Вы не вошли.

#1001 25.02.2015 23:14:57

Наталья
Гость

Re: Анекдоты

Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@здить!

#1002 28.02.2015 00:44:11

Наталья
Гость

Re: Анекдоты

Вот как объяснить иностранцу, что в русском языке " лось печальный"- это оскорбление, а "бл@дь красавчег" - комплимент?


Вложения:

getImage (62).jpg
Размер: 34.8 KB
Загрузок: 51

#1003 28.02.2015 11:50:57

Незванова
Пользователь
Из Ульяновск
Зарегистрирован: 05.07.2014
Сообщений: 132

Re: Анекдоты

Пьяный муж -жене:
-Пить хочу, соку налей...
Жена открывает пачку сока и наливает ему в стакан.
муж:
- я свежевыжатого хочу!
Жена выливает сок на пол, берет тряпку, собирает ею сок, выживает тряпку с стакан:
- Пей, б...ть, только что отжала!


лучше поздно, чем никогда...

Offline

#1004 28.02.2015 12:19:16

cestin
Искусительный ГАД
Из Алексеевка
Зарегистрирован: 23.11.2012
Сообщений: 974

Re: Анекдоты

Незванова пишет

Пьяный муж -жене:
-Пить хочу, соку налей...
Жена открывает пачку сока и наливает ему в стакан.
муж:
- я свежевыжатого хочу!
Жена выливает сок на пол, берет тряпку, собирает ею сок, выживает тряпку с стакан:
- Пей, б...ть, только что отжала!

Вообще показательный женский анекдот-типа дама вся такая находчивая, как рыбак, которому в магазине рыбу кидают, чтоб ловил...Девы, а когда подобным образом вы выносите мозги своим мужчинам (сука жизнь, а не прикол) почему обижаетесь на мужскую "находчивость"?
Да и мужчин, которые своей женщине могут протянуть сок с тряпки думаю нет. И пох на её невменяемое состояние)


Не ищу покорных - покоряю сам

Offline

#1005 28.02.2015 17:17:32

Незванова
Пользователь
Из Ульяновск
Зарегистрирован: 05.07.2014
Сообщений: 132

Re: Анекдоты

Не ищите подтекста там, где его нет, уважаемый:).Ну, а если вам кто-то вынес мозг, то отнеситесь к этому  с юмором!


лучше поздно, чем никогда...

Offline

#1006 15.03.2015 10:06:00

Наталья
Гость

Re: Анекдоты

Разговор двух друзей: Где ж найти такую, чтоб сказал: « в огонь! » она в огонь, « в воду! » она в воду, "в постель!» она в постель — А зачем она тебе такая в постели мокрая и обгоревшая?!

#1007 17.03.2015 12:45:39

Наталья
Гость

Re: Анекдоты

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИ*АРЮГА!

#1008 30.03.2015 18:09:06

Serge de K
Член клуба
Из Самара- Mosсow)
Зарегистрирован: 17.12.2006
Сообщений: 2,483

Re: Анекдоты

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят...
Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?
***
Безработный инженер долго не мог найти работу, и решил открыть свою собственную клинику.
Повесил на здании вывеску: "Вылечим любой недуг - 5000 рублей. Если не получится, мы вернем вам 10000".

Проходящий мимо врач решил воспользоваться, и тоже подработать

- Здравствуйте. Я не знаю, что со мной случилось - я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, бутылочку № 22 с сиропом, и дайте её пациенту. Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... но это же бензин!!!!
- Поздравляю, вкус восстановлен, с вас 5000.

Расстроенный врач оплатил, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял почему то память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, бутылочку № 22 с сиропом, и дайте её пациенту. Пациент, откройте, пожалуйста, рот...
- Но ведь там же бензин!!!!!
- Поздравляю, память восстановлена, с вас 5000.

Ещё более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил все таки отыграться:

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы ,увы, бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же всего тысяча!!!
- Зрение восстановлено, с Вас  5000

Редактировался Serge de K (30.03.2015 18:10:28)

Offline

#1009 05.04.2015 23:28:31

Наталья
Гость

Re: Анекдоты

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

#1010 06.04.2015 09:40:38

cestin
Искусительный ГАД
Из Алексеевка
Зарегистрирован: 23.11.2012
Сообщений: 974

Re: Анекдоты

-Ты меня больше не любишь?!
-Три раза достаточно:P


Не ищу покорных - покоряю сам

Offline

#1011 06.04.2015 10:40:23

Наталья
Гость

Re: Анекдоты

Идёт корова по дачному посёлку:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана, говядина в конце концов!...

#1012 13.05.2015 11:01:29

Вероничка
Девка огонь)
Из Самара
Зарегистрирован: 22.01.2011
Сообщений: 4,755

Re: Анекдоты

smile


Вложения:

Жизнь — коварная штука. Когда у тебя на руках все карты, она решает играть в шахматы!

Offline

#1013 21.05.2015 22:05:04

Наталья
Гость

Re: Анекдоты

Мужик собирается покончить с собой. Залез на мост. К нему с криком бежит женщина:
Мужчина, подождите!!! Возьмите котят.

#1014 25.05.2015 10:08:30

Элен
Член клуба
Из Самара
Зарегистрирован: 21.09.2009
Сообщений: 2,361

Re: Анекдоты

2fcbb9c0087f.jpg


Нет ничего слаще власти над любящим существом. Когда видишь, как от простого твоего слова другой человек меняется в лице, башню-то сносит.
(с)

Offline

#1015 06.07.2015 09:01:34

Madonna
Член клуба
Из Тольятти
Зарегистрирован: 05.01.2009
Сообщений: 828

Re: Анекдоты

На Аляске можно встретить предупредительные щиты, которые помогут вам в самых тяжких жизненных ситуациях.

Осторожно! В последнее время участились случаи нападения медведей гризли на туристов! Следуйте несложным советам, и вы избежите неприятностей:
— Чтобы не испугать (и тем самым спровоцировать на нападение) гризли вашим появлением, носите на одежде специальные колокольчики.
— Постоянно носите с собой баллончик с перцовым аэрозолем.
— Кроме того, для каждого туриста очень важно умение отличать следы гризли от следов прочих не опасных животных. К примеру, фекалии обычного бурого медведя, как правило, светло-коричневого цвета, в них попадается скорлупа от орехов. А фекалии гризли отчётливо пахнут перцем и в них можно найти много маленьких колокольчиков…

Надпись на одном из предупреждающих щитов.


Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю. Чувствую, путной старухи из меня не получится...

Offline

#1016 06.07.2015 11:34:31

Lady
Член клуба
Из Чапаевск
Зарегистрирован: 21.07.2013
Сообщений: 1,536

Re: Анекдоты

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит...
Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал:
Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь,
А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг.
Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки.
На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки.
Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил,
Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом.
И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена!
Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать.
Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать!
Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка.
Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва.

big_smile big_smile big_smile


Когда женщина походит на ангела, то берегись и знай, что в ней сидит дьявол.
*
Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

Offline

#1017 06.08.2015 19:22:38

Вероничка
Девка огонь)
Из Самара
Зарегистрирован: 22.01.2011
Сообщений: 4,755

Re: Анекдоты

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!


Жизнь — коварная штука. Когда у тебя на руках все карты, она решает играть в шахматы!

Offline

#1018 07.08.2015 09:42:25

Вероничка
Девка огонь)
Из Самара
Зарегистрирован: 22.01.2011
Сообщений: 4,755

Re: Анекдоты

Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет: - Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!! - Ну и чё... - Чё, ну и чё...? Я своих то утопил, а твои не тонут!!!


Жизнь — коварная штука. Когда у тебя на руках все карты, она решает играть в шахматы!

Offline

#1019 10.08.2015 14:21:19

Serge de K
Член клуба
Из Самара- Mosсow)
Зарегистрирован: 17.12.2006
Сообщений: 2,483

Re: Анекдоты

Из слегка «темноватого» медицинского юмора

***
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, именно так .Операция завтра.
- Так ведь он меня может зарезать !!!
- А мы тогда ему двоечку поставим и практику не зачтем.
***

Приходит к врачу взволнованная женщина  и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, что то выстукивает , массирует… Ну  и там...Ну понятно…В  общем, я очень волнуюсь за его поведение .
- Да зря вы так волнуетесь, мамаша, -отвечает врач,-. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавцов, и в летчиков. Ну почему вашему сынку во врача не поиграть?
- Правда, доктор? – успокаивается женщина,-  Так это нормально? Вот спасибо Вам , пойду его жену успокою, а то она тоже переживает.

Offline

#1020 15.08.2015 19:46:44

Северс
Член клуба
Из Между Самарой и Тольятти
Зарегистрирован: 24.12.2009
Сообщений: 1,002
Сайт

Re: Анекдоты

Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом."(С)


Тот самый Северс. (с)

Offline

#1021 17.08.2015 15:09:41

Vedma
Член клуба
Из тольятти
Зарегистрирован: 13.06.2010
Сообщений: 4,879

Re: Анекдоты

- Женщина, я женат!!!
- Не ври, подлец, на курорте вы все
холостые!!!


Вложения:

курорт).jpg
Размер: 76.3 KB
Загрузок: 46

Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх:
"Таких принцесс в старинных пьесах, в конце сжигали на кострах..."

Offline

#1022 17.08.2015 21:15:42

Vedma
Член клуба
Из тольятти
Зарегистрирован: 13.06.2010
Сообщений: 4,879

Re: Анекдоты

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
— А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
— Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
— Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.


Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх:
"Таких принцесс в старинных пьесах, в конце сжигали на кострах..."

Offline

#1023 21.08.2015 16:44:31

Вероничка
Девка огонь)
Из Самара
Зарегистрирован: 22.01.2011
Сообщений: 4,755

Re: Анекдоты

Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым.:)


Жизнь — коварная штука. Когда у тебя на руках все карты, она решает играть в шахматы!

Offline

#1024 25.08.2015 22:22:40

Хель
Пользователь
Из Самара
Зарегистрирован: 24.01.2015
Сообщений: 426

Re: Анекдоты

Ласковая моя, нежная,
Руки твои держу, слов не нахожу.
Ласковая моя, любимая,
Трюк с бензопилой стал всему виной.


Вложения:

lC0R0lZKQx4.jpg
Размер: 63.2 KB
Загрузок: 43

...язык может скрывать истину, а глаза никогда. Встревоженная вопросом истина со дна души на мгновение прыгает в глаза, и она замечена, а вы пойманы...

Offline

#1025 27.08.2015 10:04:27

Наталья
Гость

Re: Анекдоты

:kiss:


Вложения:

getImage (1).jpg
Размер: 34.7 KB
Загрузок: 39

Подвал раздела

Под управлением FluxBB