всё в природе амбивалентно. если существует моногамия, то какого беса вас так не устраивает и полигамия? Полигамия не подразумевает грязи, заболеваний, неинтимности и прочей хрени, которую вы так стремитесь ей пришпандорить. В чём отличие полигамности и "отдать свою нижнюю на сессию другому верхнему" ?  Ни в чём. Храните свои ярлыки при себе. Живу, люблю, любима и счастлива в полигамных отношениях.

а что именно экстрим то? свечка в дырке или порка?

зарплата не устраивает ))))))))))))

а я вот по поводу вибро пробки анальной. я так понимаю она либо от сети либо на батарейках. в воду? гарантии полной герметичности данного изделия ждать не советовала бы

всегда считала что эксгибиоционизм
думаю, если он получает от этого своё собственное удовольствие, ему пофик кто кем его считает.
я напр, футбольных фанов, летающих на обшарпанных восьмёрках по московскому  в шарфиках в цвет формы своей команды, тож дебилами считаю, но им, так подозреваю, на моё мнение глубоко на.рать

а мне иногда жалко отдавать своё новое красивое очаровательно кружевное бельишко шамкать. ну носочки ещё так-сяк )))))))))

а кактус в горшке? 

а по мне так очень даже успокаивает ( я без шуток ) и давайте сразу без инсинуаций про промискуитет. каждому нравится то, что ему нравится

ну почему ж? зарплату им платят по-видимому такую, что у тех нет желания свалить. вполне себе забота. а что ещё с собственностью делают? - заботятся о ней и пользуются ей. то, что девушки не девианты, а просто б.яди уже другой вопрос )

как там?...  тра-та-та... Божья росса... ( дословно не помню , пардон )

.

Эволюция отношений

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно сходить в туалет. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж.@ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо.

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могёт! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в талете - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

(С)