Анекдоты

Госпожа Ванда · 08.11.2011 16:36:45

Объявление в газете: "Юридически подкованный пенсионер заколебёт любую организацию хоть письменно, хоть по телефону, за умеренную плату".

Госпожа Ванда · 10.11.2011 10:22:29

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС.

Лукавая · 10.11.2011 12:46:29

Вчера чуть было не назвал жену именем любовницы. Пошел купил кошку назвал Машкой. Сегодня прихожу домой жена купила щенка назвала Ашотом. Вот сижу курю думаю........."

Госпожа Ванда · 12.11.2011 13:39:00

Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"

Vedma · 23.11.2011 22:06:17

Пошел мужик в лес по грибы, по ягоды, Летом дело было, далеко зашел. Солнце высоко, жарко. Вдруг слышит: треск сильный, ветки ломаются... Испугался, спрятаался за кусты. Видит: выбегает великолепный лось самец. И, сломя голову, мчит через поляну, скрылся в зарослях. Показалось мужику что-то странное в его движениях...как будто красавцу этому что-то мешало бежать... Пошел мужик дальше. Слышит: шорох в траве. Присмотрелся: а это заяц скачет. Но опять показалось мужику очень странным то, как косой перепрыгивал, тяжело так, будто мешает ему что-то....Идет дальше и видит щит: СТОЙ, МУЖИК!! НЕ ЛЕЗЬ В ВОДУ!! А метрах в 50 и озеро. Обрадовался, пот льет ручьем с него, думает: "Сейчас освежусь!". Раазделся догола и плюхнулся в озеро. Плавает, балдеет, хорошо... И тут снизу кто-то хвать его за яйца! И голос: "Я водяной, хозяин здешний! Ну-ка отвечай, тебе оторвать или пришить 2 яйца?? Иначе не отпущу!". Подумал мужик: "Ну, куда я без яиц? Никому на хрен не нужен буду, ни жене, ни любовнице?" И сказал, чтобы пришили. Ну русалки быстренько пришили еще 2 новых яйца и отпустили. Вылез на берег мужик, рассмотрел свое потяжелевшее хозяйство и вспомнил лося и зайца, каково им было бедным скакать. Трется между ног, мешает, как плохому танцору. Пригорюнился, призадумался... Таким мутантом тоже не сладко, на смех поднимут. И пришла мужичку классная мысль:"А залезу-ка я опять в озеро, водяной схватит, спросит, а я скажу - оторвать. И будут у меня, как и раньше, 2 яйца...а если еще повезет, то новенькие останутся!". Залез осторожно, сделал пару гребков. И снова схватили снизу его за все его яйца. И тот же голос: "Эх, мужик! Ну ладно лось с зайцем читать не умеют, но ты-то куда полез!?.. Короче, отвечай: оторвать тебе или пришить 4 яйца??"

Serge de K · 24.11.2011 12:37:56

Хоть и не люблю американский юмор, но тем не менее решил выложить несколько ихненских анекдтов
***
Услышав о смерти своего престарелого дедушки, Дженни приехала с утешениями к своей бабушке. Когда Дженни спросила, от чего умер дед, бабушка ответила, что он скончался воскресным утром во время секса от сердечного приступа. Дженни тут же заметила, что занятие сексом в 94 года ни к чему хорошему не приводило. На что бабушка ответила:
- Видишь ли внучка , мы занимались сексом с твоим дедушкой только по утрам в воскресения, когда звонил церковный колокол. Динь - туда, дон – обратно… Но если бы не проклятый грузовик с мороженым и с его дурацким колокольчиком, то твой дедушка был бы жив!»
***
"Мадам" открывает дверь борделя и видит тщедушного старичка. Старичок произносит
- Мадам , мне нужна Натали
"Мадам" отвечает:
- Сэр, но Натали самая дорогая девушка в моём заведении, может быть, вы выберете другую, по дешевле
- Нет,- категорично отвечает старичок,- мне нужна только Натали!
Он проводит час с Натали, после чего, не моргнув глазом, платит мадам 1000 баксов и уходит. На следующий день всё повторяется. Приходит он и на третий день. Перед расставанием Натали спрашивает у него:
- Откуда вы?»
- Я из Филадельфии.
- Да ну?- отвечает Натали. – У меня там семья живёт.
- Да, я знаю это,- отвечает старичок,- ваш отец скончался на прошлой недели , а я – поверенный вашей сестры. Она-то и попросила меня передать вам 3000 баксов

Vedma · 24.11.2011 13:16:25

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
***
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Vedma · 26.11.2011 06:42:08

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Mallory · 26.11.2011 13:55:06

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол, что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Один очкастый, щуплый студент с галерки хихикает:
- Значит легионеры были педиками??
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДОРАСЫ!

Vedma · 27.11.2011 21:09:32

Сидит волк, в руках колобка
крутит:
-и куда ж тебя мля епать...??
-НЕ НАДО МЕНЯ ЕПАТЬ!!!
-так, мля, откуда сказал??!!

***

Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя сиськи на спине??"
Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос, исходящий от того, у кого Куй на лице..."

***

Купил мужик петуха. В первый день он всех кур трахнул, на второй всех гусей. Мужик думает, пипец петуху придет, если и дальше всех так трахать будет. На третий день видит мужик лежит петух по среди двора, а вокруг него зерно. Мужик подошел и говорит: — Ах ты петух.. так и знал, что сдуешься! Петух приоткрыл один глаз и говорит:
— Цука, спугнешь ворон, я и тебя трахну!

Редактировался Vedma (27.11.2011 21:15:07)

Ewa Braun · 27.11.2011 21:30:15

проба

Редактировался Ewa Braun (27.11.2011 21:30:35)

Вложения:

01.jpg
Размер: 115.7 KB
Загрузок: 90

002.jpg
Размер: 86.5 KB
Загрузок: 90

rasta · 27.11.2011 21:49:37

Ewa Braun пишет

rasta пишет
Ewa Braun пишет
rasta пишет
как запостить несколько картинок в одном коментарии ?????
повторить процедуру добавления несколько раз.
как? там одна фотка добавляется
потом еще одну
потом еще одну
и повторить процесс нужное количество раз
отправляешь сообщение, потом нажимаешь редактировать и добавляешь еще

Вложения:

10052.gif
Размер: 8.9 KB
Загрузок: 84

rasta · 27.11.2011 21:50:15

rasta пишет

Ewa Braun пишет
rasta пишет
Ewa Braun пишет
повторить процедуру добавления несколько раз.
как? там одна фотка добавляется
потом еще одну
потом еще одну
и повторить процесс нужное количество раз
отправляешь сообщение, потом нажимаешь редактировать и добавляешь еще

Редактировался rasta (27.11.2011 21:50:44)

Вложения:

10052.gif
Размер: 8.9 KB
Загрузок: 73

10052.gif
Размер: 8.9 KB
Загрузок: 62

10052.gif
Размер: 8.9 KB
Загрузок: 63

rasta · 27.11.2011 21:51:14

без правки нельзя?????????

Госпожа Ванда · 03.12.2011 16:34:11

Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
- Эй, мамаша, подай провод!
Старушка подала.
- Спасибо, мамаша!
Когда бабуля ушла, один электрик говорит другому:
- Ну вот, я же говорил – земля, а ты – фаза, фаза!

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.

Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380

Рабочий:
- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их, как свои три пальца.

Госпожа Ванда · 07.12.2011 01:25:45

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...

Glasius · 07.12.2011 11:55:35

Муж с женой ругаются...
Она: - Дорогой,ну что ты так кричишь? Не нервнечай,нервные клетки не восстанавливаются.
Он: - Если ты такая умная,должна знать,что зубы тоже!

Valentinka · 08.12.2011 09:12:07

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Господь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Звиздел на Князя Тьмы".

Ewa Braun · 10.12.2011 07:51:09

Мужик приползает домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался..

Glasius · 13.12.2011 12:39:29

Три подружки сплетничают на работе...
1- Я вот у своего сосала...кислый какой-то.
2-А я когда у своего...горький какой-то.
3-Я не пробовола...сегодня ночью попробую.
Следующий день. Подруга №3 заходит в офис с разбитым и опухшим от синяков лицом...
Подруги спрашивают- Что случилось?
3- Я посасала немножко,потом и говорю ему...Блин,у всех х*й или кислый или горький,а у тебя бесвкусный какой-то.

Госпожа Ванда · 15.12.2011 23:15:04

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогами. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в коридоре встревоженные родители.

Врач (В): - Что случилось?

(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В) - Ну, и....

(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца из коридора - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!

Springlover · 17.12.2011 10:03:41

- Катенька, солнышко, ты помнишь, что такое БДДС?
- Игорь Валентинович, не помню, но могу предположить.
- Попробуй
- Это, наверное, более полная расшифровка БДСМ - там же первые буквы означали Bondage, Discipline, Domination, Submission.
- Мне нравится ход твоих мыслей. На самом деле БДДС - это бюджет движения денежных средств. И если он, Катенька, еще не готов, то ты уже сегодня в полной мере ощутишь все то, что описала выше!

Angel · 17.12.2011 11:03:08

Мазахиста Андрея укусил комар.
Мелочь, а приятно)

Uljana · 17.12.2011 23:13:19

-Доченька, братика или сестричку хочешь?
-Угу...
-Тогда спи!!!

Надежда · 18.12.2011 00:27:12

Было у Ивана-царя три дочери. Пришла пора их замуж выдавать. Дал им царь по луку и стреле, отправил в чистое поле. Мол, куда стрела упадет, там и суженный.
Упала стрела старшей дочери на боярский терем. Вышла она за боярина.
Упала стрела средней дочери на купеческий терем. Вышла она за купца.
А младшая,набухавшись на свадбах сестер, вышла в чистое поле и пустила стрелу не известно куда. Отправилась стрелу искать. День идет, два идет. На третий подходит к болоту.
Смотрит на листе кувшинки лягушонок сидит и во рту стрелу ее держит. Взяла его на руки младшая дочь и думает, поцелую его, он в прекрасного принца обратится.
Поцеловала раз, лягушонок. Поцеловала два, опять лягушонок. Третий раз губами к нему потянулась, а лягушонок так скромно глазки потупил и говорит: Очень сильно заколдовано,
без минета не обойтись.

#276 08.11.2011 16:36:45

Re: Анекдоты

#277 10.11.2011 10:22:29

Re: Анекдоты

#278 10.11.2011 12:46:29

Re: Анекдоты

#279 12.11.2011 13:39:00

Re: Анекдоты

#280 23.11.2011 22:06:17

Re: Анекдоты

#281 24.11.2011 12:37:56

Re: Анекдоты

#282 24.11.2011 13:16:25

Re: Анекдоты

#283 26.11.2011 06:42:08

Re: Анекдоты

#284 26.11.2011 13:55:06

Re: Анекдоты

#285 27.11.2011 21:09:32

Re: Анекдоты

#286 27.11.2011 21:30:15

Re: Анекдоты

#287 27.11.2011 21:49:37

Re: Анекдоты

#288 27.11.2011 21:50:15

Re: Анекдоты

#289 27.11.2011 21:51:14

Re: Анекдоты

#290 03.12.2011 16:34:11

Re: Анекдоты

#291 07.12.2011 01:25:45

Re: Анекдоты

#292 07.12.2011 11:55:35

Re: Анекдоты

#293 08.12.2011 09:12:07

Re: Анекдоты

#294 10.12.2011 07:51:09

Re: Анекдоты

#295 13.12.2011 12:39:29

Re: Анекдоты

#296 15.12.2011 23:15:04

Re: Анекдоты

#297 17.12.2011 10:03:41

Re: Анекдоты

#298 17.12.2011 11:03:08

Re: Анекдоты

#299 17.12.2011 23:13:19

Re: Анекдоты

#300 18.12.2011 00:27:12

Re: Анекдоты

Подвал раздела