Интересную статью нашел на НП сегодня... Может кому пригодится...)))

Перевоспитание ХЖМа by Laura Goodwin

Акроним: ХЖМ – «ХитроЖопый Мазохист»

Поскольку существует недопонимание того, чем на самом деле является ХЖМ, полагаю, я должна предварить статью о перевоспитании собственным рабочим определением и пояснением, дабы продемонстрировать, почему необходимо пресекать ХЖМство.

ХЖМы – это мазохисты, не умеющие открыто попросить о желаемом. Вместо этого они разыгрывают непослушание, искренне огорчая людей и провоцируя их на наказание.

ХЖМы вызывают огромное чувство вины и тяжкие переживания во время сцены, а особенно – вне нее. Просто срываясь на них, как им того и хочется, вы не дождетесь от них последующей благодарности. Напротив. Зачастую они обвиняют собственных жертв в насилии и пытаются переложить на них всю вину за те реакции, которые сами же и спровоцировали.

Существуют психологические мазохисты, любящие устные оскорбления, и существует их эквивалент среди ХЖМов. Подобных людей, нарывающихся на грубость, можно наблюдать в Сети повсеместно.

ХЖМы часто переполнены отвращением к самим себе и используют собственное чувство вины за свой же мазохизм таким образом, что превращают себя в жертв, а вас – в «плохого парня».

Некоторые ХЖМы мастерски владеют манипулированием. Вам не удастся засмеять ни одну их атаку. Они избегают Верхних с флегматичным или сдержанным нравом и намеренно целят в тех, кто страстен и вспыльчив. Они особенно падки на людей с явными зависимостями, например от наркотиков или алкоголя, - по примеру волков, нападающих на слабейшую особь в стаде.

Быть ХЖМом вовсе не приятно. ХЖМы не оговаривают сцены. Они действуют человеку на нервы, провоцируя его на срыв, - в своей невеселой игре они рискуют и здоровьем, и жизнью. Многие люди плохо реагируют, когда задевают их слабые места. У каждого есть человеческий предел, и когда он достигнут, гневный рык вырывается из горла и далеко не самые разумные вещи могут произойти.

Термин ХЖМ повсеместно употребляем неверно. Многие в Теме ошибочно именуют себя ХЖМами, как будто это мило - как назвать самому себя извращенцем. Быть ХЖМом не то же самое, что быть очаровательным капризулей. Капризули могут быть забавны – ХЖМы ничуть. Быть названным ХЖМом – прямое оскорбление. Народ, употребляйте термин корректно, прошу вас. Это всего лишь сленг, и тем не менее, не хотелось бы его обессмысливать злоупотреблением.

Как перевоспитать ХЖМа

ХЖМ (хитрожопый мазохист) – это кто-то, пытающийся вас разозлить, чтобы быть наказанным. С ними очень неприятно иметь дело. Некоторые ХЖМы, жаждущие публичного унижения, даже не задумаются перед тем, как спровоцировать «сценическое» поведение в жутко неподходящее время, например на семейной свадьбе или похоронах. Они не станут вежливо оговаривать сцену, а просто постараются взбесить вас, чтобы вы на них сорвались.

Многие ХЖМы во всех остальных сферах – вполне привлекательные люди. Можно влюбиться в ХЖМа и потом уже обнаружить в своих руках дикого мустанга. Некоторые ХЖМы неисправимы, и лучше исключить их из своей жизни, пока они не довели вас до чего-либо, о чем вы будете сожалеть. Но большинство ХЖМов всего лишь мазохисты, которых просто еще не приручили и не приучили к жизни в обществе.

Если ваш ХЖМ любит вас, и вы действительно любите его, надежда есть. Любовь – сильный мотиватор, она может дать дополнительную стойкость, которая потребуются вам для завершения операции приручения. Вам понадобятся выдержка и четкое видение того, как все должно быть на самом деле, потому что перевоспитание настоящего ХЖМа может занять месяцы или даже годы. Их дурные привычки зачастую глубоко укоренены, и требуется множество неослабевающих усилий, чтобы искоренить их.

Раздражающие методы вашего ХЖМа довольно хорошо поработали на него в прошлом, иначе он не выработал бы этой привычки. Теперь вы должны показать ему, что ваш способ лучше. Показывать придется действием, потому что слова сами по себе ни черта не работают. Ему необходимо чувствовать, что нечто происходит, то есть наказывать ХЖМа, просто прогоняя его с глаз долой на денек или неделю, неэффективно. ХЖМ – мазохист, ему нужно физическое насилие, так же как и словесное. Если вы будете удовлетворять эти потребности только когда он производит определенные действия, и если при этом вы всегда выполняете это, именно когда он этого ожидает, то он в конце концов осознает, что выгоднее делать по-вашему.

Не обещайте и не угрожайте наказать, если потом этого не осуществляете. Такой подход заставит вашего ХЖМа вернуться к его ХЖМским штучкам. Особенно в ожидании наказания - он будет чудовищно разочарован, если вы не будете последовательны. Вы же не хотите, чтобы ваш ХЖМ считал, что на вас нельзя положиться. Если он не может рассчитывать на ваше постоянство и предсказуемость, он по умолчанию возобновит свои неприятные манипуляции.

Пошаговая инструкция по перевоспитанию любимого ХЖМа:

1. Откажитесь прикасаться к нему в раздражении. Признайте свой гнев и не позволяйте ему возобладать над вами. Пойдите прогуляйтесь или как-либо иначе покиньте своего ХЖМа, если это необходимо, чтобы остыть.

2. Наказывайте своего ХЖМа за раздражающие вас мелочи. Чем они тривиальнее, тем лучше. Не ждите крупной провинности, чтобы найти причину для наказания. Если он не повесил туалетную бумагу на держатель в предпочитаемом вами направлении разматывания, если он оставил мыло размякшей частью вверх, если переключил телеканал, не спросив предварительно вас, отшлепайте его. Это покажет ему, что вы наблюдаете и что вы намерены разбираться с непослушанием без особых усилий с его стороны.

3. Если он принес вам новый девайс, восхититесь и используйте его немедленно. Если он что-либо дарит вам или делает что-то вызывающее вашу улыбку, вознаграждайте его незамедлительно. ХЖМы нуждаются в реакции на свои действия, так что без колебаний выражайте одобрение или же давайте им то, чего они открыто просят. Цель - научить их, что когда они просят вашего внимания, они его получают.

4. Удивляйте своего ХЖМа неожиданным предложением поиграть, ни с того ни с сего. Но не ожидайте, что ваш упертый ХЖМ поступит правильно и станет ухаживать. Не будет такого, или хотя бы не сразу. ХЖМ ощущает глубокую противоречивость в своих мазохистских желаниях, и ему не нравится признавать, что он действительно хочет боли. Ему придется сильно потрудиться, чтобы научиться вымаливать порку. Это вам сначала придется добровольно выпороть его, но опять же, не в порыве гнева или недовольства, а совершенно беспричинно. Если же он действительно не в духе и говорит, что не хочет играть, ловите его на слове. Улыбнитесь и ответьте: «Ну, что ж, будешь готов, сообщи», - а потом просто отойдите, словно вам это абсолютно все равно. Покажите своему ХЖМу, что для вас «не хочу» значит «не хочу».

5. Дайте своему ХЖМу шлепалку или плеть и скажите: «Это волшебный предмет. Если ты принесешь мне его в зубах, тебя им тут же накажут. Я обещаю прекратить все, что бы я ни делала, и наказать тебя, если ты принесешь мне это в зубах, словно милый песик». И если он действительно это сделает, сдержите свое обещание и – вот это сложнее всего – сдержите это обещание, даже если он выберет время, которое кажется вам совершенно неподходящим. Он может так проверять вас или же действительно оказаться настолько тупым, чтобы не понять, насколько это время неподходяще для вас. Просто сдержите свое обещание. Жизненно важно дать немедленную, ожидаемую награду ХЖМу, совершающему малейшую попытку поступить правильно.

6. Каждый раз, когда ваш ХЖМ в самом деле радует вас, будьте щедры на похвалу. Если устные оскорбления высоко ценятся вашим ХЖМом, ругайте его часто. ХЖМы обычно очень эмоциональны, им нравятся сильные, театральные слова и жесты. Они любят получать много личного внимания и будут цвести и пахнуть, если вы никогда не оставите их в покое.

ХЖМы могут поначалу казаться ненасытными, но когда они получают достаточно, им действительно бывает достаточно. Они любят сильные эмоции и сильные ощущения, поэтому отбросьте тонкости и дайте им желаемое. Ваш ХЖМ в конце концов перестанет быть нуждающимся в наказании и жадным до него, прекратит неуважительно провоцировать вас и станет любящим, послушным и просто душкой – и тогда он уже больше не будет ХЖМом. 

Copyright L. Goodwin 1990 - 2002

SSC… Safety, Sanity, Consensuality. Или БДР - Безопасность, Добровольность, Разумность.
Понятие, не нуждающееся в расшифровке, одно из первых, преподносимых новичку, входящему в Тему, визитная карточка BDSM сообщества. “Мы не насильники, не маньяки, мы соблюдаем SSC” – заявляем мы ванильному обществу… Но хотелось бы рассмотреть это понятие несколько с другой стороны…
Что такое BDSM? По сути, BDSM – сексуальная девиация, то есть некая форма сексуального поведения, не являющаяся общепринятой. Ключевое слово в данном определении – СЕКСУАЛЬНАЯ. То есть, то, как мы реализуем свои сексуальные пристрастия, как мы любим заниматься сексом, если совсем уж просто… Причины, по которым мы все пришли в BDSM, толком неизвестны. На любом тематическом форуме сломано немало копий при обсуждении, как мы стали такими, какие есть… Но, думаю, никто не будет спорить, что подобные наклонности есть сейчас, будут в будущем, и встречались в прошлом. Когда впервые появились люди, склонные к подобному сексуальному поведению, неизвестно, но ясно, что очень давно, и тому есть многочисленные исторические свидетельства, вроде фресок, на которых изображена флагелляция… Самому же понятию BDSM, тусовке, в ее современном виде – около 30-40 лет. Понятию SSC – и того меньше, оно появилось в 1987 году. Причем сейчас практически всеми признается, что без SSC – BDSM существовать не может, тогда это, мол, насилие и жестокость, и это ни в коей мере не про нас… А самому понятию всего 20 лет… Ну хорошо, до того, как Барри Дуглас и Дэвид Стейн начертали эти слова на транспаранте во время Гей и Лесби парада 1987 года, понятие существовало де-факто, принципы не озвучивались, но существовали и ими руководствовались члены тусовки… Спорно, но пусть будет… Добавляем еще 20 лет, и получаем все время существования BDSM тусовки… А что до этого?
А до этого понятия SSC не существовало. Никак. Поскольку не было тусовки. А люди в подобными предпочтениями, с девиантной сексуальностью, которая с конца 19 века называлась садомазохизмом, а после Второй Мировой Войны стала именоваться BDSM, уже были… Были они и до появления терминов “садизм” и “мазохизм”. Всегда были… Так чем же они руководствовались? Да ничем… Собственными представлениями о том, что есть хорошо, что есть плохо, и что с ними, конкретно с ними, может сделать общество за их развлечения…
То есть мы видим, что понятие SSC – не имеет прямого отношения к девиантной, BDSMной сексуальности. Это элемент, привнесенный в BDSM искусственно. Зачем – вопрос другой… Но это искусственный элемент, и элемент совсем новый… С этим, думаю, тоже никто не будет спорить…
Так что же собой представляет собой BDSMная сексуальность в чистом виде? Если удалить с нее все искусственные элементы? Она представляет собой тот же BDSM – минус принципы Добровольности, Безопасности, и Разумности… Рассмотрим с позиций Верхнего… Мы получаем стремление причинять боль партнеру – вне зависимости от его согласия, стремление унижать партнера – без оглядки на безопасность этих воздействий, стремление ограничивать и повелевать партнером – не рассматривая разумность этих действий… Это и есть собственно BDSMная сексуальность…
Принципы SSC красивы и благородны, с этим не поспоришь… Их можно рассказывать новичкам, и ванильным знакомым… В их свете мы довольно привлекательны… Но сами для себя мы не должны забывать – за решеткой SSC, в глубине каждого из нас, скрывается зверь… Который радуется, причиняя боль… И SSC – это то, что делает нас людьми… В этом смысле BDSM без SSC действительно не существует… Но не путайте тусовку и собственную сексуальность… Внутри каждого из нас живет зверь…

© freeman
http://nfreeman.livejournal.com/1383.html

По ту сторону SSC (Досужие размышления)
Safety, Sanity, Consensuality. Безопасность, Разумность, Добровольность - первое, что слышит всяк входящий в Тему. "Отче наш" от БДСМ, три деления Колеса, оправдание перед миром. Самооправдание: Тема - это то, что добровольно, безопасно и разумно, а что нет - то криминал или диагноз. Заклинание, затершееся от частого употребления. Предмет дискуссий и спекуляций. Манипуляций и обмана. Поле, щедро усеянное логическими ловушками. Знамя и символ веры.

Disclamer

На англоязычных БДСМ-ресурсах статей об SSC - великое множество. Равно как не счесть и различных трактовок каждого из этих понятий, включая подробные перечни разнообразных аспектов (вот, например). Общепринятого, "канонического" толкования, к счастью, нет, как, и тоже к счастью, нет и принципиальных расхождений в определениях. Изредка (cм., например, здесь или здесь) наряду с SSC используется понятие RACK (Risk-Aware, Consensual Kink - то есть, странные, необычные формы сексуальности, реализуемые на основе согласия партнеров и с осознанием всех рисков). В Рунете тексты о различных аспектах и интерпретациях SSC имеются на всех наиболее посещаемых БДСМ-ресурсах, но, к сожалению, среди них нет ни одного, который по количеству и качеству информации мог бы служить удовлетворительным ликбезом для новичка. На что ни в коем не претендуют и эти несколько разрозненных мыслей, брошенные на бумагу только лишь потому, что, во-первых, весьма распространенное толкование норм SSC применительно к некой абстрактной сессии, рассматриваемой как вырванный из контекста акт, кажется мне ошибочным, во-вторых, любую догму - а SSC, безусловно, догма, - время от времени приятно и небесполезно слегка "размять", и в-третьих, есть, мне кажется, в БДСМ понятие, более широкое и более важное, чем даже SSC, а именно - Ответственность (увы, и это уже придумали). Этот текст не просто не нужно - его нельзя воспринимать и использовать как набор рекомендаций для начинающих. Это личная, и весьма спорная, точка зрения.

Слова и смыслы

Совершенно неважно, как именно это называется: Добровольность, Безопасность, Разумность, или, скажем, Лопата, Мотыга и Соха. Важны не слова, а смыслы, которые больше, чем слова.

А всеобщих смыслов здесь нет и быть не может, поскольку в первооснове - каждая конкретная пара, Верхний и нижний, и оба - уникальны, а потому уникальны и отношения между ними. Даже одноразовый сеанс - это все равно отношения. И они все равно уникальны. Поэтому примерять критерии SSC к какому-либо действию, вырывая его из контекста пары и отношений в этой паре - совершенно нелепо. Такая методика пригодна разве что для охоты на ведьм или оправдания подглядывания в чужие замочные скважины.

Важно совсем другое: (1) чтобы люди понимали и принимали то, что они делают и то, что из этого следует; (2) чтобы делать "это" им было хорошо и приятно; и (3) чтобы окружающий мир, ближний и дальний круг, от "этого" не страдал. Кажется, первое и есть Добровольность, второе - Безопасность, а третье - Разумность. Но на самом деле, конечно, каждое из условий - немного и то, и другое, и третье.

The Matrix Has You

Добровольность - это прежде всего адекватное информирование новичка о том, что такое Тема. Не демоверсия с фетишным антуражем, инфернальными красотками в черном и призывным бряканьем бутафорских цепей, а Тема как она есть. Тут - паноптикум: истеричные юнцы с комплексом Наполеона, одутловатые толстухи, отчаявшиеся найти себе ванильного партнера и возненавидевшие сильную половину человечества, снедаемые спермотоксикозом сатиры, анемичные барышни, остановившиеся в своем эмоциональном развитии на уровне тринадцатилетнего ребенка. Тут и одиночество, и слезы, и Голод, и ожидание, и разочарование, и оскудение, уплощение внутреннего мира и круга интересов, и разрушенные семьи, и убитые горем родители, и судьба изгоя. Тут - отхожее место больных душ. Это - неизбежная плата за то, что мы получаем от Темы. И товар не подлежит обмену и возврату. Прежде чем совершать покупку, нужно знать, что же именно мы покупаем, и по карману ли товар.

По-моему, еще никому не пришло в голову посмотреть на довольно острую проблему популяризации БДСМ с точки зрения принципа Добровольности. А ведь как на самом деле тонка задача обеспечения Добровольности входа в Тему новичков, как хрупок баланс между доступной и полной информацией, крайне необходимой для того, чтобы понять, то это или не то (работа с сознанием), и откровенным пиаром, рекламой, модой на БДСМ (воздействие на подсознание), широкое распространение которой, боюсь, оставит незаживающие рубцы не на одной паре нежных девичьих ягодиц. И речь тут даже не о злом умысле тех, кто рассчитывает на построение собственной имиджевой или коммерческой карьеры через Тему. А об элементарной безответственности.

Думаю, многие (увы, и я в том числе), рассказывая своим ванильным знакомым о БДСМ, впадали в естественный грех приукрашивания и романтизации, потому что лучший способ защиты от агрессивной внешней среды - нападение. "Ваниль - извращение!" - пафосно заявляем мы, не всегда сознаваясь самим себе, что на самом деле оправдываемся так за свои странности. А ведь нам могут и поверить.

Кстати, Добровольность еще и в том, чтобы не навязывать ванильному обществу чуждые ему этику и эстетику, о которых оно не желает знать, которые противоречат общепринятым нормам и попросту неприятны.

Осторожно: дети!

Никто не знает (потому что никто никогда всерьез этого не изучал), как именно и в какой степени влияет жизнь родителей в Теме на психику ребенка. Во всяком случае, отрицать такое влияние на том основании, что игрушки надежно спрятаны под семью замками, а "кто в доме Хозяин", часто ясно и в ванильных семьях, нелепо. Дети умны и наблюдательны. То, что они малы и не понимают - не аргумент: для того, чтобы получить травму и вырастить в этом месте развесистый комплекс, как раз понимать-то и не надо. Если постижение даже обычной, ванильной сексуальности родителей для ребенка - шок, то что там говорить о сексуальности девиантной. Грустно и неприятно слышать разговоры о том, как совместить несовместимое. Как не нести ответственность за выбранный для себя способ жизни. Это хорошо понимали католики, придумавшие целибат.

Vis pacem, para bellum

Добровольность, помимо того, что вообще индивидуальна для каждой пары, сильно варьируется в зависимости от того, о какой именно Теме идет речь. Так, если для Б/Д или СМ отношений вполне допустимо предварительное согласование даже мельчайших деталей сессии (хотя это так скучно! ), то в Д/с отношениях Добровольность реализуется на входе в отношения (традицией, в соответствии с которой нижний должен попроситься к Верхнему в сабы, а Верхний может лишь принять или не принять просьбу, но любые инициативы, не говоря уже о попытках давления, в этом направлении справедливо считаются крайне неэтичными) и на выходе из них (в праве нижнего снять Ошейник в любой момент и, конечно, в праве Верхнего прогнать нерадивого саба). Между этими точками Добровольность исчезает. Исчезает полностью. Нельзя немножко забеременеть, нельзя быть чуть-чуть сабом. Можно лишь жить так, как Хозяин считает нужным. Или снять Ошейник. Или это не D/s.
Право уйти - это то, без чего служение Хозяину теряет смысл, точно так же, как без возможности самоубийства не имела бы смысла жизнь (хотя и в том, и в другом случае сам смысл - не в этом, конечно). Дамоклов меч разрыва отношений налагает на обе стороны ответственности и обязательств на порядок больше, чем все "контракты" и "кодексы", вместе взятые.

Как и любое право, право уйти должно быть гарантировано, наполнено реальным содержанием. И гарантировать его - первейшая среди обязанностей Хозяина, связанных с обеспечением благополучия саба. Поэтому, например, запрет нижнему самостоятельно зарабатывать себе на жизнь противоречит принципу Добровольности, если только этот нижний - не дочь миллионера Вандербильда. Потому что вряд ли можно назвать добровольными отношения, где людей, помимо желания быть вместе, связывает материальная зависимость одного от другого. Либо Верхний, когда отношения исчерпаются, должен будет позаботиться о восстановлении профессионального, социального и материального статус-кво для своего нижнего.

И психологического, причем не в последнюю очередь. Если нижний, уходя, с высокой вероятностью не дойдет дальше ближайшей осины, если разрыв отношений привел в маленькую психиатрическую больницу нового пациента - это не право снять Ошейник, это профанация. Как известно, мы навсегда в ответе за тех, кого приручили.

И плох (а по-моему, просто преступен) тот Топ, который, прикрываясь своей Добровольностью, выбрасывает саба прочь, как отслужившую свое вещь, и не думает, что с этим человеком будет завтра: безответственная Добровольность не имеет права на существование. Мой Хозяин назвал это - "прибрать за собой".

[size=8](Добавление)[/size]
Только не бросайте меня в терновый куст!

У каждого - и у Топа, и у боттома - есть свои предпочтения и свои табу. Только они - величина непостоянная. То, что с одним партнером немыслимо, с другим может оказаться легко и приятно. Сегодня структура "вкусов" не такая, какой она была год назад, а еще через год она снова будет иной. Мы не всегда знаем, откуда взялись табу: "истинные" ли они, или это бдительная родительская опека нашего Супер-Эго заставляет пугаться тернового куста, не позволяет сознаться себе самому в том, как же хочется туда попасть. Наконец, мы понятия не имеем, как воспримем игры, которые еще не пробовали.

Поэтому стандартная лаконичная рекомендация нижнему - очертить пределы допустимого, а Верхнему - уважать эти пределы, не то чтобы неверна, но... тесна. Это хорошо, пожалуй, даже необходимо для начала. Развивающиеся отношения рано или поздно из этого вырастут. Если границы мешают, со временем их можно и нужно начинать аккуратно сдвигать. Иногда они сдвинутся, только если тот партнер, о чьих границах идет речь, не будет об этом знать, незаметно для себя самого окажется по ту сторону красных флажков. И увидит, почувствует, как там хорошо. Нарушают ли такие сдвижки принципы SSC? - пожалуй, нарушают. Добровольность "на американку" - это Добровольность? - не знаю. Допустимо ли это? - да. Если партнеры знают друг друга, доверяют друг другу, исходят сначала о благополучии партнера, а потом уже о собственном удовольствии, и каждый отвечает за свои действия, то есть, готов не только пожинать плоды, но и расхлебывать последствия. Потому что за флажками может быть и очень страшно.

Конечно, хорошо, когда речь идет не о серьезной несовместимости в паре, а о тонкой настройке друг под друга. Гораздо более сложные проблемы приходится решать партнерам, чьи предпочтения расходятся принципиально. Экстремальному садисту не будет хватать сабмиссива, не терпящего боли, а любителю knife play придется долго думать о игре, одновременно приятной и для его партнера-футфетишиста. Не то, чтобы такие комбинации были совсем невозможны. Желание порадовать дорогого человека, сделать ему хорошо может быть таким сильным, что изменит саму парадигму "Разумности", точнее, выведет на передний план нечто гораздо более важное. В конце концов, разве Любовь - не безумие? Слава богу, пока никто еще не предложил отменить Любовь в Теме на том основании, что она попирает любую "Разумность". Конечно, так бывает не всегда. И не у всех.

Но все равно для игр вблизи пределов приемлемого или слегка за ними "подопытный" партнер должен быть в состоянии отдаться, то есть доверять, а "экспериментирующий" - быть в состоянии подхватить, то есть справиться с возможными последствиями. Степень, в которой они на это способны, и ограничивает допустимое.

Можно ли засовывать водочную бутылку в задний проход?

На форумах bdsm.org.ru был топик, автор которого, как мне показалось, пытался поставить вопрос об условности и границах понятия безопасности в БДСМ. К сожалению, пример, иллюстрировавший проблему, оказался слишком одиозен, и дискуссия сбилась на обсуждение совместимости БДСМ и алкоголя, а также (таки да!) водочных бутылок и задних проходов.

Жить, как известно, вредно. От этого умирают. Опасности подстерегают нас на каждом шагу. А прямую кишку рвут далеко не всегда садисты.

О том, безопасно действие или нет, мы узнаем, лишь когда оно завершилось. Техника безопасности здесь помогает, но никаких гарантий не дает. Можно всю жизнь благополучно перебегать дорогу на красный свет, а в результате попасть под машину, чинно вышагивая на зеленый. Только в Теме неважно, что показывал светофор. Важно, что в итоге получилось. И если получилось что-то не то - отвечать обоим. Пострадавшему - своими страданиями, а тому, кто причинил вред, пусть и невольно, - по полной программе, с взятием на себя хлопот по уходу за покалеченным сабом и забот о его лечении. А если дело совсем уж скверно - то и по всей строгости закона.

Иными словами, между соблюдением правил техники безопасности применительно к той или иной игре и Безопасностью как фундаментальным принципом БДСМ нельзя ставить знак равенства. Последнее включает в себя не только заботу о непричинении вреда (где техника безопасности - не более, чем один из инструментов), но и Ответственность за возможный вред.

В примере с водочной бутылкой энтузиаст стеклотары переступил черту не тогда, когда эту злосчастную бутылку запихал в известное место. И даже, пожалуй, не тогда, когда напился сам и напоил партнершу, хотя это был уже первый шаг. А тогда, когда (точнее, "если" - мы не знаем, что там на самом деле было дальше) она в одиночку решала свои проктологические проблемы.

Неевклидова геометрия

Кажется, все аспекты SSC так или иначе сводятся к ответственности. На одной чашке весов - наши действия, на другой - их цена: жизнь, здоровье, благополучие, счастье человеческого существа. И весь фокус в том, чтобы платить эту цену, какой бы они ни была. Или, если нет уверенности в кредитоспособности, - отойти в сторону, отказаться от действия. Это и есть Ответственность. Никакие катехизисы от Темы ее не снимают. А если снимают - то в печку такие катехизисы, даже когда они называются SSC.

Получается, что SSC - суррогатная, формализованная проекция Ответственности, попытка разложить общее на частности. Хорошо, что SSC сформулированы. Хорошо и очень важно, что им уделяется внимание, что об этом рассказывают и новичкам в Теме, и ванили. Хорошо, когда об этом знают и помнят люди, для которых Тема - ненамного большее, чем приправа к сексу. Просто по ту сторону SSC есть категории, возможно, менее операциональные, но гораздо более объемные. А SSC оказываются лишь частным случаем. Одним из возможных частных случаев.

Чем сердце успокоится?

Действительно, Ответственность - это здорово. С нижними все понятно: мы отвечаем за себя перед своими Верхними. А перед кем отвечают за нас Верхние, не перед нами же? Ну, во-первых, и перед нами тоже: ведь можно взмахнуть хвостом, как та золотая рыбка, и уплыть. Во-вторых (для многих это имеет смысл), перед Богом. В-третьих, перед Сообществом. На самом деле - перед собственной совестью. Если она есть - этого более чем достаточно. Если нет - не спасут никакие SSC.

И вот тут начинаются вопросы Доверия. Без которого, на самом-то деле, и Ответственность - такая же полупустая оболочка, как и SSC. Ответственность и Доверие - пара, в которой должна быть гармония, то есть правильна ситуация, когда их, если можно так выразиться, количества совпадают. Ответственность, не встреченная Доверием - обуза, Доверие, не опирающееся на Ответственность - риск.

Доверие - тема для отдельного разговора. Я не знаю, бывает ли абсолютное доверие. Вот такое:
"Это когда тебе говорят - подойди к окну на своем восьмом этаже и перешагни через подоконник. А я, пока ты будешь лететь, спущусь по лестнице, обегу вокруг дома, и подхвачу тебя. И ты улыбаешься, говоришь - "до встречи" - и идешь к окну. Потому что если он сказал, что подхватит, значит, по-другому просто не может быть, потому что не может быть никогда".
(Этой метафорой я обязана одной старой и очень мудрой женщине.)

Мне бы хотелось, чтобы было так.

© [BDSM-HowTo.ru],

Источник: http://bdsm-howto.ru/modules/zmagazine/ … ticleid=67