срок подачи заявок на сборник -
до 04.04.2012 года

как раз про меня))))))))))))))))))))))))))))))))

да ладно, девочки, может это он для себя шприц...
Для предупреждения предобморочного состояния от вида того, что вытворяет со своей нижней. А нижней хоть бы что))))

игнорировать просто ваш страх
зафиксировать и обездвижить и ...
вы всего навсего хотите, чтоб вас ставили перед фактом происходящего
а не упрашивали вас на то или иное действие
ваше- и хочется и колется и мама не велит как раз лечится постановкой перед фактом

нарушают не только, когда не согласны
причины нарушений бывают разными
правда, от нарушения не легче.

Начнем с того, чего бояться нужно обязательно.

"Вдруг Он прогонит меня?"
Самое плохое, что может с тобой случиться, - это если Хозяин тебя прогонит.
Это, так сказать, высшая и исключительная мера.
Обжалованию и амнистии, как правило, не подлежит. Бойся этого. Не допусти этого. Не злоупотребляй его терпением, снисходительностью, добрым отношением к тебе. Не позволяй себе лишнего. Не пытайся "сесть на шею, свесить ножки и поехать". Если тебе хочется сделать что-то, что тебе, ты знаешь, делать нельзя, или даже если прямого запрета нет, но ты сомневаешься, - не рискуй, не думай, что "отругает, выпорет и простит".
На первый раз - скорее всего, так и будет.
На второй и на третий - возможно, тоже.
Но мальчик, кричавший "Волки!", тоже так думал. И ты знаешь, чем это кончилось.
Хозяин не обязан прощать тебе неуважение и наплевательское к нему отношение.
С другой стороны, верь Хозяину и верь в его веру в тебя. Если все же провинилась - первым делом беги и скажи ему об этом.
Проси о наказании, проси прощения. Скрыв от него свою ошибку или не сообщив о ней вовремя, ты лишь усугубляешь вину и, таким образом, сама же делаешь более вероятным как раз то, чего боишься. Просто так кирпич никогда и никому на голову не падает.

"Не злоупотребляю ли я Его вниманием?".
Все Доминанты - разные. Кто-то запрещает своим сабмиссивам первыми к ним обращаться, говорить о чем-либо по собственной инициативе, кто-то, наоборот, требует отчитываться о каждом шаге. Пойми требования своего Хозяина. Если не понимаешь - спроси. Не бойся показаться глупой сейчас, выясняя, что тебе можно, чего нельзя, а что ты должна, будет гораздо хуже, если ты ошибешься потом из-за простого непонимания правил.
Не бойся пользоваться всем тем, что тебе разрешено.
Но и не злоупотребляй:
между тем, чего тебе хотелось бы, и тем, что ты получишь, большая разница.
Если у тебя проблема - сообщи о ней тогда и в такой форме, в которой позволено, но не жди, что он немедленно бросится ее решать или утешать тебя. Ведь только он вправе судить, проблема ли это в самом деле, или лишь рябь на воде. Никогда и ничего не говори и не делай необдуманно.
Если тебе хочется сказать что-то Хозяину, но ты не уверена, - подожди десять минут.
Если все еще хочется, - возможно, это и правда важно. Выбирай слова. Избегай преувеличений и украшательств, которые могут исказить информацию.

Ты можешь впасть в две крайности, и обе плохи.
Одна - замкнуться в себе, затаиться, закрыться, боясь его лишний раз побеспокоить или расстроить "своими пустяками".
Этот путь ведет ко лжи.
Кроме того, он выводит тебя за рамки твоего статуса: никто не давал тебе права решать вместо Хозяина, что существенно, а что нет.

Другая - опять же, "сесть и поехать", попытаться переложить на него задачи, с которыми ты вполне в силах справиться сама. Простая иллюстрация: Хозяин спрашивает, как у тебя дела. А у тебя произошла неприятность, например, на работе.
Правильный ответ:
"У меня такая-то неприятность на работе. Я расстроена и волнуюсь. Собираюсь решать проблему так-то и так-то".

Неправильный ответ:
(1) "Спасибо, у меня все в порядке"; (2) "Хозя-я-я-ин, мне плохо! начальник гад, сослуживцы идиоты, никто меня не любит и не ценит, я несчастная, пожалейте меня!".

Помни:
во-первых, он понимает, что все его внимание к тебе, каждое слово, каждое прикосновение, каждый приказ, - для тебя радость и подарок; во-вторых, никто не обязан дарить тебе подарки, и ты не вправе требовать подарков. Ты можешь только благодарно их принимать.

"Я провинилась. Меня ждет наказание. Я боюсь".
Я, возможно, скажу крамольную вещь. Не бойся. По сравнению с угрозой быть изгнанной не страшно даже самое суровое наказание.
Тем более, что никакое наказание по определению (исходя из принципов SSC, с одной стороны, и заботы Хозяина о тебе, с другой) не причинит тебе вреда. А все остальное до свадьбы заживет. Вообще, страх наказания, - не самый сильный стимул, поскольку он эгоистичен.
Намного страшнее, что Хозяин из-за тебя хмурится, волнуется, что ты испортила ему настроение, что ему приходится тратить свои силы и время на исправление последствий твоих ошибок. Наказание нужно, помимо прочего, и для того, чтобы ты об этом лучше помнила и не допускала их впредь.
Это способ объяснить тебе, что такое хорошо и что такое плохо, который применяется, когда простого слова оказалось недостаточно. И уж совсем недопустимо из страха наказания врать, скрывать что-то, приукрашивать действительность, иными словами, - пытаться наказания избежать.
Ты сделаешь хуже только себе, во-первых, подорвав доверие к тебе Хозяина, во-вторых, уклоняясь от решения собственной проблемы, в-третьих, оставшись со своим чувством вины, которое изнуряет сильнее, чем горох под коленями. Если ты заметила такое за собой, воспринимай это как тревожный звоночек. Подумай, в чем дело. Может быть, случилось так, что ты перестала почему-то верить Хозяину и, как следствие, стала бояться его самого? Тогда все плохо. Исправить это трудно; если не удастся, тебе придется уйти.

"Я боюсь, что не доверяю Хозяину в той мере, в какой должна бы. Иногда меня одолевают подозрения в Его адрес, и я стыжусь таких мыслей".
Хорошо, что ты этого боишься. Опасение заставит тебя лишний раз задуматься, разобраться и в ваших отношениях, и в себе самой. Ты входишь в Д/с-отношения взрослым человеком, со всем своим предшествующим опытом, ошибками, разочарованиями. Если в твоем прошлом оказывалась так, что в определенной ситуации твои партнеры неизменно пасовали, вели себя трусливо, естественно, у тебя сформировался своего рода рефлекс, ожидание подлости в аналогичной ситуации стало для тебя нормой, а рефлексы не меняются просто так. Важны не столько страхи и подозрения, тебя посещающие, сколько то, что с ними происходит потом. Если, обдумав закравшуюся неуверенность, ты с облегчением сказала себе: "какая ерунда! Он просто не может так поступить, иначе Он перестанет быть Самим Собой!" - все в порядке. Действительно, что переживать из-за ерунды? Наоборот, есть чем гордиться: ведь так ты становишься ближе к нему, отдаешь ему больше себя, раскрываешься для него шире. Вообще, не стоит бояться думать, рефлексия естественна для homo sapiens.

Тем более не стоит бояться шуток, которые иногда шутит подсознание, например, "приснив" тебе дурной сон, в котором Хозяин выступает в образе врага. Ведь ты не психоаналитик и, возможно, не знаешь, что подсознание шифрует истинные свои сигналы даже в снах, то есть, снится совсем не то, что есть на самом деле. Если не удается справиться с подозрениями самостоятельно, попроси Хозяина помочь. Только не пытайся призвать его к ответу, заставить отчитываться перед тобой в чистоте своих помыслов. Он ничего тебе не должен.

"Мне иногда кажется, что я ревную Хозяина к другим Его женщинам. Но я понимаю, что не имею на это права, и боюсь таких мыслей".
Ты действительно не имеешь права поддаваться гипнозу чудовища с зелеными глазами. Но ревность слишком привычна и распространена, принята в этом мире, считается нормальной, поэтому от нее бывает сложно избавиться, это требует времени. Попробуй поговорить с Хозяином об этом, он оценит твое мужество и посоветует, как справляться со страхом ревности. Если он допускает знакомство и какие-то контакты между своими женщинами - обязательно подружись с ними, полюби их (это несложно: раз они нужны Хозяину, дороги ему, значит, они по определению замечательные). Ведь ревность - всего лишь одна из форм страха, где другая женщина представляется источником угрозы, агрессии, опасности для тебя. Узнав ее, ты увидишь, что никакой угрозы нет. Ревновать к человеку, который тебе глубоко симпатичен, невозможно. А Хозяина только порадуют мир и благолепие в его гареме.

Страх отсутствия партнера

Может быть, ты уже знаешь, как тяжело найти хорошего Верхнего. Может быть, тебе только предстоит это узнать. Увы, их очень мало, удручающе мало. Я знаю довольно много хороших нижних, которые бесхозны, и не знаю ни единого хорошего "свободного" Верхнего, из чего делаю умозаключение, не претендуя, впрочем, на его безусловность, о том, что хороших Верхних меньше, чем хороших нижних. Зато позиционирующих себя Верхними спермотоксикозных уродов, равно как и желающих получить в свое распоряжение твои тело и душу, не утруждая себя при этом ответственностью и заботой, - навалом. И они атакуют тебя разнообразными предложениями, зовут на разовую сессию или в пожизненное рабство. Ты видишь, что грош им цена и что сколько ни говори "халва", в рту сладко не станет.

Но мазохистский Голод, увы, не способствует трезвому взгляду на вещи. Умирая от жажды, нелегко удержаться и не напиться из копытца, даже зная, что козленочком будешь, уж извините за неуклюжий каламбур. В этой ситуации известный постулат "и лучше будь один, чем вместе с кем попало", может прозвучать издевательски.

Поищи компромиссы. Знай, что Голод - не перманентное состояние. Он то обостряется, то уходит в ремиссию. Изучи свои симптомы, научись распознавать приближающийся "приступ" (например, проверь, не связано ли это с месячным циклом или с полнолуниями, либо с внешними обстоятельствами, например, трудностями или, наоборот, успехами на работе, в семье, возможно даже, с какой-то музыкой или с отдельным предметом из твоего гардероба), найди способы снимать его остроту, сублимироваться. Например, прыгни с тарзанкой или перетренируйся в спортзале до такого состояния, что на следующий день не сможешь пошевелиться. Устрой себе разгрузочный день: и помучаешься, и на пользу пойдет.

Хорошо, если тебе удастся выстроить доверительные и дружеские отношения с кем-то из Верхних, так, чтобы время от времени получать сессии, не предполагающие долгосрочных взаимных обязательств, но при этом не опустошающие твою душу и не причиняющие вреда твоему достоинству.

Но ни в коем случае не отчаивайся найти Верхнего, которому ты сможешь отдать себя полностью и без остатка, который не испугается взять такую ношу и сможет ее нести. Даже в ванильной жизни подбор партнера по принципу "хоть плохонький, да свой" никого еще до добра не довел. А в БДСМ ты лишена слишком многих инструментов самозащиты. Поэтому метод проб и ошибок может привести к тому, что ты в принципе и навсегда потеряешь способность доверять кому бы то ни было, разменяешь себя на случайные связи, и когда вдруг твой путь и путь того, кому стоило бы себя отдать, пересекутся, тебе будет попросту нечего дать, от тебя ничего не останется, кроме цинизма, усталости и злобы. Да ты просто можешь не заметить такого человека, если будешь убеждена, что "все они одинаковые".

Возможно, пройдут годы, прежде чем ты его встретишь. Я не оговорилась, именно годы. Так долго ждать - очень страшно. Идет время, уходит юность. Решать, стоит оно того или нет, тебе. На мой взгляд, поставить крест на возможности обрести себя, собственную идентичность, через гармоничный союз именно с тем Верхним, который сможет тебя раскрыть, - еще страшнее. Это как похоронить себя заживо.

Резюме.
БДСМ - не механика. Тематическое партнерство возникает не между плеткой и попой, а между людьми, которые друг другу интересны, ценны, нужны, верят. Ищи своего Верхнего. Научись терпеть и ждать, научись помогать себе в этом. Хорошие Верхние есть, рано или поздно ты встретишь достойного партнера. Если же "не везет" систематически, задумайся: может быть, в консерватории стоит что-то поменять? Самосовершенствуйся.

Страх сессии

Какие бы меры безопасности ни были приняты, как бы ни был опытен и надежен партнер, от ошибок и несчастных случаев не застрахован никто. Но жить, как известно, вообще вредно и опасно, и тем не менее все мы как-то это делаем. Если ты чувствуешь, что твой страх БДСМ-практики иррационален, попробуй в нем разобраться, выделить, чего именно ты боишься, и вспомнить, почему.

Приведу пример.
Одно время я сама панически боялась бондажа, из которого невозможно освободиться самой. Быть прикованной наручником к батарее для меня было страшнее, чем, например, оказаться стянутой веревкой по рукам и ногам (так как в этом случае, теоретически, я могу доползти до кухни, достать зубами нож и кое-как веревку перерезать). А все дело в том, что на меня в свое время сильное впечатление произвел роман Стивена Кинга "Игра Джералда", в котором муж героини приковал ее к кровати наручниками и умер от сердечного приступа, а она оказалась беспомощной и обездвиженной в уединенном домике в глухом лесу.

Помни:
ты имеешь право на такого рода страхи. Плох тот партнер, который отнесется к ним без уважения. Но на тебе лежит обязанность объяснить ему это. Надейся: внимательный, умный и умелый партнер, возможно, снимет эти страхи, да так, что ты сама этого не заметишь. Если же боязнь какого-то вида воздействия непреодолима (то есть у тебя жесткое табу), - что ж поделать, значит, именно это - не твое. Попробуй что-то другое.

Иррациональные страхи, подобные описанному, сравнимы с аэрофобией.
С одной стороны, конечно, время от времени самолеты разбиваются.
С другой стороны, как известно, в ДТП гибнет гораздо больше людей. Летать или не летать - решать тебе самой.
Имей в виду, что садомазохистские фантазии время от времени переживают чуть ли ни все люди, но в Тему, однако, приходят лишь очень немногие.
Если на практике тебе оказываются страшны любые воздействия с любыми партнерами, - может быть, тебе попросту достаточно одних лишь фантазий. В конце концов, кто мешает найти второго такого же фантазера и проводить в обмене горячими идеями приятные часы у окошка icq? - если не считать любопытного сисадмина и строгого начальника, это занятие абсолютно безопасно.

Конечно, есть существенная разница между "настоящим" и игровым страхом, щекоткой нервов. Но, думаю, разобраться, где что, несложно: если мысль о первом описывается криком "нет!", то мысль о втором - стоном "еще!".

Резюме. Разберись, что именно и почему тебе страшно, и борись со страхом вместе со своим партнером, устраняя причину. Если не получается - просто не допускай воздействий, вселяющих в тебя ужас.

Ванильный идиот. Им может оказаться, увы, даже твой родной муж. Захотев, как лучше, такой сделает, как всегда. Он побьет тебя и унизит по-настоящему, думая, что делает тебе благо ("Ах, так ты мазохистка? - А ну живо на колени, сука!"). По моему опыту, всегда, когда партнер так глубоко ванилен, что ему резко неприятно все, что связано с Темой, но он все же делает что-то ради тебя, это выходит боком.