Тобою, хотя - бы в этих письмах . Это так мало и так много, так огромно для меня . Каждый раз кажется , что больше нет слов , чтобы сказать то, что чувствую . Как передать через бумагу интонацию , звучание голоса , когда я говорю Тебе то, что Ты читаешь ? Читаешь? Но если мы соединились навечно душами то ты же слышишь меня, любовь моя?!

Слова мои все те же, но именно голос раз за разом приобретает все новые и новые оттенки звучания. Если бы Бог дал мне на то волю и талант, я бы говорила бы с Тобой лишь через музыку. Только она может передать Тебе хоть частичку моих чувств, нежности и желания, с которыми я живу каждый день, каждую ночь, каждый час, каждую секунду. Мне плохо без Тебя. Хочется снова и снова становиться Твоей капризной девчонкой , дерзкой , непослушной , топать ножками и повторять, всхлипывая и плача : « Я не хочу так!».

Не представляю, что бы случилось со мною, если бы не было бы Тебя. При всем том внешним , что происходит со мною в последнее время ( до Тебя , наверное , уже дошли вести о моих трудах и победах ), у меня было бы состояние выпадения из жизни, ощущение своей ненужности ; страшное , страшней чем страх смерти , незавершенности и недосказанности . Я не преувеличиваю . Внешнее всегда остается только внешним . Не более .

Ты, Палатинус , мой бесценный дал мне самое сокровенное знание - научил создавать себя для себя . Разве после этого любые жизненные невзгоды не покажутся комариными укусами ? А наша разлука фантазией , придуманной нами самими , чтобы испытать себя .

Смотря на образ Спасителя , понимаю ясно , что Тебя соединяла со мною не столько дружба, сколько вожделение, не сколько любовь , сколько опьянение страстью . Когда все прекратилось, чего Ты желал , исчезли и те чувства , которые Ты выражал ради этих желаний .

Если уж я лишена возможности лично видеть Тебя, то по крайней мере подари мне сладость Твоего образа, являйся мне . До сих пор я видела , что я много значу в Твоих глазах : ведь я исполнила все ради Тебя и продолжаю повиноваться во всем . Знай , не сохранила ничего , кроме счастья быть и теперь целиком Твоей . Я хочу, чтобы ты всегда помнил : мое желание Тебя безмерно, ненасытно . Все чаще мне становится страшно от этой ненасытности . Все чаще я понимаю , что ее может удовлетворять только безумной , поистине дьявольской ( Господи , прости , спаси , и помилуй ! ) нежностью и страстным стремлением раствориться , слиться телами . И Ты , Петр , показал мне , что эта пожирающая ненасытность может быть удовлетворена только розгой .

О, сладкая розга желания!

Как восхитительно , головокружительно было сбрасывать перед Тобою , Твоим внимательным , изучающим взглядом шуршащую, тяжелую материю . Являть себя Твоему взору .

Быть нагой перед Очами Бога.

« По чистоте моей предстать пред Очами Его ».

Разве есть большее для девы ? Не это ли ее самая потаенная мечта? Сказать перед Розгой мужчины - повелителя: « Я чиста в Очах твоих...» И не лечь, а вскочить , оседлать воспитательную скамейку .

« Были оба наги и не стыдились...»

И принять жгучие Розги: « драгоценна будет кровь пред Очами Его.

Мужчина - повелитель. Ты и был всегда таким , любимейший . Кто даже из царей или философов мог равняться с Тобою в славе ? Какая страна, какой город не горели желанием увидеть Тебя? Кто, спрашиваю я, не спешил взглянуть на Тебя , когда Ты появлялся перед всеми и не провожал Тебя напряженным взглядом, когда Ты удалялся ? Какая замужняя женщина или юная дева не томились в Твоем отсутствии, не пылали страстью в Твоем присутствии? Какая королева или владетельная дама не завидовала моим радостям или моему браку?

А сейчас я в одинокой, холодной постели сгораю Любовью к Тебе. Сгораю и не жалею об этом . Хочу быстрей , ярче сгореть , ибо не было в моей жизни ничего более значимого , чем Ты , мой Мужчина - Повелитель !

Как жестоко обращается с нами судьба ! Я снова здесь, в Аржантейле , там , где зародились мои грезы о властном , сильном Повелителе. Даже келия та же, то же распятие, тот же Святой Крест , на котором меня воспитывали еще девочкой . А сейчас , уже по моей собственной просьбе , секут мои прелестные воспитанницы : Ивонна , Эсфирь и Флорентина . Правда красивые имена ? А попки какие! Ты бы не устоял , в кровь сразу же излупил . Округлые , налитые - спелые яблочки . А личики...Зацелуешь...

Секу и я их, бедняжек , конечно, вдоволь ( а , разве , учитель мой , аббатисе не положено быть строгой ?) , злость отвожу , но не Душу . Душа Твоей Розги , Твоей власти хочет, жаждет . Слышишь , любимый - моя Душа умирает без Повелителя . Спаси ее грешную , вновь обратись к ней, повернись. Не уходи , не исчезай .

Сны - то и те, снятся прежние. Какой - то заросший волосами , грязный , вонючий, то ли человек, то ли инкуб , хватает меня сзади огромными узловатыми ручищами , поворачивает , впивается в рот , срывает одежду и бьет , бьет , бьет , превращая в кровавый кусок мяса . Смотрит дико , как зверь , истекая слюной , начинает меня есть . Живот , груди , откусывает щеки , нос... И хлюпает кровью...

Просыпаюсь. Вся мокрая . Кто приходил ко мне ночью ? Ты или Дьявол? Сажусь на постели, закрываю глаза. Только далекая , слепящая тоска бьется , мечется там . Тьма и маленькая , малюсенькая точечка света - наша жизнь .

Говорит Господь: « Накажу вас всемеро за грехи ваши». Не слушали мы Его, а теперь расплачиваемся. Ибо , истинно сказано : « Бог есть бог терпенья».

Не слишком ли безмерно мое наказание? Я стараюсь постичь его , прощение же не приходит и нет мне покаяния и пощады .

Единственный.

Я понимаю только сейчас - Счастье того, что Ты у меня есть. Это счастье и потому , что Ты помогаешь мне выстоять в моей и нашей жизни , помогаешь Любовью , пониманием меня . В это время Ты, слабый и легко ранимый по своей сути , чудесно превращаешься в сильного , отвечающего за себя и меня Мужчину - Повелителя .

Но вот, что странно. Бывает мы меняемся с Тобою ролями . Твои знания , твоя ученость , твоя известность разбиваются в прах о Твою беззащитность . Еще совсем юной девой , я понимала , что Ты живешь по каким - то законам , ставшим уже редкостью в обществе больных людей . Мне уже тогда нестерпимо хотелось отвести от Тебя и злобу и зависть , и несправедливость людей , не умеющих уважать другое, отличное от них. Это было даже не явным стремлением защитить, нет, спрятать поглубже в себя - вдвоем же легче.

Видишь , опять прилепляюсь к Мужскому . Как права была, все - же , покойница , мать Тереза , стегавшая нас в кровь и приговаривавшая: « Не тот крест , на котором секут , а тот , на котором страсти распинают...»

Мужчина - повелитель.

Отрок - повелитель.

Мальчик - повелитель.

Я мечтала и о нем. Слава , Тебе , Господь, моя рука всегда могла не только разогреть , но и остудить слишком буйные фантазии . Мне исполнилось только шесть лет , когда Маэля отдали в монастырь . Я же, оставшись одна , принялась расцвечивать мои мечтания вычитанными из книг подробностями . В том , достаточно нежном возрасте я уже бойко читала , и в 9 лет Плутарховы «Жизнеописания» увлекли меня . Из них я узнала о спартанцах , о том как они жили, как воспитывали своих сыновей и дочерей .

Любимый, уже тогда и ко мне пришло понимание: « Я могла бы производить на свет героев». Эти слова как клятва звучат во мне и поныне . Я не ощущаю себя слабой .

Когда в детстве в мою жизнь вошли спартанцы, восторгам не было предела . Среди них хотелось мне жить , к ним тянулась моя душа . Меня привлекало в спартанцах все . И даже , кажущийся сегодня нам столь странным обычай отвержения одежды ( Мероино «воспитание» не прошло даром !) , и то , что они не замечали боль , а главное учились с малолетства отвечать за себя и свои поступки .

Оставшись одна , без Маэля , я где - то год , два услаждала себя забавами Венеры . Выдумывала, что я - это совсем не я, а он. У меня спереди упругий хоботок. Его любит трогать и ласкать моя не в меру любопытная сестра ( то есть, тоже я). Особенно он ( я называла его «писун») становился прямым и твердым после того, как Мероя помучит его своей ручищей . Я же нежно , ласково , осторожно ( сестра ведь !) стяну с него кожицу и оближу языком его упрямую головку...

Или я снова мальчишка и сестра оголяет мою попку, стегает по ней розгой : яростно, больно , приятно .

Вот, оно опять двоение - разрыв, и заполнятся он может чем угодно. Хвала Господу, и Промыслу Его, что Он дал тогда в руки матери моей Геринды плутарховы « Жизнеописания». Две дыры , две бездны , одна женская душа выдержать не смогла бы .

Почти до встречи с Тобою, мой любимейший, во мне бурлила , жила могучая сила спартанства . Я полностью погрузилась в то время , обросла бесчисленными фантазиями и представлениями . Особенно привлекала меня картина « Дня бичеваний» , когда 12 - 14 летних мальчишек испытывали на мужество розгами . Ты , конечно , обо всем этом знаешь более точно и подробно , я же , опасаясь надоесть Тебе приведу записанное однажды утром мое представление ( фантазию, мечту ?) :

«...свиснули розги . Мальчишка лежал как вкопанный . Прошло пять минут , десять, пятнадцать . Из тела уже давно текла кровь , но мальчишка молчал - ни стона , ни звука . Тут же рядом был его отец , который подбадривал сына и требовал мужественного перенесения страданий. Это называлось , «победить свою боль» , а все испытание «закалить мальчика». Закаливаемый уже потерял сознание , но порка продолжалась , потому что сама потеря сознания считалась облегчением , смягчением необходимых для воспитания мучений .Видя все это , Эвкл только сильнее стиснул зубы и напрягся , тело его натянулось как струна. Агид же закрыл глаза и затрясся мелкой , противной дрожью , забормотал : « Не могу , не могу , боюсь...»

Ты уже понял, Счастье мое, кто такие Эвкл и Агид ? Да - они и есть воспоминание моего Мужества и моего Страха . Так и путешествовали мы вместе по Спарте .

А самое , самое восхитительное - скакать на разгоряченной лошади ! Ощущать как ее взмыленный круп разрывает , раздвигает огненным трением ( куда до него Мерои !) твою плоть ( вот тут своего девичества я никому не отдам !) и чувствовать неземное блаженство исчезновения в тепле , поте и сладости.

Знала ли я , подвергая себя искушению , что это был Глас Божий о Тебе , моем Господине и Повелителе .

Безрассудно человеческое суждение о том, что подлежит лишь Его Суду . Потому и написано : « Не хвали человека при жизни его ». То есть , восхваляя , можешь сделать его недостойным похвалы . Так чувствую я, Твоя похвала для меня тем опаснее, чем больше я буду пленяться и восхищаться ею, стараясь Тебе понравиться. Умоляю, не будь уверен во мне, опасайся всегда за меня и помогай мне своими заботами. Ныне же нужно особенно опасаться за меня, ибо я лишена всякой помощи от Тебя в моей несдержанности .

Я не хочу, чтобы Ты, уговаривая меня быть добродетельной и призывая бороться с искушениями , говорил : « Сила укрепляется в помощи» и « не будет увенчан тот воин, кто сражался недобросовестно».

Я не хочу победы. Для меня достаточно избежать опасности . Удалиться от нее вернее , чем вступить в войну . В каком бы уголке неба меня бы не поместил Бог , я буду довольна . Ведь там никто никому не будет завидовать , и каждый будет довольствоваться тем . что у него есть .

Чтобы подкрепить мое мнение авторитетом, послушаем блаженного Иеронима : « Я сознаюсь в своей слабости и не желаю сражаться с надеждою на победу, дабы как - нибудь не потерпеть поражение». К чему же отказываться от надежного и стремиться к сомнительному?

Письмо третье: Дьявол

Аржантейль , декабрь 1139 года

Любимейший и единственный! Париж полнится слухами. Они идут буквально ото всюду. Говорят, что я побуждала Тебя к наказаниям, что мы оба одержимы Дьяволом, что наша Любовь - безумие. Особенно старается старый недоброжелатель Твой и завистник Бернар Клервонский . Он публично и письменно обвиняет Тебя в том , что Ты проповедуешь : дьявольские соблазны возникают в людях , благодаря их физической природе. Что мы все наследуем от Адама и Евы не вину первородного греха , а наказание , грех заключается только в помыслах грешащего и в презрении к Богу . Сестры одолели меня вопросами : «Действительно ли это так?»

Совсем недавно , на прошлой неделе , Бернар утверждал , что Ты говоришь и учишь - не совершается никакого греха по вожделению, стремлению к удовольствию и незнанию - все подобного рода есть не грех , а естество .

Бернар известный экзорцист , и мне страшно за Тебя , мой милый . Страшно за то , что все высказанное им и написанное о Твоих суждениях абсолютнейшая правда . Я понимаю их и принимаю как никто другой .

Зачем таиться от себя? Конечно же, я хотела , стремилась и очень часто мечтала как будут ласкать меня Твои розги. Но , рассуди сам своей ученостью , рассуди именем своим европейским Палатинуса , разве это дьявольское обольщение ? Нет , совсем нет . Только так хотел мой мальчик во мне , требовал, добивался и ждал со страхом и трепетно. А вот девочка моя хотела совсем иного - нежности , ласки , теплоты ; не резких , жгучих ударов , спокойствия Твоих рук...

Я и поныне такая же - ничуть не изменилась. Месяц назад придумала даже письмо от Тебя . Закрыла глаза и переносила на бумагу Твой голос бархатный , мягкий , такой знакомый и любимый .

...Мне совсем не надо закрывать глаза - в них все равно только Ты : твоя улыбка, твоя доверчивость, твои сомнения. Я вижу, как ты живешь , только здесь у меня на глазах , купаясь, захлебываясь в чувствах , возрождаясь в них .

Каждый раз, когда я читаю написанное Тобою, меня начинает терзать смущение и неуверенность. Достойна ли я таких слов, сказанных на пределе искренности ?

Достойна?

Очень Люблю Тебя и хочу быть на высоте Твоего чувства.

« Я перечитываю Твое и возношу хвалу Бог, что Ты встретилась в моей жизни . Ты благодаришь меня за то . что есть я сам . Другого во мне нет. Счастье , что оно -то тебе и нужно . Я страдаю лишь от одного - не могу обнять Тебя всю , зацеловать от шеи до пяток и особенно нежнейшую «игрушку» мою . Мне нравится , когда Ты теряешь в эти мгновения голову . Потеряй ее , если можешь , однажды навсегда . Здесь она не нужна . Хватит того , что логика сделала меня ненавистным мир . Будь только собою - это огромно , поверь . Ты сама еще не догадываешься насколько огромно...

Как хорошо , что с Тобою ничего не надо придумывать , только чувствовать и жить. Какой восторг вспоминать Твою бархатистую кожу и теплоту ! Может быть Ты улыбнешься , но я не стал сегодня вечером мыть руки - перестанут быть душистыми пальцы . А так - у меня кружится голова от их запаха , потому - что всего два часа тому назад они ласкали Тебя. Я целую их : люблю, люблю , люблю...»

Вот так , любимейший , и верчусь , обжигаемая огнем страсти моих «я». Без касания с Дьявольским , конечно , не обходится , только касания , клянусь на иконе Мадонны .

«Но кто безгрешен, пусть тот первый бросит камень».

За нашей Любовью, поглощенная ею целиком , я не имела ни времени , ни тем более чувства ,чтобы покаяться Тебе в своих плотских грехах .

Знай , впрочем , всегда , что не суккуб я, а несущаяся в потоке желания явившегося ей Мужчины - Повелителя девочка . Нас потому и называют безумцами , связывают с Искусителем , что не понимают и боятся . Страсти не те, сила натяжения другая . Мы уже давно , Петр , ушли далеко вперед от них по дороге Любви . Они же плетутся еле различимые сзади и пытаются нас судить , давать советы , примерять на свою жизнь . Не выйдет, не по росту одежка!

Сколько я не думаю о том , в чем мы другие, не те, все время прихожу к одному. Для нас безмерность Любви - естество. Буйство страстей и желаний - необходимейшая потребность, как хлеб, соль и вода. У них же всех : Бернаров , Гильомов, Стефанов притяжение другое - разврат , похоть , плотский грех .

Конечно же он не в том , что мы стремимся с Тобою к слиянию в Боге , а Господь одаривает нас Чувствами и возносит на вершину Блаженства . Грех там , где фарисейство и книжничество, где все человеческое заменено одними «благочестивыми размышлениями».

Я тоже не без греха. Такова уж воля Господня . Где - то лет в 10 - 11 я стала ощущать в себе призвание иного рода - разрушать , уничтожать все девичье . Мне тогда казалось , оно настолько оскорбляет мое существование , что его немедленно надо смести с земли , растерзать . Никогда до этого не открывала в себе такой ненависти и силы .

И надо же, получила поистине дьявольский подарок. Достойный Падшего Ангела . Маленькая Анжель . Как - то возвращаясь с молитвы я увидела как она голышом прыгала на четвереньках и лаяла громко изображая собаку .

Сестра Корнелия усердно и с явным наслаждением , хлестала несчастную плетью. Ты , единственный мой , знаешь, что такие картинки почти ежедневно бывают в монастыре , и на эту бы я не обратила никакого внимания , если бы не глаза Анжель . О таких глазах говорил Господь: «светильник для тела». Они действительно освещали ее тельце мерцающим огоньком желания. Мне тот час явилось , что самой судьбой предназначено разжечь этот светильник до полной силы . И , хотя , возраст мой был совсем маленький - двенадцать едва исполнилось, уговорить сестру Корнелию, а затем и нашу настоятельницу мать Терезу , отдать мне девочку «для воспитания» , не составило труда . Мои успехи в учебе и послушании были общеизвестны .

Едва в келье я внимательно вгляделась в свою воспитанницу, во мне вспыхнула сильнейшая жалость к ней и глаза защипало от слез . Светлые шелковистые волосики обрамляли изумительное , поистине ангельское личико. Тонкая шейка сбегала вниз к плечам, то же маленьким , но уже по - женски округлым . Что мы с ней бессердечные делаем ?

Вот здесь впервые, не в книгах , не в рассказах, а в себе я почувствовала изнурительную, уничтожающую борьбу Божественного и Дьявольского. Да - были слезы , но был и другой тоже мой голос сильный , властный , жестокий , требовавший мучить и разрушать эту беззащитную красоту .

Знаю, что своей исповедью не доставлю к себе Твоего уважения, но если мы любим друг друга, то должны быть искренними до конца , и в самом темном в наших Душах . Кому же знать об этом , как ни Тебе возлюбленный ?

Я то - ли по настоящему обезумела , то - ли полностью подчинилась воле моего Повелителя , сдерживать себя не стала , и с первой же минуты обрушила всю силу своей ненависти к женскому роду на нее, на маленькую Анжель .

Да , конечно , «гнев недостаток глупых» и «творить суд и правду позволено только Господу». Понимаю. Я и не воспитывала Анжель совсем. Господь учит , что «наказание должно быть беспристрастно» . Разве я могла быть такою к моей малышке ? Что же тогда это было?

Я много думала об этом , тогда и после , думаю сейчас . Род , как Ты считаешь , и я с Тобою верую до конца , род безгрешного вожделения, заземленное воплощение в моей келии мечты о спартанской жизни .

Как удивительно получается! С младенчества я больше ощущала себя мальчиком . чем дево

Serge de K · 03.05.2008 11:52:39

(окончание)

Письмо четвертое: Страсти

Аржантейль , март 1040 года

О , мой любимейший !

Все наши знают, сколь много я в Тебе утратила и как злополучное наигнуснейшее и всем известное предательство, разлучило меня не только с Тобою, но и самой собою . Моя скорбь еще сильнее возрастает при мысли не о самой утрате, а о том как она свершилась . Чем важнее причина , тем сильнее должны быть и средства утешения . Принести же утешение должен не кто - либо иной, а Ты сам . Ты один был источником скорби , так будь же сам и милосердным утешителем .

Сейчас - то я хорошо понимаю , что Ты послан был мне самим Богом , чтобы явить себя себе . Отчетливо помню каждый миг наших встреч ; какая была погода, шумел ли кто за стеной , в чем Ты был одет и , что из одежды носила тогда я . Внешнее , казалось бы совсем необязательное , отпечаталось в моей памяти навсегда , скрывая за собою как за прочным панцирем главную , единственную мелодию наших Чувств - хрупкую , беззащитную , открытую и для добра и для зла .

Вот где истинное сражение Божественного и Дьявольского. Вот где мы , возлюбленный , Победители , Триумфаторы , Герои .

Я не боюсь этого слова - ГЕРОИ. Мы герои , потому - что спасаем Нашу Любовь от всех бесчисленных дьявольских отличий, которые пытаются нас разлучить .

Ты не только утешение мое , но и опора. С тобой, только с Тобой , я становлюсь цельной , целомудренной , в том высоком смысле слова , в котором понимал его Господь . Я больше чем подруга твоя , больше чем наложница , больше чем жена , больше чем плоть твоя .

Я страсть , несущая нас к постижению Всеобщей Любви !

С Тобою я всесильна, могуча . Без Тебя , как травинка в поле - подует ветерок согнусь, сломаюсь , полечу и исчезну в страшной бездне .

Возлюбленнейший ! Как мне хотелось бы вновь пережить уже пережитое , остановить время , подвесить его над днями , месяцами , годами . Пускай они бегут как им хочется , быстро или медленно : на все Воля Божья . А Наше , Наше Время останется тем же - ослепительно сладким , обжигающе приятным .

Я ежесекундно благодарю Господа за тот день и час, когда неожиданно в мою комнату вошел Фульбер и произнес: « У тебя , Элоиза будет новый учитель . Магистр Абеляр любезно согласился уделить тебе то немногое свободное время , которое он имеет . Абеляр один из самых ученых людей Европы , занятия с ним большая ответственность и честь. Помня наказ покойной Геринды , я сказал ему , если ты будешь недостаточно усердна в занятиях или он увидит ты ленишься , чтобы он применял воспитательную розгу строго и беспощадно, как и положено обращаться с неразумной девочкой .

Ты и не догадываешься, Любимый, как запело, зазвенело во мне от дядюшкиных слов , какой охватил жар , какое вспыхнуло желание ! Мужчина будет сечь меня «строго и беспощадно» и не просто мужчина, а один из образованнейших Мужчин Европы, магистр «свободных искусств» . Тот самый Властный Повелитель из моей мечты . Да не просто сечь , а сечь как «неразумную девочку».

Я тонула в извергающемся из меня соке желания, я царапала себя ногтями и тут же кусала свои руки в отместку им за то, что они недостаточно жестоки ко мне, царапают не больно и не крови. Я скручивала свои едва оформившееся грудки и стегала потом по пальцам плеткой , за то , что они так снисходительны к торчащим призывно соскам и не в силах усмирить их.

Я хотела Тебя так животно , как почуявшая своего самца самка , исторгая из себя нечеловеческие звуки , катая бесполезную горошину между ног . Я желала впустить Тебя в себя , так , чтобы Ты вошел в меня весь , целиком скрылся во мне и стал бы моим Вечным Ребенком .

Да, я хотела Тебя спрятать , никому не показывать и не отдавать мое самое - самое сокровенное. Я сразу поняла , еще на лекции в аббатстве , что Ты - мой . Именно Ты , известный Петр Абеляр , мой - моя Судьба мой Крест, мое Счастье.

Мне кажется (хотя, возможно, я это придумываю), но Ты считаешь , может быть , до сих пор, что Ты выбрал меня . Это не так. Мы не выбирали друг друга. Божий Промысел свел Нас и мы жили и живем в Его Свете . Бог общался и общается со мною через Тебя .

Скажи , ученейший , разве не с Его помощью , видев Тебя только на лекции , слышав о Тебе только от Фульбера , я уже была вся твоя от кончиков пальцев , до сокращающейся от невыносимого желания матки . райское наслаждение разрывало меня , требовало выхода , разделения . Я хотела напоить Тебя моим Желанием , как поят путника , уставшего после долгого путешествия по пустыне .

Весь последующий день, вечер, ночь я думала только о Тебе. С моим характером (о чем , впрочем , Ты сам всегда говорил!) я прежде чем действовать должна пережить это действие, нарисовать его в воображении. Сотни раз я представляла как Ты берешь в руку свежую гибкую Розгу, как приказываешь закинуть рубашку на голову, или даже лучше, совсем снять ее и лечь на кушетку О , это полное подчинение, принадлежание собачье Воле моего Повелителя ! Столь непохожее, чем быть высеченной матерью Терезой или сестрами.

Покаюсь, уже в младенчестве, еще до мероиного «воспитания», впервые познав материнскую розгу, я мучалась желанием быть наказанной Отцом . Любой мужчина мог исполнить эту роль . Но... Господь не давал удовлетворения, и я настолько привыкла к нашим монастырским «дисциплинам», что из болезненной , невыносимой, мучительной порки , они превратились для меня в желанную и необходимую для пробуждения чувств процедуру.

Накопятся. Хочу освободиться. Совершаю проступок . Мать Тереза тут как тут : растягивает на Кресте. Дергаюсь, ору - освобождаюсь.

Пресная, конечно, замена, но все же, хоть что - то. Была бы я чуть развратнее или менее переживала свои действия , я , наверняка бы , уговорила Маэля выполнить столь естественную для него мужскую роль . Я же есть я , и идти поперек своего не могу .

Всевышний услышал меня. В Тебе , Петр Абеляр, соединилось необходимое. Ты единственный мужчина на Земле, с которым я всегда ощущала себя маленькой девочкой: когда умненькой, когда непослушной, когда дерзкой. То, что Фульбер по любви своей родственной, не ведая сам того, сразу же возвел Тебя не только в звание Учителя, гораздо больше в звание Отца - разве не Промысел Божий?!

Разве не голос Господа слышится в том, что Ты, Отец мой, имеешь право сечь меня , что через наказание Он говорит с нами , одаривая страданиями .

Не Его ли Божественное Откровение, явилось к нам в слове постепенность?

Не забегать вперед чувств, не перескакивать через желания , ощутив свободу и вседозволенность; напротив , обуздывать себя и медленно, со вкусом , проживать каждое новое таинство, открывшееся в любви .

Проживать, только затем идти дальше. Так и в Священном Писании сказано: «Бог есть бог терпения». Только мы , неразумные , отходим от Воли Господней , пытаясь спастись , впадая в нечистое. А Спаситель наш Он и его Мудрость. «Ибо Он причиняет раны и сам обвязывает их» .

Любимый!

Страшно, несправедливо, Что Тебе уже никогда не будет дано возможности снова испытать то блаженнейшее состояние. Состояние, в котором я задыхалась от рвущегося из меня вожделения, представляя , что розга , как твой твердый, прямой , острый властитель , разрывает и прокладывает путь внутри плоти , будит самую ярость желания . Мой палец исчезал в потоках эликсира страсти , изливающегося из меня .

Я не знала тогда , что есть мужчина . Мне хотелось , чтобы Ты (пока еще воображаемый) порол меня долго , наслаждаясь криками , тем как тело страдает, извивается под Твоею Розгой, и я бесстыдно открываю твоему взору самые сокровенные его части.

Я жаждала ударов во всю силу, до крови , до потери сознания ; а потом грезила как Ты овладевал мною бесчувственной или нет , лучше - воспламененной чувствами , но обезволенной .

Я представляла, нет ощущала как Ты входишь в меня : торжественно , мощно. Как раскрываюсь я навстречу и как пронзает меня насквозь понимание : Ты во мне! Во мне! Я принадлежу Тебе вся!

Каково же было мое удивление, когда Ты сразу на первом нашем занятии, за разбором гомеровской «Иллиады» , вспомнил о спартанцах и вскользь сказал , что и тебя в детстве воспитывали по - спартански , готовя совсем не к наукам , а к рыцарскому служению и , что считаешь такое отношение к детям наиболее правильным. Я , как помнишь , не возразила и получила в награду приказ снять все одежды и быть на занятиях только нагой . Ты объяснил мне , что так угодно Господу , несколько раз повторив слова из Священного Писания : « все открыто пред очами Его» и «откроется нагота твоя...».В страсти и убедительности , логической обусловленности , доказательству Твоему трудно отказать . Да и не надо было.

Могла ли я мечтать о большем? Тело, принадлежавшее лишь мне, и изредка , только для наказания открываемое перед сестрами , да еще ночью, для ласк неугомонной Корнелии, отдается теперь во власть моему Повелителю .

Поэтому мое нагое явление перед Тобою любимейший, стало мерою истины Нашей Страсти, мерою Нашей Любви .

Я хочу , чтобы Ты знал как головокружительно приятно было снимать с себя все до последней нитки , знать , что вся , целиком перед твоим внимательным изучающим взглядом , что ничего не скрыто от Тебя , от твоего чувства .

Поверь, я принадлежала тебе сразу же, каждой своей клеточкой. Мне непонятно , что значит отдаваться (можно ли отдаться своей части ?). Я соединялась, растворялась, купалась, плескалась и захлебывалась в Тебе, ныряла в глубины твои, и вновь выплывала посмотреть, что творится вокруг. Если бы Ты приказал, я бы вообще никогда не одевалась и была Вечно Нагой!

Ты же смотрел мне в глаза спокойно и по - детски чисто. Я же , вдруг вся стала красная , меня отбросило куда - то в сторону от бьющей ознобом мысли : живот мой , голенький и гладенький как у девочки - выдает меня , Ты догадываешься, знаешь о моем желании .

Сегодня подобные страхи смешны, тогда же...

Сегодня! Да я готова всем прокричать , всему Парижу , что нет у меня ничего другого , как выстраданного временем и борьбою права быть Твоей девочкой поротой и любимой, любимой и поротой . Ощущать на себе , на своей воле и душе Твою волю и силу. Сладостнейшее - из сладостных .

Но тогда... По коже побежали холодные колючие мурашки , - вдруг внизу живота , на створках моей , еще не высеченной тогда тобою раковины выступил уличающий элексир ..

Ты только прислушайся: порка... Как звучит это слово в устах Мужчины!

Ты сразу же не уронил, а поднял еще выше это звание. Высек не на кушетке , по - девчоночьи ласково , создав удобство и опору для тела , а по- спартански жестко , поставив «свечкой» , одев в Наше Любимое Платье - ярко красное с фиолетовым .

Не стану обманывать. Я ждала , что Ты возьмешь свое до конца , но Ты предпочел наслаждаться отпущенным по часам, двигаясь осторожно шаг за шагом , боясь напугать и поранить.

В первый Наш день твои пальцы лишь легко прикоснулись к «таинственной щелке». Зато уже через месяц они не знали преград и играли с нею азартно и весело , как играют бумажкой с котенком .

Ты оказался очень терпеливым . Божественно терпеливым . Кто бы смог лучше так методично и настойчиво добиваться моего послушания ? Кому я, наконец, со своими пылающими чувствами и полубезумными переживаниями , возможностями и невозможностями , нужна ? Все хотят иметь готовое . Руками же сотворить , для себя - никто , кроме Тебя , мой Петр , не смог .

Лечь на постель и раздвинуть ноги - еще не значит быть Женщиной . Ты же воспитал ее во мне . Началось же все в первые часы нашего узнавания . Что розги , что боль , что значит даже кровь , выступившая на теле и , прервавшая Наказание - ничто. Слышал ли Ты тогда, любимый мой , как хрипела , стонала я , заливаясь слезами незавершенности , как звала криком нерастраченности ?!

Возьми меня!

Скорее возьми!

Я твоя!

Твоя и поныне, когда мы так подло разлучены.

Я перебираю не переданные Тебе письма того, поистине золотоликого времени . Вчитываюсь .

Любовь моя

Всякий раз, читая то, что Ты пишешь, я восхищаюсь способностью подобрать слова, сохраняющие Тебя и твои чувства постоянно...

Они налиты неземной силой. Я люблю все то , что Ты пишешь не только мне , что говоришь не только со мной, но и в спорах своих и учениками .

Удивительно другое. Мне часто кажется , что все происходящее - не моя жизнь . Кто-то другой мечется, страдает , надеется . Я же только наблюдаю со стороны ,завидуя . Посуди сам . Я всегда была не очень высокого мнения о себе , особенно в отношении « женского начала» . Поэтому , не отвечая на взоры или попытки сближения тех или иных молодых людей , я никогда не думала , что делаю им больно . Возможно, подобное случалось от моего неведения и не замечания их как мужчин . Я , наверное , все мерила по себе. Нашелся бы некто более или менее приятный. Посмотрела бы я. А дальше - то что ?

Никогда бы я для не открыла тот мир, который существует для меня и во мне , благодаря Твоим заботам , любимый . Мне с тобою очень легко ! Не ожидала даже в самых дерзких мечтах , что меня может кто - нибудь так поднимать . Всякий раз, увидев твое понимание того, что не дано мне выразить словами , я изумляюсь и ликую, нахожусь на вершине Блаженства .

Запах...Твой запах...От него я схожу с ума . Когда я прикасаюсь губами к Твоему лицу , шее , покрытой родинками , то ощущаю его . Мне хочется , чтобы был только этот запах , эти родинки, эти губы , руки ; твоя теплота и твое тело. Вот когда мне удалось по достоинству оценить способность , которую имею с детства - понимать запахи , создавать мир из полюбившихся . Как хорошо , что это мое , только мое умение и - никого больше . Только я живу и дышу Тобой , всем тем , что принадлежит и волнует .

Я Люблю Тебя .

Письмо пятое : Наказание

Аржантейль , июнь 1040 года

Единственный!

Наваждение преследует меня. Скажи зачем мне нужны письма ? Пора давно жить нынешним, а не общаться с прошлым.

Да - было. Да - невыносимо прекрасно. Но - было . А письма ? Суть те же удары плети , обжигающие , ранящие , но совсем ничего не дающие Душе. Сколько раз я клялась не писать их . Право , дрова греют лучше чем бумага .

Клялась. И не смогла. Непреодолимая сила заставляет изливаться , исповедоваться .

Разве это бумага? Ты.. Единственный , привязывающий меня к жизни , ниточка тонкая - тонкая , готовая вот - вот порваться . И я боюсь . Разорвется, исчезнет , еще бьющееся , еще живое Наше Общее - Наша Любовь , и кем я стану ? Ученой дамой - внешне еще не очень старой и даже привлекательной, а внутри существом с вынутыми Тобою Чувствами , похищенной Тобою Душой , - безвредной старухой , вот кем стану .

Боюсь, боюсь, милый Петр, растворятся, исчезнут в днях и заботах Наши Вожделения.

Молю только Господа: разве наказание Твое, свершившееся недостаточно?

Разве гнуснейшее надругательство над телом не искупляет ужасом мучений наши грехи?

Если такая любовь Господня, то она должна быть светлой. Света же становится все меньше . Меня одолевает страх жизни . Злой умысел Фульбера оскопил не тебя, а меня . Пока мы наслаждались радостями любви , или - скажу грубее, по - выразительней - пока мы предавались прелюбодеянию, гнев Божий щадил нас . Едва мы заменили незаконную связь законным союзом , и тем самым вместо позорного прелюбодеяния вступили в честнейший брак - сразу же гнев Господень обрушился на нас и поразил наше не оскверненное ложе , хотя ранее долго терпел осквернение иное .

Пережитое Тобою было бы достаточной карой для любого мужчины, виновного в любом плотском грехе. То , что для многих других просто не существовало, ты, любимый мой , навлек на себя . И чем ! Браком, которого мы так оба хотели.

Самые ранящее, ужасное - понимание: Я, Твоя жена навлекла на тебя такое бедствие , какое способны навести только развратницы на прелюбодеев . Главное - когда ! Совсем не во время наших прежних наслаждений, а в дни нашей разлуки, когда мы стали вести скромную и вполне благочестивую жизнь. Ты стал в главе Парижской школы , я , согласно твоему повелению, отправилась сюда в Аржантейль.

Несчастная , родилась я на свет , чтобы стать причиной такого злодеяния ! Кто снимет, кто разделит мои мучения?! Ты был наказан один , вина же лежала на нас двоих . Ты был виновен меньше , но претерпел все и поплатился за Нашу Любовь своим телом .

О, Твое тело - мужественное, нагое! О, мой повелитель - упругий, твердый, извергающий потоки жизни в меня Его изуродовали, искромсали подученные Фульбером люди.

Все предопределено. Недаром в «Притчах» написано, что женщин необходимо остерегаться : « многих повергла она ранеными и много сильнейших убито ею».И еще в «Эклезиасте» : « Обозрел я миры духом моим и нашел я, что женщина горше смерти , ибо сама она есть сеть охотничья, сердце ее - невод , а руки ее оковы . Угождающий Богу спасется от нее , а грешник будет уловлен ею» .

Мне остается только благодарить Всевышнего, что Искуситель вовлек меня в грех по доброй воле, хотя и сделал мою Любовь причиной совершенного злодеяния .

К счастью, невинность сохранила мой дух чистым от преступления.Но видит Бог, причиной моего падения и малодушия было отнюдь не обольщение дьявольское . Искуситель тут не при чем . Причиной всех моих грехов была - Любовь .

Если я и должна нести строгое Наказание Господне, то за то , что вокруг себя распространяю любовь , что общающиеся со мною поражаются ею и тоже обретают способность Любить. Даже Фульбер совершил свое кровавое деяние не из -за злобы или мести , а из -за любви ко мне .

Передо мною твоя История», где Ты сам пишешь: « Все уже догадывались о состоянии , точнее о помрачении моей души , кроме того человека , которому это приносило великий позор , то есть кроме дяди моей возлюбленной. Правда ему иногда намекали об этом , но он не мог им поверить , то ли по причине своей чрезмерной любви к племяннице , то ли из -за того , что всем известна была моя воздержанность . Ведь нам очень трудно заподозрить в постыдных поступках людей, которых мы более всего любим . С сильнейшей любовью не могут ужиться чувства подозрения» .

Если Фульбера любовь толкнула на такое (а ты знаешь его спокойный ,мягкий нрав) , что говорить обо мне ?

Мучаться Страстью и мучить страсть, вот наш истинный Крест , наша судьба, мой милый . Я давно поняла : для большинства людей , то , что я переживаю , думаю , пишу - дорога в безумие .

Откроюсь Тебе. Еще тогда , когда я жила в Бретани у сестры Твоей Дионисии наш маленький Астролябий вызывал во мне не только чувства материнской заботы . Я видела в его тельце точное повторение обожаемого мною Твоего тела , а в его малюсеньком хоботочке - копию подчинившего меня себе Повелителя . К несчастью , мне не пришлось долго воспитывать Астролябия . Все труды и заботы легли на Дионисию . Ее добросердечию мы обязаны тем , что наш мальчик выжил в то нелегкое время. Ты хотел , чтобы он воспитывался в спартанском аскетизме и строгости. Она сразу же пошла тебе навстречу , хотя не раз признавалась мне , что не понимает зачем, и будет ли от такого сурового отношения польза .

В комнате, где спал Астролябий, по твоему повелению на стене были написаны слова из Притчей Соломоновых. Не знаю как Астролябий, но я запомнила их навсегда

«Наказание есть благость Господня, кого любит Господь, того и наказывает;

Розга и обличения дают мудрость, но отрок , оставленный в небрежении, делает стыд своей матери;

Наказывай сына твоего и он даст тебе покой и доставит радость душе твоей;

Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него;

Ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней».

Я знала, что Дионисия усердно, с истинным христианским рвением отнеслась к соломоновой мудрости . Твоя сестра мне писала ( для тебя это новость ?) , что мальчик ( ему тогда было девять лет ) получает по две, три порки в день . Как ей кажется , Астролябию наказаний недостаточно . Чувственность его растет стремительно , обуздать ее может только более сильное воздействие . Я согласилась . Дионисия стала сечь мальчика по пять, шесть раз на день, но и этого оказалось мало!

Да могло ли быть иначе? Сын наш, наша кровь, наша воплощенная, явленная миру Страсть .

Не здесь ли кроется причина Гнева Господня? Мы, дав Астролябия миру , удалились от него, порвали все ниточки , связывающие нас , словно не наш он ребенок , а чей - то подкидыш .Он плоть наша, страдал от того, что не чувствовал тепла наших душ , не ощущал прикосновения наших рук , и даже розга была не отцовской и не материнской , а лишь воспитательной .

Не было дня, чтобы я не общалась с помощью моей фантазии с маленьким Астролябием!

Он так похож на Тебя! У него такие же губы, волосы, такая же упругая попка и кожа, гладкая , слегка смуглая , без единого пятнышка и царапинки , только на попке и спинке несколько полосок от любящих , ласкающих розог .

Объясни мне, любимейший и ученейший, почему в представлениях , самых потаенных желаниях , меня всегда посещает Астролябий , а не Ивонна , Эсфирь и Флорентина ? Их - то, я действительно секу ежедневно и они с радостью и желанием исполнят любой мой каприз. Но неинтересны они мне - и все. Год или два назад я Тебе писала , (сожгла уже , конечно , давно) про свое детство, как меня возбуждали тогда голенькие мальчишеские заднюшки.

Да и девочкой я была больше потому,что меня так называли , а не по душе . Считай это чем хочешь , но только не волею искусителя. Мне все мужское всегда было понятней. Занятия наукой , мой не в меру развитый ум , привлекший Тебя , разве это женские добродетели ?

Я ужасное, двоящееся существо. С женским обликом и мужскою душой .

Вот, оно , неотлагаемое Наказание Господне . Когда у нас родился Астролябий , сразу же , после его первого крика , я почувствовала в нем не сколько сына - первенца , сколько явившегося в наш мир моего чувствилища , моей сверхстрасти , сверхвожделения . Может быть ,боясь того, что впаду в еще больший грех, я все же рассталась с ним, поручив все заботы Дионисии.

Признаюсь , тебе Петр , отцу моего ребенка , моего мальчика , я боялась себя , когда была рядом с Астролябием . Поверь ,чувство более сильное , более неизведанное чем мужская любовь. Странно ведь . Его запах был - твой запах , его тельце - твоим в миниатюре , чувства же были другими . Он был мне понятней . Не на уровне логики (здесь я понимала Тебя больше чем все смертные вместе взятые) , на уровне сопереживания ...

Пора заканчивать свои греховные рассуждения и возвращаться в привычное состояние затворницы.

Прощай!

Письмо шестое: Покаяние

Аржантейль , август 1040 года

Мой Незаменимый !

Можно ли назвать кающимися грешников, как бы они не умерщвляли свою плоть ; если дух их еще сохраняет стремление к греху и пылает прежними желаниями ?

О , если бы я , за все , что совершила , могла подвергнуться надлежащей каре , хотя бы немного отплатить за боль Твоей раны . Хочу , чтобы те страдания , которые испытывало Твое тело я претерпела так же , во имя справедливости , в уничтожении духа в течении всей моей жизни и стала бы таким моим длительным покаянием угодной, если не Богу , то , хотя бы Тебе !

Справедлив , истинно справедлив блаженный Амвросий , сказавший : «Я нашел , что легче встретить невинных , чем раскаивающихся» .

Не от отсутствия покаяния, опять нахлынувшие на меня мысли об Астролябии?

Но в чем каяться ? Весь мой грех - моя Любовь к Тебе . Больше ничего нет . Говорю искренне. Перед Святым Распятием Каюсь. В вожделении своем , я хотела сына своего. Но его ли ? Ты так ярко и подробно рассказывал как воспитывали тебя, как пользовались твоим мужским естеством , что невольно подогрел мой давний интерес к мальчишескому .

Не оправдываю себя. Я заслуживаю самого сурового наказания , но не за грех вожделения , а за грех нетерпения , грех несмирения , грех гордыни своей .

Милый, Палатинус !

Мы хотели постижения Всеобщей Любви, а получили всего лишь клетку для страстей.

Тебя изувечили, а я бьюсь о ее прутья, истекая кровью и желанием. Ты уже умираешь , я начинаю умирать , следуя за Тобою .

Спасет ли нас Покаяние? Будет ли милостив Господь, к грешникам своим, дерзнувшим и не достигшим?

Письмо седьмое: Торжество

Аржантейль , сентябрь 1040 года

Магистр !

За эти годы Вы ни разу не соизволили напомнить мне о своем существовании. Находясь в воле Вашей, я и поныне пребываю в монашеском обличии , искупаю перед Богом грехи наши и соблазны . Я стала мумией страсти , тем , к чему Вы , наверное, стремились , заключая меня сюда .

Впрочем, и моя воля в том. Я могу покинуть Аржантейль в любой день и час . Но зачем ? Без Любви, без чувств, явив собою изумленному Парижу иссохшую оболочку?

Нет. Торжество Нашей Жизни было тогда .

Семь лет Счастья.

Семь писем, которые я написала Тебе и сожгла. Впрочем, нет, седьмое сожгу позже.

Мои воспитанницы уже тоже заражены страстями. Написав эти строчки, я смотрю на их ждущие того же Мужчину Повелителя, личики и мне становится смешно.

Все повторяется. Та бездна, в которую окунулись мы, подступает и к ним , к их нежным светящимся тельцам . Они наивны, чисты , но так же хотят измазаться , измараться, прикоснуться к Дьявольскому .

Не в том ли смысл жизни Души женской? Я смотрю на них, в их еще никогда, никому не лгавшие глаза. Бедные мои ! Сколько страданий, мук обманов и надежд пустых, бессмысленных и ненужных, вам придется перенести. А ведь не поможешь, не убережешь Каждый постигает свою судьбу сам.. Прошлое всего лишь знак того, что может совершиться в будущем .

Я прощаюсь с Тобою, мой Возлюбленнейший , милый , единственный Палатинус навсегда. Прощаюсь с Тобою, но не с Любовью. Она торжествует и властвует надо мною. Никто не смог победить Ее. Ни злословье людское, ни роковое Твое охлаждение ко мне, ни время. Всех победила Любовь.

Я ТОРЖЕСТВУЮ ЕЕ ПОБЕДУ! Я ЖИВУ, Я ЖИВАЯ.

Прощайте, Магистр, успехов Вам и славы.

Ваша ученица Элоиза .

Пушистик · 04.05.2008 08:38:13

задушевная вещица...

Редактировался Пушистик (04.05.2008 08:38:32)

#1 03.05.2008 11:51:08

"Элоиза"

#2 03.05.2008 11:52:39

Re: "Элоиза"

#3 04.05.2008 08:38:13

Re: "Элоиза"

Подвал раздела