Вы не вошли.

#276 08.11.2011 16:36:45

Госпожа Ванда
Член клуба
Из Ульяновска
Зарегистрирован: 13.04.2010
Сообщений: 494
Сайт

Re: Анекдоты

Объявление в газете: "Юридически подкованный пенсионер заколебёт любую организацию хоть письменно, хоть по телефону, за умеренную плату".


Солдаты! песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали!!!

Offline

#277 10.11.2011 10:22:29

Госпожа Ванда
Член клуба
Из Ульяновска
Зарегистрирован: 13.04.2010
Сообщений: 494
Сайт

Re: Анекдоты

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС.


Солдаты! песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали!!!

Offline

#278 10.11.2011 12:46:29

Лукавая
Пользователь
Из Самара
Зарегистрирован: 15.08.2010
Сообщений: 217

Re: Анекдоты

Вчера чуть было не назвал жену именем любовницы. Пошел купил кошку назвал Машкой. Сегодня прихожу домой жена купила щенка назвала Ашотом. Вот сижу курю думаю........."


занято.........

Offline

#279 12.11.2011 13:39:00

Госпожа Ванда
Член клуба
Из Ульяновска
Зарегистрирован: 13.04.2010
Сообщений: 494
Сайт

Re: Анекдоты

Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"


Солдаты! песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали!!!

Offline

#280 23.11.2011 22:06:17

Vedma
Член клуба
Из тольятти
Зарегистрирован: 13.06.2010
Сообщений: 4,879

Re: Анекдоты

Пошел мужик в лес по грибы, по ягоды, Летом дело было, далеко зашел. Солнце высоко, жарко. Вдруг слышит: треск сильный, ветки ломаются... Испугался, спрятаался за кусты. Видит: выбегает великолепный лось самец. И, сломя голову, мчит через поляну, скрылся в зарослях. Показалось мужику что-то странное в его движениях...как будто красавцу этому что-то мешало бежать... Пошел мужик дальше. Слышит: шорох в траве. Присмотрелся: а это заяц скачет.  Но опять показалось мужику очень странным то, как косой перепрыгивал, тяжело так, будто мешает ему что-то....Идет дальше и видит щит: СТОЙ, МУЖИК!! НЕ ЛЕЗЬ В ВОДУ!! А метрах в 50 и озеро. Обрадовался, пот льет ручьем с него, думает: "Сейчас освежусь!".  Раазделся догола и плюхнулся в озеро. Плавает, балдеет, хорошо... И тут снизу кто-то хвать его за яйца! И голос: "Я водяной, хозяин здешний! Ну-ка отвечай, тебе оторвать или пришить 2 яйца?? Иначе не отпущу!".  Подумал мужик: "Ну, куда я без яиц? Никому на хрен не нужен буду, ни жене, ни любовнице?" И сказал, чтобы пришили. Ну русалки быстренько пришили еще 2 новых яйца и отпустили. Вылез на берег мужик, рассмотрел свое потяжелевшее хозяйство и вспомнил  лося и зайца, каково им было бедным скакать. Трется между ног, мешает, как плохому танцору. Пригорюнился, призадумался... Таким мутантом тоже не сладко, на смех поднимут. И пришла мужичку классная мысль:"А залезу-ка я опять в озеро, водяной схватит, спросит, а я скажу - оторвать. И будут у меня, как и раньше, 2 яйца...а если еще повезет, то новенькие останутся!".  Залез осторожно, сделал пару гребков. И снова схватили снизу его за все его яйца. И тот же голос: "Эх, мужик! Ну ладно лось с зайцем читать не умеют, но ты-то куда полез!?.. Короче, отвечай: оторвать тебе или пришить 4 яйца??"


Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх:
"Таких принцесс в старинных пьесах, в конце сжигали на кострах..."

Offline

#281 24.11.2011 12:37:56

Serge de K
Член клуба
Из Самара- Mosсow)
Зарегистрирован: 17.12.2006
Сообщений: 2,483

Re: Анекдоты

Хоть и не люблю американский юмор, но тем не менее решил выложить несколько ихненских анекдтов
***
Услышав о смерти своего престарелого дедушки, Дженни приехала с утешениями к своей бабушке. Когда Дженни  спросила, от чего умер дед, бабушка ответила, что он скончался воскресным утром во время секса от сердечного приступа. Дженни тут же заметила, что занятие сексом в 94 года ни к чему хорошему не приводило. На что бабушка ответила:
- Видишь ли внучка , мы занимались сексом с твоим дедушкой только по утрам в воскресения, когда звонил церковный колокол. Динь - туда, дон – обратно… Но если бы не проклятый грузовик с мороженым и с его дурацким колокольчиком, то твой дедушка был бы жив!»
***
"Мадам"  открывает дверь борделя и видит тщедушного старичка. Старичок произносит
- Мадам , мне нужна Натали
"Мадам" отвечает:
- Сэр, но Натали самая дорогая девушка в моём заведении, может быть, вы выберете другую, по дешевле
- Нет,- категорично отвечает старичок,- мне нужна только Натали!
Он проводит час с Натали, после чего, не моргнув глазом, платит мадам 1000 баксов и уходит. На следующий день всё повторяется. Приходит он и на третий день. Перед расставанием Натали спрашивает у него:
- Откуда вы?»
- Я из Филадельфии.
- Да ну?- отвечает Натали. – У меня там семья живёт.
- Да, я знаю это,- отвечает старичок,- ваш отец скончался на прошлой недели , а я – поверенный вашей сестры. Она-то и попросила меня передать вам 3000 баксов

Offline

#282 24.11.2011 13:16:25

Vedma
Член клуба
Из тольятти
Зарегистрирован: 13.06.2010
Сообщений: 4,879

Re: Анекдоты

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
                                ***
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.


Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх:
"Таких принцесс в старинных пьесах, в конце сжигали на кострах..."

Offline

#283 26.11.2011 06:42:08

Vedma
Член клуба
Из тольятти
Зарегистрирован: 13.06.2010
Сообщений: 4,879

Re: Анекдоты

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!


Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх:
"Таких принцесс в старинных пьесах, в конце сжигали на кострах..."

Offline

#284 26.11.2011 13:55:06

Mallory
Член клуба
Из Тольятти
Зарегистрирован: 04.09.2010
Сообщений: 2,630

Re: Анекдоты

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол, что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Один очкастый, щуплый студент с галерки хихикает:
- Значит легионеры были педиками??
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДОРАСЫ!


Я отвечаю за то, что говорю... но не отвечаю за то, что вы слышите (с)

Offline

#285 27.11.2011 21:09:32

Vedma
Член клуба
Из тольятти
Зарегистрирован: 13.06.2010
Сообщений: 4,879

Re: Анекдоты

Сидит волк, в руках колобка
крутит:
-и куда ж тебя мля епать...??
-НЕ НАДО МЕНЯ ЕПАТЬ!!!
-так, мля, откуда сказал??!!

     ***

Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя сиськи на спине??"
Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос, исходящий от того, у кого Куй на лице..."

     ***

Купил мужик петуха. В первый день он всех кур трахнул, на второй всех гусей. Мужик думает, пипец петуху придет, если и дальше всех так трахать будет. На третий день видит мужик лежит петух по среди двора, а вокруг него зерно. Мужик подошел и говорит: — Ах ты петух.. так и знал, что сдуешься! Петух приоткрыл один глаз и говорит:
— Цука, спугнешь ворон, я и тебя трахну!

Редактировался Vedma (27.11.2011 21:15:07)


Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх:
"Таких принцесс в старинных пьесах, в конце сжигали на кострах..."

Offline

#286 27.11.2011 21:30:15

Ewa Braun
Приятно познакомиться, Царь.
Из Самара
Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщений: 3,030

Re: Анекдоты

проба

Редактировался Ewa Braun (27.11.2011 21:30:35)


Вложения:

01.jpg
Размер: 115.7 KB
Загрузок: 103

002.jpg
Размер: 86.5 KB
Загрузок: 96

Мы, цари, народ простой.

Offline

#287 27.11.2011 21:49:37

rasta
Пользователь
Из Cамара
Зарегистрирован: 18.11.2011
Сообщений: 247

Re: Анекдоты

Ewa Braun пишет
rasta пишет
Ewa Braun пишет
rasta пишет

как запостить несколько картинок в одном коментарии ?????

повторить процедуру добавления несколько раз.

как? там одна фотка добавляется

потом еще одну
потом еще одну
и повторить процесс нужное количество раз
отправляешь сообщение, потом нажимаешь редактировать и добавляешь еще


Вложения:

10052.gif
Размер: 8.9 KB
Загрузок: 88

Раста великий!!!
Раста могучий!!!
Раста никудабольшенессущий!!!
Аве, Раста!

Offline

#288 27.11.2011 21:50:15

rasta
Пользователь
Из Cамара
Зарегистрирован: 18.11.2011
Сообщений: 247

Re: Анекдоты

rasta пишет
Ewa Braun пишет
rasta пишет
Ewa Braun пишет

повторить процедуру добавления несколько раз.

как? там одна фотка добавляется

потом еще одну
потом еще одну
и повторить процесс нужное количество раз
отправляешь сообщение, потом нажимаешь редактировать и добавляешь еще

Редактировался rasta (27.11.2011 21:50:44)


Вложения:

10052.gif
Размер: 8.9 KB
Загрузок: 77

10052.gif
Размер: 8.9 KB
Загрузок: 66

10052.gif
Размер: 8.9 KB
Загрузок: 70

Раста великий!!!
Раста могучий!!!
Раста никудабольшенессущий!!!
Аве, Раста!

Offline

#289 27.11.2011 21:51:14

rasta
Пользователь
Из Cамара
Зарегистрирован: 18.11.2011
Сообщений: 247

Re: Анекдоты

без правки нельзя?????????


Раста великий!!!
Раста могучий!!!
Раста никудабольшенессущий!!!
Аве, Раста!

Offline

#290 03.12.2011 16:34:11

Госпожа Ванда
Член клуба
Из Ульяновска
Зарегистрирован: 13.04.2010
Сообщений: 494
Сайт

Re: Анекдоты

Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
- Эй, мамаша, подай провод!
Старушка подала.
- Спасибо, мамаша!
Когда бабуля ушла, один электрик говорит другому:
- Ну вот, я же говорил – земля, а ты – фаза, фаза!



Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.


Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380


Рабочий:
- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их, как свои три пальца.


Солдаты! песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали!!!

Offline

#291 07.12.2011 01:25:45

Госпожа Ванда
Член клуба
Из Ульяновска
Зарегистрирован: 13.04.2010
Сообщений: 494
Сайт

Re: Анекдоты

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?



Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!



Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...


Солдаты! песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали!!!

Offline

#292 07.12.2011 11:55:35

Glasius
Пользователь
Из Самара
Зарегистрирован: 10.03.2011
Сообщений: 352

Re: Анекдоты

Муж с женой ругаются...
Она: - Дорогой,ну что ты так кричишь? Не нервнечай,нервные клетки не восстанавливаются.
Он: - Если ты такая умная,должна знать,что зубы тоже!

Offline

#293 08.12.2011 09:12:07

Valentinka
Пользователь
Из Samara
Зарегистрирован: 19.09.2011
Сообщений: 40
Сайт

Re: Анекдоты

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Господь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Звиздел на Князя Тьмы".


Каждому свое, а мне лучшее!

Offline

#294 10.12.2011 07:51:09

Ewa Braun
Приятно познакомиться, Царь.
Из Самара
Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщений: 3,030

Re: Анекдоты

Мужик приползает домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался..


Мы, цари, народ простой.

Offline

#295 13.12.2011 12:39:29

Glasius
Пользователь
Из Самара
Зарегистрирован: 10.03.2011
Сообщений: 352

Re: Анекдоты

Три подружки сплетничают на работе...
1- Я вот у своего сосала...кислый какой-то.
2-А я когда у своего...горький какой-то.
3-Я не пробовола...сегодня ночью попробую.
Следующий день. Подруга №3 заходит в офис с разбитым и опухшим от синяков лицом...
Подруги спрашивают- Что случилось?
3- Я посасала немножко,потом и говорю ему...Блин,у всех х*й или кислый или горький,а у тебя бесвкусный какой-то.

Offline

#296 15.12.2011 23:15:04

Госпожа Ванда
Член клуба
Из Ульяновска
Зарегистрирован: 13.04.2010
Сообщений: 494
Сайт

Re: Анекдоты

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогами. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в коридоре встревоженные родители.

Врач (В): - Что случилось?

(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В) - Ну, и....

(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца из коридора - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!


Солдаты! песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали!!!

Offline

#297 17.12.2011 10:03:41

Springlover
Пользователь
Из Самара
Зарегистрирован: 21.04.2011
Сообщений: 343

Re: Анекдоты

- Катенька, солнышко, ты помнишь, что такое БДДС?
- Игорь Валентинович, не помню, но могу предположить.
- Попробуй
- Это, наверное, более полная расшифровка БДСМ - там же первые буквы означали Bondage, Discipline, Domination, Submission.
- Мне нравится ход твоих мыслей. На самом деле БДДС - это бюджет движения денежных средств. И если он, Катенька, еще не готов, то ты уже сегодня в полной мере ощутишь все то, что описала выше!


С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

Offline

#298 17.12.2011 11:03:08

Angel
Пользователь
Из Самара
Зарегистрирован: 15.08.2009
Сообщений: 193

Re: Анекдоты

Мазахиста Андрея укусил комар.
Мелочь, а приятно)


Что для нижних потолок, то для верхних пол
Бьет – значит любит)))
Не жизнь такая, мы такие!

Offline

#299 17.12.2011 23:13:19

Uljana
Пользователь
Из Тольятти
Зарегистрирован: 01.05.2010
Сообщений: 168

Re: Анекдоты

-Доченька, братика или сестричку  хочешь?
-Угу...
-Тогда спи!!!


Если у женщины сверкают искорки в глазах... значит тараканы в её голове что-то празднуют! )))

Offline

#300 18.12.2011 00:27:12

Надежда
Пользователь
Из Самара
Зарегистрирован: 20.11.2011
Сообщений: 101

Re: Анекдоты

Было у Ивана-царя три дочери. Пришла пора их замуж выдавать. Дал им царь по луку и стреле, отправил в чистое поле. Мол, куда стрела упадет, там и суженный.
Упала стрела старшей дочери на боярский терем. Вышла она за боярина.
Упала стрела средней дочери на купеческий терем. Вышла она за купца.
А младшая,набухавшись на свадбах сестер, вышла в чистое поле и пустила стрелу не известно куда. Отправилась стрелу искать. День идет, два идет. На третий подходит к болоту.
Смотрит на листе кувшинки лягушонок сидит и во рту стрелу ее держит. Взяла его на руки младшая дочь и думает, поцелую его, он в прекрасного принца обратится.
Поцеловала раз, лягушонок. Поцеловала два, опять лягушонок. Третий раз губами к нему потянулась, а лягушонок так скромно глазки потупил и говорит: Очень сильно заколдовано,
без минета не обойтись.


Во все эпохи все новое рождается от рабов (Кобо Абэ)

Offline

Подвал раздела

Под управлением FluxBB