Анекдоты

Наталья · 25.02.2015 23:14:57

Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@здить!

Наталья · 28.02.2015 00:44:11

Вот как объяснить иностранцу, что в русском языке " лось печальный"- это оскорбление, а "бл@дь красавчег" - комплимент?

Вложения:

Файл: getImage (62).jpg
Размер: 34.8 KB
Загрузок: 87

Незванова · 28.02.2015 11:50:57

Пьяный муж -жене:
-Пить хочу, соку налей...
Жена открывает пачку сока и наливает ему в стакан.
муж:
- я свежевыжатого хочу!
Жена выливает сок на пол, берет тряпку, собирает ею сок, выживает тряпку с стакан:
- Пей, б...ть, только что отжала!

cestin · 28.02.2015 12:19:16

Незванова пишет

Пьяный муж -жене:
-Пить хочу, соку налей...
Жена открывает пачку сока и наливает ему в стакан.
муж:
- я свежевыжатого хочу!
Жена выливает сок на пол, берет тряпку, собирает ею сок, выживает тряпку с стакан:
- Пей, б...ть, только что отжала!

Вообще показательный женский анекдот-типа дама вся такая находчивая, как рыбак, которому в магазине рыбу кидают, чтоб ловил...Девы, а когда подобным образом вы выносите мозги своим мужчинам (сука жизнь, а не прикол) почему обижаетесь на мужскую "находчивость"?
Да и мужчин, которые своей женщине могут протянуть сок с тряпки думаю нет. И пох на её невменяемое состояние)

Незванова · 28.02.2015 17:17:32

Не ищите подтекста там, где его нет, уважаемый:).Ну, а если вам кто-то вынес мозг, то отнеситесь к этому с юмором!

Наталья · 15.03.2015 10:06:00

Разговор двух друзей: Где ж найти такую, чтоб сказал: « в огонь! » она в огонь, « в воду! » она в воду, "в постель!» она в постель — А зачем она тебе такая в постели мокрая и обгоревшая?!

Наталья · 17.03.2015 12:45:39

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИ*АРЮГА!

Serge de K · 30.03.2015 18:09:06

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят...
Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?
***
Безработный инженер долго не мог найти работу, и решил открыть свою собственную клинику.
Повесил на здании вывеску: "Вылечим любой недуг - 5000 рублей. Если не получится, мы вернем вам 10000".

Проходящий мимо врач решил воспользоваться, и тоже подработать

- Здравствуйте. Я не знаю, что со мной случилось - я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, бутылочку № 22 с сиропом, и дайте её пациенту. Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... но это же бензин!!!!
- Поздравляю, вкус восстановлен, с вас 5000.

Расстроенный врач оплатил, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял почему то память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, бутылочку № 22 с сиропом, и дайте её пациенту. Пациент, откройте, пожалуйста, рот...
- Но ведь там же бензин!!!!!
- Поздравляю, память восстановлена, с вас 5000.

Ещё более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил все таки отыграться:

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы ,увы, бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же всего тысяча!!!
- Зрение восстановлено, с Вас 5000

Редактировался Serge de K (30.03.2015 18:10:28)

Наталья · 05.04.2015 23:28:31

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

cestin · 06.04.2015 09:40:38

-Ты меня больше не любишь?!
-Три раза достаточно:P

Наталья · 06.04.2015 10:40:23

Идёт корова по дачному посёлку:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана, говядина в конце концов!...

Вероничка · 13.05.2015 11:01:29

Вложения:

Файл: C__Data_Users_DefApps_AppData_INTERNETEXPLORER_Temp_Saved Images_getImage405HUHUU.jpg
Размер: 52.1 KB
Загрузок: 81

Наталья · 21.05.2015 22:05:04

Мужик собирается покончить с собой. Залез на мост. К нему с криком бежит женщина:
Мужчина, подождите!!! Возьмите котят.

Элен · 25.05.2015 10:08:30

Madonna · 06.07.2015 09:01:34

На Аляске можно встретить предупредительные щиты, которые помогут вам в самых тяжких жизненных ситуациях.

Осторожно! В последнее время участились случаи нападения медведей гризли на туристов! Следуйте несложным советам, и вы избежите неприятностей:
— Чтобы не испугать (и тем самым спровоцировать на нападение) гризли вашим появлением, носите на одежде специальные колокольчики.
— Постоянно носите с собой баллончик с перцовым аэрозолем.
— Кроме того, для каждого туриста очень важно умение отличать следы гризли от следов прочих не опасных животных. К примеру, фекалии обычного бурого медведя, как правило, светло-коричневого цвета, в них попадается скорлупа от орехов. А фекалии гризли отчётливо пахнут перцем и в них можно найти много маленьких колокольчиков…

Надпись на одном из предупреждающих щитов.

Lady · 06.07.2015 11:34:31

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит...
Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал:
Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь,
А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг.
Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки.
На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки.
Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил,
Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом.
И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена!
Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать.
Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать!
Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка.
Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва.

Вероничка · 06.08.2015 19:22:38

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!

Вероничка · 07.08.2015 09:42:25

Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет: - Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!! - Ну и чё... - Чё, ну и чё...? Я своих то утопил, а твои не тонут!!!

Serge de K · 10.08.2015 14:21:19

Из слегка «темноватого» медицинского юмора

***
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, именно так .Операция завтра.
- Так ведь он меня может зарезать !!!
- А мы тогда ему двоечку поставим и практику не зачтем.
***

Приходит к врачу взволнованная женщина и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, что то выстукивает , массирует… Ну и там...Ну понятно…В общем, я очень волнуюсь за его поведение .
- Да зря вы так волнуетесь, мамаша, -отвечает врач,-. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавцов, и в летчиков. Ну почему вашему сынку во врача не поиграть?
- Правда, доктор? – успокаивается женщина,- Так это нормально? Вот спасибо Вам , пойду его жену успокою, а то она тоже переживает.

Северс · 15.08.2015 19:46:44

Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом."(С)

Vedma · 17.08.2015 15:09:41

- Женщина, я женат!!!
- Не ври, подлец, на курорте вы все
холостые!!!

Вложения:

Файл: курорт).jpg
Размер: 76.3 KB
Загрузок: 84

Vedma · 17.08.2015 21:15:42

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
— А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
— Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
— Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.

Вероничка · 21.08.2015 16:44:31

Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым.:)

Хель · 25.08.2015 22:22:40

Ласковая моя, нежная,
Руки твои держу, слов не нахожу.
Ласковая моя, любимая,
Трюк с бензопилой стал всему виной.

Вложения:

Файл: lC0R0lZKQx4.jpg
Размер: 63.2 KB
Загрузок: 82

Наталья · 27.08.2015 10:04:27

:kiss:

Вложения:

Файл: getImage (1).jpg
Размер: 34.7 KB
Загрузок: 76

#1001 25.02.2015 23:14:57

Re: Анекдоты

#1002 28.02.2015 00:44:11

Re: Анекдоты

#1003 28.02.2015 11:50:57

Re: Анекдоты

#1004 28.02.2015 12:19:16

Re: Анекдоты

#1005 28.02.2015 17:17:32

Re: Анекдоты

#1006 15.03.2015 10:06:00

Re: Анекдоты

#1007 17.03.2015 12:45:39

Re: Анекдоты

#1008 30.03.2015 18:09:06

Re: Анекдоты

#1009 05.04.2015 23:28:31

Re: Анекдоты

#1010 06.04.2015 09:40:38

Re: Анекдоты

#1011 06.04.2015 10:40:23

Re: Анекдоты

#1012 13.05.2015 11:01:29

Re: Анекдоты

#1013 21.05.2015 22:05:04

Re: Анекдоты

#1014 25.05.2015 10:08:30

Re: Анекдоты

#1015 06.07.2015 09:01:34

Re: Анекдоты

#1016 06.07.2015 11:34:31

Re: Анекдоты

#1017 06.08.2015 19:22:38

Re: Анекдоты

#1018 07.08.2015 09:42:25

Re: Анекдоты

#1019 10.08.2015 14:21:19

Re: Анекдоты

#1020 15.08.2015 19:46:44

Re: Анекдоты

#1021 17.08.2015 15:09:41

Re: Анекдоты

#1022 17.08.2015 21:15:42

Re: Анекдоты

#1023 21.08.2015 16:44:31

Re: Анекдоты

#1024 25.08.2015 22:22:40

Re: Анекдоты

#1025 27.08.2015 10:04:27

Re: Анекдоты

Подвал раздела