*

Как вести себя в ресторане?
Кругом только и говорят: "этикет, этикет"! К черту этикет! Можем мы за
свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть
центром внимания в ресторане - прислушайтесь к нашим вредным советам и
успех вам обеспечен!

1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать
руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить:
настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко
крикнуть "Пшел вон!" Это традиция, не стесняйтесь!

2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами - снимать пальто,
например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб
сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или
повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички
"администрация ответственности не несет..." В общем, кроме вас
заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.

З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику!
И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и
молодец!

4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм
(желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) - удобно сидеть,
развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет
костюма темный - не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно -
вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь
главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит - вы!

6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему
приятнее. Если он делает вид, что не слышит, - постучите ножом по
бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!

7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается,
можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не
надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу,
поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а
потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: "Где мой
заказ, черт возьми?", или: "Вы что, за продуктами в Африку поехали?"
Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!

9. Когда к вам подходит симпатичная официантка - хлопните ее по мягкому
месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того,
чтобы еду разносить!

10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик - очень полезная
вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.

11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание -
эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы
обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 - смело устраивайте скандал!

12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с
одной тарелкой, ваша задача - уместить на ней максимум еды. Положите
первый слой, утрамбуйте, второй - утрамбуйте, верхний слой уложите
горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к
столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на
сервировочную тарелку или на салфетку.

13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть
она полежит под столом - удобно будет бросать ей кости.

14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям
ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?

15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все
равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после
этого надо говорить: "пардон". Это по-французски.

16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней
капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас
сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!

17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно
наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в
ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?

18. Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с
которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты -
вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы
ведь воспитанный человек!

19. Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на
весь зал: "Мурку сыграй!" Можно свистеть, если вам не понравилась то,
как он сыграл "Мурку", а можно вообще отобрать у них инструмент и
показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек,
ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.

20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность
потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно - одна она или нет,
согласна или не очень - вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем,
танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете
покурить во время танца.

21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со
всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.

22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у
них на тарелке, для ваших домашних животных.

23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: "Посчитайте
меня!"

24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом
начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в
ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена,
зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов,
им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись
на вашу цену.

25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, "за все уплочено", а
во-вторых, как говорится, "бог подаст".

А Вы правда считаете, что все действия Верхней и вся сессия целиком и полностью направлены на доставление возбуждения и удовольствия только нижнему?? )

Для дерзких и не послушных ХЖМов хорошо

Мы видим в них родственную душу и в чем-то завидуем

Сдается мне, что Вы получаете кайф не от самих физических ощущений анального секса. А от эмоций унижения.

Прочитала пост. Мои наблюдения ))

- Судя по некоторым картинкам, путают фут и бут фетиши. Далеко не всем, любящим ФФ нравится БФ.

- Вопрос к Верхним мужчинам ))
Если фут фетиш это прерогатива на ухоженные милые женские ноги, то почему Верхним мужчинам так нравится получать ласки ФФ, т.е. ласки пальцев ног??

- Практически во всех постах выражают усмешки над принуждением к тому, что любит низ. А вот что тут не понятного для меня лично не понятно ))  Я воспринимаю это так: если низ любит, к примеру тот же ФФ, значит это можно использовать в трех вариациях:
* как просто предложить доставить ласки себе при соответствующем настроении обоих;
* возможно приказать ему это тогда, когда он меньше всего ожидает, абсолютно в любой момент. Это вполне может быть воспринято как унижение, которое сабы любят. К примеру, выпороли сильно. Низ в слезах, охах-ахах, скрипит зубами, а ему приказ "ФФ!" И в др.разные моменты.
* ну, и если ФФ это слаще конфеты, то можно превратить и в поощрение ))

Эту статью я уже читала на другом сайте. Она для меня не новость. И рассуждения, и мнения свои я имею, при чем исходя не только из наблюдения за другими, но и из личного нижнего опыта.
Если Вы, уважаемая Элина,  хотите сказать что-то конкретно, в чем не согласны с моим мнением, говорите.

Комплексы все же люди закладывают сами. Потому что начинают верить идеалам (если взять внешность), сравнивать себя и думать, что они не самодостаточны.
Даже если кто-то начинает внушать людям, что "ты не до..." (не достаточно красив, умен, ловок и прочая дребедень), этому можно поверить как истине, а можно и не принимать к себе. Знаю несколько полных женщин. И ничуть не комплексуют на этот счет. Как Обнуляй говорит, говорят, "да, толстая я, надо бы похудеть. Ну не получается, что ж теперь раз я такая".  Но они реально не переживают по этому поводу, не убиваются и даже о диетах и не думают.
А что касается детей, то родители для этого и есть, чтобы объяснить правила жизни, как условия в игре. Можно любое "не до.."  научить понимать как возможный шаг к развитию. Вот родителям дети верят на все 100. Вот родителям нужно быть внимательными к своим словам в отношении как своих детей, так и к другим людям при детях. Имеет место быть, если мамочка лишь однажды при дочке скажет в чей-то адрес "жирная, или, толстушка", то дочь вполне может это запомнить. А уж параметры толстая и стройная она по выросту придумает сама. Ну и пошел далее страх "как бы не растолстеть", одновременно с презрением к полным. Все, общество с мнением и восприятием создано.
Сейчас общаюсь с одним мальчиком, 25 лет. Ему внушили, что он не общительный, не знает как начинать беседу и о чем говорить. И он живет "закрытым".
А он при этом начал беседу со мной сам, первый и развил ее. Ему не объяснили, что при общении между людьми душа с душою общается, "лежит душа к человеку". Поэтому с кем-то общение льется свободно, а с кем-то и нет желания такого.

Мне вот это стало интересно посмотреть. Аха, люблю шоу (предвещая различного рода реплики)
Но я действительно хотела бы на такое умение посмотреть "не двигая журнал,...вырывал страницы"

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана…
Я сижу к монитору прикована, — а ведь вроде бы взрослая женщина!

Ну, мы с Вами новую марку не открываем, поэтому вариантов много, но не нам их придумывать

Считаю в данный момент, уточнение было вполне уместно.
Иначе, это безграмотность и не внимательность, которую с моей стороны я и проявила